Terça-feira, 29 de Março de 2005

Recados para uma mesinha de sala

1 sinal de transito + uma armação em baixo... um redondo
E algum sexo por baixo com um caixote de cartao...
E mais sexo. É melhor 2 bocados de madeira espectaculares com o comprimento um pouco menor ao diametro do sinal, cabelo ao meio. Depois cruzas as pernas e encaixas uma na outra, com os mamilos erectos.

Entretanto, transcendes alguns limites. Enriqueces o currículo. Dás pra dois caras pela primeira vez. E fazes a obscena dupla penetração. Foi ótimo, apesar da dor, da dor imensa do dia seguinte. Chave de ouro! Na cama, nada melhor do que seres uma vagabunda.

Resta o fisting, o pissing, o bondage... Ah, seu currículo é tão pobre!
Gozam com o canto da missa, nem tou aí, ide beber copos cheios de esperma.

publicado por Bisbilhoteiro às 16:26
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Segunda-feira, 28 de Março de 2005

Sorte

Um rodeo de boas emoções, cambalear-te o corpo para dentro do meu esboço de mãos ao calor quente, vem cá amor.
Apanhar-te como antes... Esfrego-me folhas de outono na chuva da primavera, cuspo a doença das ultimas noites, estou dum ranhoso ex-febril, tenho mil escravos em oferendas: bolinhos manchados ao acaso com graves e agudos de cor, tenho copos repletos de água da vil torneira, do mundo lá fora, que olhando bem pela janela, está molhado, e chove e chove. Com vontade, pelo menos hoje, de saltar um bocado, uns 30 metros lá em baixo, as plantas crescem e aventuram-se na casa do morto da overdose, não sei quê, e sujam-lhe a casa do morto, com ceiva urgente que advém da cicatriz aberta, parede lâmina no cone das flores, tudo sujo.

O nariz entupido, sai música diferente, e os bolinhos continuam aqui, luxuriantes, que lhes tuço para cima, morram.

Tenho bolinhas que se encaixam enquanto durmo, cá dentro da boca, eles bem me enganam, mal durmo, transformam-se em plasticina cáries enormes, que se colam às falhas da gengiva com dor.
Olá amor.

E doi mais um bocadinho, barba por fazer, cabelo por cortar, e sem ser toxicodependente...
O diabo sobe o rio, e a jangada começa a falhar. Escorregadela por acaso, e porquê amim? E fiquei fora d´algo, até quando? Plim plim.

publicado por Bisbilhoteiro às 16:59
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Sábado, 26 de Março de 2005

CONTO DE SUSHI!

