Terça-feira, 9 de Dezembro de 2003

Vampira Manela em "O Piano"

Olá, sou a Manela! Desde os seis anos de idade que não falo, não sei porquê. Nem eu, nem ninguém! Sou muda, e isso é logo meio caminho andado para o Óscar! E toco piano, bués de piano! E visto-me de preto, não sou gótica, mas nem o pessoal sonha que eu apanho altas mocas à noite, no meu quarto, e visto roupa de cabedal justa e vou para a tasca do Tio Barnabé Feijó, fazer strip. A minha filha é outra janada, que anda sempre aos pulos pelo cenário, com umas asas de anjo, feita parva, feita estúpida. A gaja já tem 24 anos mas tem uma doença que lhe atrasa o crescimento físico. Ela anda a ter consultas de psicanálise e bebe cafés a torto e a direito e depois a única coisa que faz é andar aos pulos nas filmagens e a correr de um lado para o outro, fala pouco e nos intervalos tem ataques de esquizofrenia.
Amanhã vou casar-me com um gajo que eu nunca vi na vida, nem sei se tem pirilau grosso, se não! Só sei que vai ser uma alta merda na Nova Zelândia, e o meu piano é tudo para mim. E se a minha filha, durante a viagem, começa aos pulos no barco, eu enfio-lhe um biqueiro nas nalgas que ela anda dois dias a cagar fininho e refinado!
Já tou mesmo a imaginar que este esquema vai dar alta merda no final, vou perder um dedo à machadada, mas vou fazer o meu melhor para ficar com aquele ar de gaja que ficou com um vibrador em vácuo enfiado na krika e faz aquele ar de indiferença para que ninguém saiba que tem uma senaita mais potente que um aspirador Singer!
Bem, mas entretanto a minha roupa é muita louca, tudo preto, só a roupa interior é branca. Aqui na caracterização puseram-me tranças enroladas em espiral lateral, tipo farturas, e agora pareço uma janada em free time, com headphones na cabeça! A besta da minha filha recebe todas as regalias, se quer uma italiana estala o dedo e lá vai um café e, claro, mais tarde, um acesso de histeria! Eu é que nem posso falar, ando aqui calada! Sou MUDA!! E se tento falar, começo logo a ouvir a música da Aimee Mann (Wise Up) e olham todos para mim com muita pena!
O meu marido afinal tem pila pequena, a minha filha também não gosta dele. O meu piano é a única coisa de boa que eu tenho na vida. Sento-me ao piano a tocar, a tocar, e todos gostam. Não é bonito?
Dia 2:
Querida Kitty:
O camelo seboso do meu marido vendeu o piano ao gajo mais bonzão aqui das terras, o que é uma alta fezada! Acho que vou vender o meu corpo para ter o piano de volta, aquilo tem mais de 80 teclas, por isso acho que durante quase 3 meses não vou passar fome! O homem no outro dia recebeu-me de pila na mão, mas eu preciso de manter sempre este ar de quem se está a marimbar para tudo, e a dizer com a minha expressão que vou perder um dedinho no final da história, pois eu sou denunciada pela puta da minha filha! Acho que vou pedir para ele me cortar o dedo com uma faca de manteiga, além de ser mais chique, é mais dramático e leva mais tempo serrar o osso com uma faca sem serrilha, o Magnólia tem cerca de 180 minutos porque é que eu não posso ter o monólogo facial da minha vida ao ver o meu dedo a ser extraído de uma maneira tão fantástica e demorada?
Não se esqueçam que eu sou muda e nunca perco o meu ar de enjoada, de quem está prestes a vomitar a qualquer momento do filme!
Dia 3:
Querida Kitty:
Os bombardeamentos continuam e eu já ando farta. A minha filha come feijão ao jantar e depois quem grama a Fúria Intestinal Parte IV, sou eu! O amigo do meu marido, aquele que me gamou a pianola, anda cada vez mais tarado, eu já vou na tecla 72, já faltam poucos dias para ter o piano de volta. UPS, lá vem o meu marido! Rápido, tenho que me fingir de apática!
Dia 4:
Querida Kitty:
O meu amante já não quer o piano para ele, deu-mo e ainda faltam duas teclas! Fiquei tão chocada que quase falei, por isso agora ando a excitar os meus nervos, queimando cigarros nos braços, para ver se a dor estimula as cordas vocais. O meu marido pensa que eu apanhei varíola e agora tranca-me em casa com o meu piano.
Dia 5:
A MINHA FILHA XIBOU-SE!! Andei a fugir pela casa, ainda por cima estava com uma alta moca que nem dei pelo meu marido a abanar-me como se eu fosse uma garrafa de Sumol Néctar, enquanto me berrava aos ouvidos: “AMAS O GAJO?!? AMAS O GAJO??!” Eu estava tão janada que eu percebi: “TENS OUTRO CHARRO?! TENS OUTRO CHARRO?!”, acenei com a cabeça e quando dei por ela perdi um dedo!
Dia 6:
O meu dedo anda a ganhar crosta e agora, só para chatear o meu marido, eu arranco a crosta à mesa e encho tudo de sangue e ele perde o apetite! Ele vai-se fartar tanto de mim que eu volto para minha terra! As saudades que eu tenho do meu amante!
Dia 7:
Querida Kitty:
Vou finalmente voltar para casa! O meu marido não me quer mais e eu já estou farta de morar aqui! Finalmente... Mas estou numa crise existencial e acho que vou mandar atirar o piano ao mar e atar-me a ele. Isto é que vai dar um alta Óscar!
«Aqui termina o Diário de Manela.”

publicado por Bisbilhoteiro às 02:11
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1 comentário:
De mongomonarquico a 9 de Dezembro de 2003 às 13:54
quando editas o 1º livro pah??? es o meu heroi...


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