Domingo, 11 de Janeiro de 2004

tipo nas pernas e nas mãos

JESUS MUDOU O MUNDO, ou foi ZEUS?
Jesus vira-se para Micaela do Big Brother e diz: "e depois, uma almoçarada de cozido à portuguesa?" - ela não sabe quando parar com o dedo enfiado à meia hora dentro D´Ele. Marco bate na boca da outra, e caiem dentes pró chão: poof poof. Jesus tem um orgasmo. Maria diz: Jesus Cristo! A plateia bate palmas, menos alguns jeovás do canto.

Micaela não se vem, porque precisa de muito mais: "género 17 cms Jesus, tah a ver?", Jesus acobardado, manda-lhe a boca: "Zeus deu o fogo aos homens!", Micaela xuxa no dedo.
Marco continua a bater na outra, mas para, grunha, ele está aborrecido. A outra já não tem mais dentes. O rapaz alto meio mongoloide do boxe, sempre pronto para animar a casa, manda uma anedota: "sabem aquela do padre q tava a dar uma antes da missa na sacristia?". Marco grita: "Fosga-se!", Marta não faz por menos e pede Marco em casamento, mas aos gritos. Jesus limpa a esperma entretanto.

Jesus sente comixão, e vira-se para baixo e diz para a Maria: "Para de me lamber o ânus, já me vim caragu", Maria diz: "hummm adoro esse xeiro a enxofre q tu emanas", Jesus Cristo grita: "Se tocas mais explode". Jesus Cristo da Nazaré, tinha hemorroidas em estado avançado. Maria adorava. Marco quiz participar na homossexualidade lançando o tema: "inveja do teu odor a enxofre?", Maria pisca o olho, Jesus morde um dedo do pé.
Marta atira a hostia pro coiso das hostias, e repete-se: "Marco casa comigo", Marco enfia-lhe um murro nos genitais. Jesus Cristo pede ajuda divina, e ganha uma biblia amarela com letras lá dentro, e um preservativo. Marca Cristã, que diz: "não poluente e que permita adaptação a todas as actividadesa humanas"

Marco não quer Marta! Apesar de tudo, ele tem que ler o roteiro da TVI, diz claramente: "Marco casa com Marta. Marco bate na Sónia", Marco chora. Sónia desdentada, faz um broxe a Jesus Cristo, mas faz aquela cara... O requeijão da esperma sêca não ajuda. Marta faz olhinhos a Marco e diz: "ou então ficamos nos quartinhos a chatear os outros com ideais de tesão do mijo, preferia casar Marquinho.", Marco faz ar de macaco.
Jesus Cristo corre pela casa, nú, e com a Maria a trincar-lhe a hemorroida esquerda, e grita de pulmões beautifuls: "eu não tenho orientação sexual duvidosa! eu não tenho orientação sexual duvidosa!", O bronco loiro dá-lhe um estalo. Maria caí no chão redonda. Zeus entra em cena, com uns raios, e dizendo: "Mas que caragu vem a ser isto?!"
Jesus comprova que não é homossexual, metendo o dedo no ânus e rodando para os lados, pensa: "é como abrir a porta do carro", Zeus não permite pensamentos, porque é omnipresente e tudo vê e tudo ouve, e censura Marco que estava a pensar: "a revolução já começou.", Marta masturba-se sozinha, na sala, com as câmaras de filmar a filmar.

Entra em cena a Teresinha! Teresinha acabou de estrear o remake do anél (The Ring) em Portugal, básicamente ela sai da TV ao fim de 7 dias, depois dum toque de telemovel para alguem. Teresinha é despota e mal educada, tem uns dentes que metem medo, e é pedófila. Teresinha mexe nos pénis dos cães que passam na rua consoante as credenciais e capacidade Q.I.

Esqueceram-se de Jesus Cristo. Jesus está no broxe, à pressa depois de ter acabado atira o preservativo q cai no prato das hóstias. A beata vomita. E caí para trás, acertando na matilha de beatas atrás, e caiem como peças de dominó. paque paque poque. E um degistivo acompanhado dum charuto - Jesus está na maior. Nisto entra um preto, igual ao Mantorras, mas não é o Mantorras.

Jesus pensa em arrumar o quarto, senão o pai pedreiro ou carpinteiro ou paneleiro... Jesus nunca sabe bem qual é a profissão do seu velho, e da mãe que é virgem, mas isso não a impede de ser um belo naco de prostituta. Jesus arruma o quarto porque é domingo, e eles estão em casa. Marco casa com Marta, e vão pra coca, na véspera da cena. Jesus não é convidado, porque não é satânico.
Zeus tem um caso com Deus. Tudo começou numa conversa de tasca: "tu ficaste viciado no big brother" - diz o velho das barbas pró outro mongoloide mas de Atenas. O de Atenas apalpou-lhe os colhões e passou-se. Fartaram-se de foder lá nas nuvens. Houve borlas, e o coraçãozinho de satân pode visitar os seus inimigos na terra. Teresinha faz de Samara, e saiu da TV. As audiências baixaram, o povo anda infeliz, Teresinha nunca mais voltou, dizem que casou com um policia do Sabugal.

O preto esquecido, volta à cena, e tropeça e parte o joelho, e nunca mais joga no benfica. Camaxo tem um caso com ele, e eu tenho quase a certeza que é por causa do seu caralho de 22,3 cms, e não diz nada a ninguem. Camaxo e o preto vão para Belém pedir coisas parvas: "Homossexuais força", "Aborto não sei quê", "Sampaio não é pedófilo", "Herois do mar". Mantorras morre. Camaxo volta à Espanha e casa com Lola do Almodovar, e comem merda ao jantar porque esta na moda.

publicado por Bisbilhoteiro às 00:52
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1 comentário:
De threeheadedboy a 13 de Janeiro de 2004 às 20:33
se leres a bíblia de trás para a frente, de cabeça para baixo, com um macaco anão dos bornéus a lamber-te o escroto, descobres que o Livro não é mais que um catálogo de lesmas treinadas no sri lanka para enfiar na cona de feministas e encontrarem o ponto G. (...)
escrever assim é viciante. fodeste-me. amanhã tenho frequência de história da arte. a professora não vai gostar. (...) afinal era o mantorras...


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