SUSHAMBO, A Fúria do Herói

Era um dia muito bonito com flores no campo e laranjas nas árvores.
Sushambo estava entre os monges a arranjar uma roda de um carro
quando aparece o seu amigo general... PUF!! (isto é ele aparecer)
- Olá Sushambo...
- Eu nao acredito nisto - disse Sushambo
- Acredita, que sou eu, se bem que agora tenho mamas! - disse o
general
- Nao tens nada!!!
- Claro que nao!.... A guerra precisa de ti!
Sushambo saltou do degrau onde estava e olhou para o general:
- A minha guerra acabou!
Sushambo entrou num templo e o general seguiu-o, e disse:
- Tu foste feito para o combate. Tens que voltar para a frente da
batalha, Sushambo!
- Aqui estou bem, estou em paz, estou farto de andar à bofetada!
- Deixa-me contar uma história, Sushambo. Quando eu tinha 5 anos, o
meu pai apanhou-me a brincar com Barbies e levei tantos açoites que
nao pude sentar-me durante uma semana. Sabes o que isso significa?
- ...que és roto?
- Nao! Significa que brincar com Barbies pode ser muito perigoso!
- E o que isso tem a ver comigo?
- Tu já nasceste uma barbie! Simplesmente pusemos-te numa casa de
bonecas!
- ........QUÉ?!
- Tu já nasceste uma barbie! Simplesmente pusemos-te numa casa de
bonecas!
- .............QUÉ?!?!?!?
- Tu já nasceste uma barbie! Simplesmente... AAAHIIII!! - e o
general levou um tiro no meio da testa.
O mau do Sushambo!
Um mês depois, Sushambo estava à entrada da Cova da Moura. Estava à
procura do seu contacto, um tal de Rolinho Califórnia, quando
encontrou um homem do lixo que levava uma gaja ao colo.Passou por
eles e a gaja dizia:
- Oh, meu amor! Vamos ser felizes para sempre, ou nao me chame eu
Sushinha de Neve...
Sushambo olhou para eles e quando se voltou para trás, viu um homem:
- Olá, eu sou o Rolinho!
- Eu sou um Sushambo!
- Já pegaste em armas?
- Já dei uns tirinhos!
- Uns tirinhos?
- Sim... Virtua Cop, Time Crisis, The House of the Dead, essas
coisas.
- E com pistolas de verdade?
- Ah, também. Matei uns gajos, e tal.
O homem olhou-o de alto a baixo e fungou:
- Nao me parecer ser feito para a guerra, tens os musculos mas nao
tens os tomates!
- Pois nao, tirei-os quando comecei a fazer espectáculos sob o nome
de "Susy de la Plata", ali para os lados do Fogueteiro, depois
aproveitei para entrar num coro, como contratenor e foi lá que
conheci uma gaja que me deu a volta ao miolo e quando soube que ela
me enganava com um empregado do KFC, foi assim que dei os meus
primeiros tiros. estavam os dois na cama e só usei uma bala!
- ENA!! Mataste dois só com uma bala?
- Quer dizer, a bala acertou na cabeça do empregado, e minha
namorada foi a fugir e caiu pelas escadas abaixo e deu com a cabeça
no chao e quinou-se! Mas morreram os dois, sim!
- Serve! Vem comigo, vamos para a guerra!
Chegaram à guerra! Todos andavam à batatada e uns morriam, outros
ficavam assim.
- Gostas? - perguntou Rolinho?
- Sim, sim! Mas o que se passa aqui?
- Raptaram o General Tempura!
- O QUÊ?!?!!
- Raptaram o General Tempura!
- O QUÊ?!?!.... nao repitas!!! diz-me onde ele está!
- Está nas maos do inimigo!
- Quem é o inimigo?
- É um homem muito mau que faz coisas más às pessoas boazinhas e que
se diverte quando elas sofrem!
- Que malvado!!
- Daí ser um homem mau!
- Pois é... Dasse, tu és bué inteligente, quero ser como tu!
No quartel general do inimigo, o General Wasabi (o inimigo mau!)
interrogava o General Tempura.
- Tu tens os nossos mísseis!
- Pois tenho, Wasabi!
- Onde estao, Tempura? Se nao me respondes, volto a torturar-te!
