Sábado, 31 de Janeiro de 2004

In Record.pt

Terça-feira é um dia muito especial para os benfiquistas, já que assinala o regresso a casa dos meninos da Luz, depois da dura jornada de Guimarães e da dolorosíssima viagem a Gyor, na Hungria.

"meninos"
"pintelhinhos"
"fraldas"
"cócó"
"pitos"
"pitas"
"criancinhas"
"vitimas de pedofilia"
"benfica"

publicado por Bisbilhoteiro às 14:37
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AS AVENTURAS DA BIXA LALAYA

Lalaya é uma bixa. É uma bixa bonita! É uma bixa bonita e catita! É uma bixa bonita, catita, que saltita! É uma bixa bonita, catita, que saltita e está louca da passarita. Lalaya é uma bixa tão linda como a Maya!
Lalaya vai engatar na mata. Lalaya sai do seu carro e encontra um negro de pila enorme na mão. Como isto vai ser muito porno, vamos usar a versão para maiores de 6 anos...

Lalaya vai arranjar homem na mata. Lalaya sai do seu carro e encontra um senhor oriundo de África, com um falo de tamanho considerável, falo esse que ele segura na mão. O falo é muito grande e majestoso e encontra-se relevado com veias e emana a essência da falta de higiene que Lalaya tanto adora. Mais a mais, o falo encontra-se na plenitude da sua turgidez e Lalaya apercebe-se que com um diâmetro daqueles só mesmo a boca da Manelita Tripeira Guedes conseguiria levar a cabo o sexo oral ao senhor.
Lalaya prostra-se de joelhos no chão sujo de terra e, sem cerimónias abocanha e sorve e lambe o falo gigantesco do senhor de cor.

- Isso, minha flausina, suga-me o meu falo túrgido. Gostas da sensação de tal iguaria no teu palato? Cuidado com os dentes, suga-mo, suga-mo!
Lalaya suga copiosamente, suga desenfreadamente com ruídos de satisfação, enquanto tira o seu próprio falo para fora e o deixa a descoberto. O seu minúsculo falo nada é comparável ao falo do senhor, qual tromba de elefante, qual mangueira dos bombeiros, qual quê!
A certa altura, próximo do orgasmo, Lalaya salta de surpresa e tira o falo da cavidade oral. O frio arrebanha as veias do falo do senhor de cor e Lalaya pega na monstruosidade negra e bate com o falo do senhor na sua própria testa, com imensa força!
- Isso, assim mesmo, minha flausina, meu homossexual da feze, faz isso amiúde!... Suga-mo, suga-mo!
E Lalaya, depois de bater com o falo na testa, exclama:
-Esqueci-me de jogar no Totoloto!
- Eu também me esqueci, e agora?
- Agora vais-te embora – diz Lalaya – Porque eu vou também embora porque tenho um casting para a Operação Triunfo 3 e ainda não ensaiei a minha música da Natália de Andrade.

O senhor olha para Lalaya e tudo fica em silêncio e ao longe, no meio dos arbustos ouve-se uma senhora que grita em aflição:
- FÁ!!! FÁ!!! A MINHA MENINA!! RAPTARAM-ME A FÁ!! LEVARARAM A MINHA MENINA, A MINHA CADELINHA, A MINHA FÁ QUE ME LAMBE A KRIKA QUANDO A MINHA MÃE NÃO ESTÁ CÁ!!
Levaram a Fá! Fá é nome de nota musical e é também nome de gel de banho. Ou a dona da cadela é melómana ou então tem fetiche com produtos de casa de banho. O senhor do falo majestoso ouve os gritos da senhora e de repente rasga a roupa e fica um fato de super herói e o senhor da pila negra grita:
- MADJÉ XINADA!! SOU EU!! UP, UP, AND AWAYYYYYY!!!
E levanta voo e desaparece atrás das árvores.
Lalaya, de seu nome completo Lalaya Lane pensa:
- Hmmm, sempre que aparece o Madjé Xinada, o meu colega Êsbéléléu Xinada desaparece. Será que eles são a mesma pessoa? Tenho que sugar o falo ao meu colega!
E com este plano na manga, a bixa Lalaya foi-se embora e deixou a mata, com todos os falos desconhecidos sem serem sugados por ela...

publicado por Bisbilhoteiro às 04:14
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Sexta-feira, 30 de Janeiro de 2004

