Segunda-feira, 8 de Dezembro de 2003

Piolho Carniço foi à reboleira apanhar flores prá vó

o aurélio pires marques, andava em cima da prima do chinês da bomba de gasolina, tinha um bibe azul assim, para o grenás, e depois quando ele tentou armar-se em kung fu o aurélio deu-lhe com o taco de bilhar que tem no frigo e ele está em coma no hospital e a bófia não o revistou e ele nem viu que ele estava com o colete cheio de coca, presuvilvelmente tem a vulva com saquinhos... e não são de benerom. (cada um conta cenas pessoais, por isso, embrulhem esta), este é o meu aviso. na cara do agente ribeiro na esquadra, "oubla nem todos vivem de letras", sou eu a falar, sou o o primo da dora do bairro, tudo gente séria e que não sabe ler. "O meu irmão chamou-te cão... eu não deixava assim, eu mordia-lhe" - parafraseia á def o irmão do negrito joshua. a dora, a prima do aurélio, esteve na esquadra com a xana e armaram lá a merda e depois o agente ribeiro quis fechar a malta toda na cana, e o caneco, e depois a xana chegou atrasada ao emprego no dia seguinte (é na "Zara") e despediram-na (cada um fala do que sabe), apesar da humanidade não querer saber da vida da gaja, provavelmente. Provavelmente tão todos a snifar e a mamarem-se. no outro dia fodi os vidros à Zara, e mijei no tapete persa lá de dentro, pá aprenderem. Conheci o SID no irc, é um tonho. está juventude tá perdid. A ralé dos presos queriam droga, um tem um blog, mijou-te a perna no blog dele... harry Potter pensa na vida... "mas plumas não condizem muito com isso" - diz um urso que lhe vai ao nalguedo. no meio do copulanço "lá lá rá lá lá lá lá rálá lá" Harry fisga um: "Ai caralho foda-se texuga", O urso indefeso gregoria: "qdo n conheço as pessoas n digo asneiras à fartazana, um minimo de confiança é conveniente!" e faz birra. Harry Potter ainda não se veio, e pa ter o orgasmo faz chantagem nice-nice com o urso: "troco "barbie lago dos cisnes" por foda e um horário escolar, ok?", O agente ribeiro apanha os gajos no cócó e tal, e toca a ir tudo pa prisa, na prisa um méninho esgroviado diz em reticiencias cor-flor: "Ó bezerro, fodeste-te, ninguém te manda mostrar caralhos dentro de conas".
Depois de perder a virgindade, a Berta Micaela, candava com o Zé béu-béu, pensou que ainda tinha que fazer o jantar e limpar a baba do avô na cadeira de rodas e por isso nem ouviu a irmã Dora a chorar no quarto. A vó mexia o dedo à michael Jacson, e o vô sendetariazava bolinhas de cócó sêco no canto do sofá. A Berta tava montes de fodidas com a cena. coitada da Dora , chorava por nÃo ter tido ainda o seu momento (a Dora perdeu-a com o Aurélio, no carro, quando fomos todos à feira popular) era esperma em todo o lado, a muito doida meteu-o até dentro de si própria! Imagine-se. O irmão Zé Romão, tinha dois dentes e tambem duas orelhas, apanhou mais uma piela, e um dia a brincar aos castelos, partiu os dentes todos, Zé Maria, um amigo vai pro hospital com ele, logo ali a seguir, e ninguem o atendia, Zé gritava com os pulmões assim pró xeio: "tóxicoooooooo-de-pende-tieee, tóxicoooooooo-de-pende-tieee...". O médico que o atendeu em convulsão já, era o Doutor Pantufas, ali a namoriscar uma Enfermeira tsé-tsé, esta manda-lhe uns poemas, pa ver se exita o gajo e depois fodinha e casam, queria ela. Ela ainda disse uma quadra qualquer: "Sou eu, a flor e tu o meu amor", e o Pantufas sempre na bigodaça style responde-lhe à pápessêco: "escatologicamente belo quase carrilho!!!! uma prosa do carrilho?". Ela fazia lá puto ideia de quem era o carrilho. Tsé-Tsé, só se lembra de dizer algo assim pro belo: "é incrível como hoje em dia se abusa assim dos pontos de exclamação". Harry Potter tá em transe e apalpa o primeiro trauseante da rua, e leva um soco no nariz de puto, e ainda ouve: "meto-te mas é pela tripa acima ó puto das borbulhas."

publicado por Bisbilhoteiro às 23:48
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1 comentário:
De mac a 9 de Dezembro de 2003 às 02:31
o meu Idolo será sempre o Sr. Tomás T.


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