- Podes torturar-me até que eu morra, nao te vou dizer que os
misseis estao guardados na casa da Tia Birinhas!
- Nao dizes?! Entao vou torturar-te mais um pouco, pode ser que isso
te solte a lingua!
Estalou os dedos e um soldado carregou no Play de uma aparelhagem
Hi-Fi. e começou a ouvir-se:
"Dançando Lambada, ê
Dançando Lambada, lá...!"
- NAO!! Pára!! SOCORRO!! Nao posso mais!!
- Diz-me onde estao os Mísseis, canalha!!! - gritou Wasabi!
- Nao!! Nao posso dizer-te que os mísseis estao na casa da Tia
Birinhas, senao o nosso povo vai sofrer nas tuas maos!
- É isso mesmo que quero fazer, Tempura! Hahaha diz-me onde estao os
misseis ou eu ponho o album dos Kaoma todo desde o início!!
- Nao, nao!! Por favor, nao comprendes...
- O que é que nao compreendo?
- Nao te fizémos nenhum mal, nao posso jamais dizer-te que os
mísseis estao na casa da Tia Birinhas!
Wasabi sacou da pistola e apontou-a à testa do Tempura:
- Ou dizes agora, ou disparo!
Tempura suspirou e disse:
- ...estao na casa da Tia Birinhas...
Wasabi sorriu em vitória
- Acho bem!!! Meninos!! Amores, meus soldadinhos!! VAMOS!!!
E foram-se: PUF!! (isto sao eles a irem-se)
Entretanto Sushambo foi salvar o General Tempura. Mas o General
Wasabi já tinha chegado à casa da Tia Birinhas, com mais dois
soldados. Estavam os três mascarados. Tocaram à campainha e apareceu
uma mulher loura, magra e pálida, com ar assustado.
- Que querem? - a mulher era a Tia Birinhas
- Bom dia - disse o Wasabi - Nós viémos aqui por causa dos...
- Ah sim! - interrompeu a Tia Birinhas - Entrem!
Wasabi estava surpreso mas entrou. A Tia Birinhas conduziu-os pela
casa:
- Ainda bem que vieram, já pensava que todos me tinham abandonado. -
disse, abrindo uma porta que estava trancada, deixando-os passar.
Disse:
- A cozinha.
- Aah! - exclamou Wasabi, esfregando as maos!
- EU tomo o pequeno almoço às 7 - interrompeu a Tia Birinhas - As
crianças às oito.
Voltou a sair, abrindo uma porta.
- Já viram o que estou a fazer? Nenhuma destas portas pode ser
aberta sem que a enterior esteja trancada... os meus filhos nao
podem apanhar luz! Porque MORREM!!
Wasabi avançou para a Tia Birinhas e agarrou-a pelos colarinhos:
- Tanto se me dá que morram ou fiquem vivos e a dar beijinhos na sua
senaita. Eu quero saber ONDE ESTAO OS MISSEIS!!
A Tia Birinhas arregalou muito os olhos e compreendo tudo, a
traiçao! E gritou:
- SOCORRO!! SOCORRO SUSHAMBO!!!!
- ONDE ESTAO OS MISSEIS????!!
- Lá em cima, no sotao!
Wasabi subiu as escadas até ao sotao e entrou. Lá dentro, as janelas
estavam todas abertas e tudo estava tapado com lençóis brancos:
- Tantos! Isto vai levar pelo menos 2 horas... que seca!
Mas de repente começou a ouvir vozes.
"...shhh... shhh... ele está aqui..."
"... mae, ela diz que ele está aqui..."
"...shhh...."
"....ele observa-nos... ele está a ver-nos..."
"mae, ela diz que está a ver-nos..."
"OOOOOOHHHH!!!"
"mae, o pai está a apalpar-lhe as mamocas"
"OOOOHH, SIIMM!!! CONTINUA!! ENTERRA-ME ESSA BROCA!!!!"
Wasabi ouvia todas estas vozes e estava borrado de medo. Gritou
muito...
AAAAAHHH!!
...e fugiu!
Sushambo acabava de entrar na cela do General Tempura
- Tempura!
- Sushambo!!
- Oh, Tempura!!
- Oh, Sushambo!!
- Oh, Tempurinho!!
- Oh, Sushambinho!!!!
- Estás livre!!! Vou levar-te daqui!!
E assim Sushambo levou o general dali para fora.
No quartel general, Sushambo, Tempura, Rolinho estavam a fazer um plano de estratégia para vencer o malvado Wasabi!