Fartura

E já chega , acorda senão chegas tarde , vai , sua , volta , come , dorme , amanhã de novo.
Vive a puta da vida sem um pingo de emoção , sem um grito , sem partir a puta da cara a ninguém.
Vai borreguinho vai , fecha os olhos , depois custa menos , passa num instante.
Olha para trás , pobre e feliz agora igual menos o feliz , e não olhes para os outros.
Experimenta gritar ó palhaço!
Ninguém te ouve , nem quer saber.
Doi cá dentro mas nem vale a pena um esgar menos feliz , contraplacado e pré-comprado.
Viva nós , de anel e sorriso , quando tapa tudo o que está mal .
Vá ! Esconde-te atrás , é pekeno mas cobre tudo até ao dia...
Enche os olhos com isso , deixa andar e gozar , mega , ultra , super ignorância , DENIAL.
E todos os dias , em pé morro mais um bocadinho , uma dentadinha na alma , uma migalha que foge.

publicado por Bisbilhoteiro às 20:19
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Man and Woman

Um dia perfeito para uma mulher ... e para o homem !!

Um dia perfeito para uma mulher:

>08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
>08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
>08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
>09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
>10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
>10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
>12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
>12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
>13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
>15:00 Sesta.
>16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
>16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
>17:30 Escolha da roupa para jantar.
>19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
>20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
>21:30 Duche quente, sozinha.
>22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
>23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
>23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis..

>Um dia perfeito para um homem:

>06:00 Despertador.
>06:15 Broche.
>06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
>07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
>07:30 Chega a limousine.
>07:45 2 Gin tónico no caminho para o aeroporto.
>08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
>09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
>09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
>11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
>12:15 Broche.
>12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
>14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
>14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
>15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
>16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
>17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática e broche.
>19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
>19:30 Jantar. Lagosta, Don Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
>21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
>22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
>23:30 Massagem e jacuzzi, com direito a broche.
>00:15 Com a namorada na cama. Broche e sexo anal.
>00:55 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
>01:10 Ri-se até adormecer.

publicado por Bisbilhoteiro às 17:59
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Conversas nestlé


Estrelitas da Nestlé, Ingredientes:
Farinha de cereais 63% (milho, trigo, aveia integral), açúcar, óleo vegetal
parcialmente hidrogenado, mel (1,4%), extracto de malte, sal, regulador de
acidez (carbonato de cálcio), corantes (B-caroteno, e caramelo E-150c).Vitaminas
e minerais: vitamina C, tiamina, riboflavina, niacina, B6, ácido fólico, B12,
ácido pantoténico, cálcio e ferro.

um tipo k pra foder eh preciso meter requerimento
mas ela deseja-me tanto
sim... eh por isso k coras tanto com um simples beijo no pescoco
eu corar não coro mas esse coro k me bates comeca a ser embaracoso, ganha
dignidade femea!!! ou entao paga-me a renda
oh camelo cagado... era do atrasado mental k estava a falar, ao menos ele eh
bonito
bonito no minho e boi
tu es um boi cagado a cheirar mal

é pena q n faça sentido, mas o q interessa é q cavalgas
pena, galinhas, ternuras, tardes, palestras, relichar .
cavalo, montagem, fixe, grelo, coninhas, machadinha, êxtase .
Foda.
Fode-te, free, antes que sejas free.
pupu faz-me lebrar merda
eu fodo
foder-te-ão, pois então .
tens uma costela de camoes
ladrões, póvoa de leixões .
bicas e cafés . vai mais um ? é só pedir .
um bico?
triconico da câmara
ferreira dos zêzeres .
estúpidos .

eu sou prof de economia numa universidade americana, quer a licenciaturas quem a
mestrados... e nunca vim praki esfregar com isso na cara a ng so para dizer...
sou melhor k tu... por isso oh tulipinha cagada... enfia o saco e vai-te foder
sozinho muitas vezes antes para qdo tiveres uma gaja aprenderes mais depressa


a tulipinha...calou-se e vai deixar as pessoas intrigadas sobre a sua macheza
independente e fascinante

oh princesa eu lembro-me de falar ctgo...e tu nca te importas em falar sobre a
tua vida fascinante ai desse lado, agora eu ate ja te tinha dito k dei aulas e
kdo, mas eu por acaso lembro do k faco e do k digo pode ser so merda, mas não
falo por falar

eles tiveram mesmo um caso e de sexo não falam
quem é que já comeu crianças aqui?
tem que ser ela a dizer
eu ja disse no outro dia... que rodagem ele tem... de 15 cms dividida por 3
masturbacoes
o maikel jekson
comer de comer
vistua sex com fodida desvirtua

e agua fria? encolhe tudo, fica mt murcha, e depois os tomates ficam todos
mirrados
eu quando tou nervoso fiko com tesão, mas em situacoes normais
sim sim
atinge assim um tamanho consideravel
pelo menos a minha é
bem grande e grossa
por isso ate acho q a media n deve ser so 15
acredito que sim
isso da media é meio tanga
só mediram 3 xineses da loja dos 300
a media turca e a mais grossa da europa, e é uma estatistica
foder um alemao nao deve ser nada bom, eles fodem galinhas e cagam em cima uns
dos outros
olha os homems portugueses comecam a medir a pila desde o cu sabes?
so conheci holandesas no algarve
porque ja vi estatistica sobre isso e a maior media eh da raca negra com 15 cms
a minha piroca medida de cima tem uns 20 na boa
depende como se mede
entao que adianta crescer em comprimento... so magoas a gaja.. e ela sentir-te k
eh bom, nada... tem 7 milimetros de espessura
o meu caralho medida de cima tem uns 20 na boa
já me foi negado muito sexo anal nos primeiros 3 cm...
o segredo ta na grossura
o segredo tá nas mamadas
o segredo ta nos preliminares

mamadas é bom
tás a falar da minha pilinha?
a ginastica q e preciso pa fazer mamadas
eu faco tantas qto me fizerem minetes tb... isto de dar e nao receber, cmg nao
funcemina
as gajas desde que queimaram os soutiens
eu também não desgosto do minete
bem lavado e tal
eu curto de minetar
minetes só no banho e com uma mola no nariz
claro mas nos supostamente temos de engolir (gajas)

andas a ver "em carne viva" A MAIS
a gente depois de se vir, tamos a cagar se cospes ou engoles
e nós não !?
queremos é acender o cigarro e ir ver televisao
eu curto o sabor...
quais de voces é que se rapam?

eu gosto é de ver ate onde o ser humano consegue descer

eu rapo 1º com a cena de aparar as patilhas
eu tb
depois com a lamina, mas devagar, para não ferir os cojones, que saum bastante
pikenos e delicados
fdx...rapar os colhoes?

eu n desço mais do q o último degrau de uma escada

sera q todos os activos sao dominadores?
a maioria suponho, mas axo ke um activo curtia apanhar um passivo dominador ke o
comesse, era alto show
q queres dizer?
fazer uma surpresa, ao activo 100%
sera q dava bom resultado?
nao sei, depende, a dimensao da pila tem ke ser pekena, pa nao magoar o anus
virgem do moço
um passivo surpreender um activo...

soh as lesbicas eh k sabem dar prazer a gajas <--- isto ker dizer ke sou
lesbica?

homem que é homem nao rapa a pintelheira:| homem que é homem , nem tem pelos
no peito, homem k eh home.. eh do benfica... bebe café com xeirinho..e bate na
mulher!, homem k eh homem fode sem se ralar se a gaja gosta ou não

cada vez mais na mesma, mas mais velho, mais usado, mais deprimido...
irritadico...irascivel... usado.. Sou um berbequim.

"rapidamente as folhas moribundas começam a cair.." E por vezes ha momentos
assim na vida... em que perdemos o controle sobre nós proprios e somos egoistas
a um ponto que não acreditavamos ser possivel.... e depois.... passamos o resto
da vida a arrependeremo-nos de o ter feito.. e a desejar voltar atrás no tempo
para fechar feridas que abrimos a nós proprios.... nunca acontecerá... Piu piu


se passases na rua ou olhasses pa varanda assustavas-te
Blogging might be a little sparse over the next few days since my three
month old
computer is fucked.

publicado por Bisbilhoteiro às 04:06
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Spiders

Before , you know I will be waiting far away...
Diz-me que não

Ele agarra na guitarra
Os seus cuidados
You are the sun today
You don't know


But I still got nothing to do
A ball with a bat
I saw a chicken with 2 heads
I put a spell on you


Stand in the place where You live
Now face west
a gente depois de se vir
tamos a cagar se cospes ou engoles


publicado por Bisbilhoteiro às 03:48
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Quinta-feira, 29 de Janeiro de 2004

MIKA FEHER tem um caso com o rod

O rod stewart vem a portugal e morre num acidente qualquer.
Dois necrofilos vão á cena, mas a cena é na hungaria, diz-se HUN-GA-RI-A.
espaçado no tempo fica: HUNNN GAAA RIIII AAAAA.