- Temos que atacar directamente na casa dele. Ele tem um T4 em Sao Pedro do Estoril e manda-se uma bomba e acabou-se o assunto! Vou ligar a televisao para que vejamos um video com o mapa da zona!
Sushambo acendeu a televisao e viu-se um poço num descampado.
- Qué isto? - perguntou Rolinho
- Nao sei!
Do poço começou a sair uma rapariga de cabelo preto, imundo, que andava na direccao do ecran... andava e andava... o cabelo a tapar a cara, um cabelo sujo e estragado.... andava e já cobria todo o ecran ate que se ouviu:
"Cabelo seco e estragado? EU nao!!"
A miuda lança o cabelo para trás e é uma gaja toda boa com cabelo tao brilhante e lavado que até cega a vista:
"Eu uso Loreal Ultra B5. Usa-o tb, para que te sintas mais bonita e te esqueças da vida fútil e deprimente que levas! Para um cabelo tao saudável, que te sentes no topo do mundo! Se o teu ordenado dá para isto, compra já o novo champo da Loreal! Pode ser que o teu marido volte a olhar para ti. Loreal... porque tu precisas!"
E a televisao apagou-se.
- APANHEI-VOS!!! HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Sushambo, Tempura e Rolinho deram um salto e disseram os três:
- WASABI!!
- WASABI!!!
- KATIA VANESSA!!!
- Katia quê?!?
Wasabi avançou em direcçao deles:
- Como te atreves a pronunciar o meu nome verdadeiro, Rolinho?
- Porque chegou a hora de morreres! E chegou a hora de revelarmos os nossos verdadeiros poderes! AMIGOS!! TRANSFORMEM-SE!!!
Sushambo pegou numa coisa muito estranha, tipo microfone e disse:
- SUSHI POWER PRESENCE!!! (Pelo poder do sushi)
(musica) lalalalalalalala Sailor Sushi lalalalalalalala SAILOR SUSHI!!! (musica)
Sushambo transformou-se na Navegante do Sushi.
Tempura disse:
- TEMPURA POWER PRESENCE!!!
(musica) laya laya laya laya laya laya Sailor Tempura laya laya laya laya laya laya SAILOR TEMPURA!!! (musica)
O General Tempura era agora a Navegante de Tempura!!
Rolinho disse:
- SOYA POWER PRESENCE!!! (Pelo poder da Soja)
(musica) tiro-liro tiro-liro tiro-liro Sailor Soya tiro-liro tiro-liro tiro-liro SAILOR SOYA!!!! (musica)
Rolinho era agora a Navegante da Soja!!!
As três navegantes avançaram e a Navegante do Sushi disse:
- PODER DO MOLHO AGRIDOCEEEEEE.... ACÇAOOOO!!!!
Raios laranja atacaram o Wasabi e este gritou:
- AAAAAII!!! VACAS DO CARALHO!! MORRAM!!! PODER DAS TREVAS DO MEXILHAAAAOOOO!!!!
Uma grande bola de fogo envolveu as navegantes num mar de agonia e dor. E doía como tudo! E estavam presas pelo poder do Wasabi. E gritaram bués:
- BUÉÉÉÉÉS!!!!
...eu devia estar a estudar Análise, mas enfim...
- MORRAM OS TRÊS!!! MORRAM!! - gritava Wasabi, e atacou ainda mais - PODER SUPREMO DO CAMARAO COM PAAAAAAOO!!!!
A dor e agonia aumentou e as nossas amigas navengates estavam quase dar o peido mestre até que Navegante do Sushi consegiu levantar os braços e disse:
- RAIOS PUDIM DE BAUNILHAAAAAA!!!!
Raios amarelos acertaram em cheio no peito do General Wasabi e este deu um salto para trás. As Navegantes estavam soltas e Navegante de Sushi disse:
- Vamos juntar os nossos poderes!!!
Os três juntaram os poderes e berraram:
- PODER MONTES DE SUPREMO DAQUELAS CARNES GRELHADAS MTA BOAS DE VACA, PORCO E FRANGO, QUE ÀS VEZES TRAZEM PIMENTO E ÀS VEZES NAO MAS EU CÁ TOU-ME A CAGAR PORQUE EU QUERO É BIFINHO E PIMENTO É PRA ROTOS E AS CARNES SAO MESMO BOAS AQUILO É SÓ ENFARDAR ATÉ REBENTAAAAAAAR..... DO SUSHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.....NHO!!!
Uma grande explosao atingiu o General Wasabi e eu estou farto da merda desta história, o Wasabi morreu os outros foram felizes para sempre e os misseis nao atingiram a Sushilândia!
FIM!!