Um cava e o outro faz mesmo é de necrofilo.
Filmam a cena e mandam em real audio para o ppl dos chats. Dum canal alemão de canibalismo, ou seja, traduzam #canibalismo, para alemão. Easy.

Mas o gajo é meio taliban e renega-se a escavar mais, com uma frase linda: "necrofilia agora a esta hora da noite, nao! please"

E vão-se embora, depois de negociada a cena, fica pró fim do mês. O rod stewart aproveita-se da abertura e...

7 palmos abaixo, mika à segunda, na dois! NAO PERCA!

publicado por Bisbilhoteiro às 03:41
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Quarta-feira, 28 de Janeiro de 2004

Qual o critério para a escolha do novo dalai lama.

nao eh nada importante. sao rituais apenas. Isto já vem 5 seculos antes do nascimento do menino Jesus. É coisa séria!
Depois a grecia desaba e a china vê chegado o primeiro imperador, aquelas ideias de fluxo e dinamica do taoismo deixavam o pessoal doidinho, era o Benfas lá da terra, o pessoal do taxi e da bigodaça e unhaca grande, ficava em rejubilo total, e ia pá festa, tão a ver a cena? As gajas comiam dos maridos quéra festa rija! Em fúria! Um ressurgimento visual, com grandes panos por todo o lado, os castelos budistas cheios de panos, qual Shogun´s, qual Sepukkus, eles viviam felizes nesse tempo! E alguém se aproveitou! Um novo PS, lembram-se dos autocolantes do YES PS, e SOARES É FIXE? BUDINHA AMIGO, foste um bill gaites pros xinocas.

O EDDY MURPHY ainda mandou uns palpites no filmezéco.

Tentam descobrir o lama reencarnado atraves de sinais... sinais e de analise...presinto que é tb muito de psicologico e inclusive de previsão politica, não nos esqueçamos que o budismo tibetano é assumidamente uma teocracia, se bem que teo quer dizer deus e eles nao tem deus. TEO se fosse a ANITA, dava pa fazer uns livros: TEO NO CHARRO, TEO A RAPAR A CABEÇA, TEO DO PENIS PEQUENINO E SEM PELOS PORQUE È XINOCA; TEO A IR ÀS PUTAS COM 16 ANOS, e por aí fora...

Quais as carecteristicas desejaveis no promixo dalai lama ou quais a s caracteristicas que poderiamos imbuir neste jovem... sabendo que eh o lider religioso que detem o poder
o truque é não fazer parte do mundo, é uma criança! é um tiro no escuro mas a politica tibetana tb é ela muito feita de escuro, como as mandalas do poder + escuro (mais escuro)

O importante é saber que a cena agora eh feita em pequim...

publicado por Bisbilhoteiro às 16:54
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Entrevista a um Chinês

Comem bébés na china?

eh verdade que os comunistas usam os ossos dos mortos pa fazer camas?
sim, sim, já o micahel jackson diz isso "branco é fashion"!



Quem nao teve papeira eh pq nao tinha amigos no recreio



Eu pessoalmente gosto de preto e de amarelo torrado castanho e de azuis pastel e de verdes secos e de rosas cinzas e turquesas variola e safiras banalizados e laranjas desmaiados e core do gato quando mia ao cão que uiva de pata alçada à menina que está à janela com o peito à lua de mel


publicado por Bisbilhoteiro às 16:07
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Rosa Mota

Dias de outono suaves mar e céu azuis garrafa de chianti e bons amigos com boas conversas ou melhores silencios. Ela corria com as maminhas inexistentes, na peitaça osso e pele puxada até ao limite.

A democracia é muitas coisas para muita gente e julgo que para muitos é mesmo a "cracia" do "demo". Menos na republica popular do Congo. Rosinha nunca lá correu, nem pensar, pensava ela.

Rosinha quando corria na Ribeira (Porto city), um agarrado disse em alto e bom som: "quandeeeee ela paça...vai ver o pó na praça e inté chamam por gracia a rosinha dos limones", ela sorriu, ele imaginou-a a descer a escadaria ali da rua, lentamente revirando os olhos e bananando as ancas ao mesmo tempo que sacodia os limões do peito. Ele feliz, Rosa Mota suada e porca, em corrida, nada soube.

publicado por Bisbilhoteiro às 15:28
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