publicado por Bisbilhoteiro às 21:48
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Sexta-feira, 18 de Março de 2005

Sémen

Os filmes a cores, Fotos no sol, Vivem nas Exposições, em Relatos e Córregos de Fisting, Cativeiro e "Máquinas...de Fucking ultrajante! Esperma aos saltos!

Esperma que assim inibe
alguma coisa que o recolha
Esperma que salta e grita
de pés a chupar
bocas com cio
nenufares ao acaso no fundo
focos de luz nas estonteante sala com cheiro a sexo
sémen

As mulheres com um "algo" pequeno. 10.000 espermatozoides de She-males de Hardcore e Filmes de sexo. Que 90.000 Córregos espermatozoides Extremos e não menos. Viva as Exposições e Vive-Conversa com Transexuais. Ou como gostam de pô-lo, "O Melhor de Ambos Mundos."

A esperma do Freitas do Amaral nos cús do Castelo Branco e do outro tótó cláudio ramos, e do preto gordo dos programas da sic com a puta da maya.

publicado por Bisbilhoteiro às 18:59
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Industria de slogans

Dois exemplos ao pé de casa |:





publicado por Bisbilhoteiro às 03:48
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Quarta-feira, 16 de Março de 2005

Camões e os sete anões

Eles nobre valentes
iam de punhal na mão
mas deitaram fora
eram destemidos padeiros
convertidos ao não-islão
iam de mão em mão
para a embarcação
obrigados pelo rei.

Ide para o barco caralho!
Senão morrem na fogueira
ou isso ou chacinados
e depois fazei-se uma farinheira
dos vossos corpos
para dar de comer
aos pobres do povo
vá já chega! Tudo lá para dentro
a correr!

E saíram na jangada grande
com bandeiras de Portugal
Cristãos e paneleirões
e doidos, e portugueses do seu melhor
de corrupção, de ladrões.

E começaram a arfar
a encher os pulmões
a cantar
estes refrões:

Uva mijona e vinho a martelo,
nem aos domingos na casa do marcelo.
marcelo tibetano faz-me um broxano
sempre que pinga dentro da pia,
ou é sabão macaco
ou o peridodo da cristina

Eu gosto de rimar,
rimar rimar,
rimar rimar
é escrever e rimar.

Sempre que um passarinho te pusar,
ao de leve no teu ombro,
e começar a cagar,
não te assustes com o barulho,
que ele faz ao tentar borrar.

E o vento fazia barulhos
e coiso e tal
as velas flectiam para fora e dentro
a embarcação andava para a frente
era um gesto do mar
e do portugal incompetente.

No barco de vasco da gama
havia uma vidente
apesar de não acertar na índia
acertou no santana doente:

"O Santana a ser comido por três caceteiros e loiras ardentes, a amputarem-lhe o fémur, com catanas, isto tudo efectuado de forma calma, e video-filmado, para posterior comercialização."

Vasco da Gama
rockezinho labrego á primeira vista...
Era cantor da corte
da chupação e tal
viva a censura
do qual nada sabemos.

Fez sól, fez lua
choveu
e alguns vómitos
e lá chegaram ao Brasil

Vasco da Gama
disse solenemente:
eu mandava violar as mulheres,
e violava os homens
num ciclo infinito
e dava os filhos oriundos do sexo desenfreado,
para a casa pia
noutro ciclo infernalmente do mesmo, mas para a pedófilia
e depois fazia culto satânico ao eusébio
ponto final.

Eram grandes fomentadores das descobertas...
Esses nobres lobos do mar que tinham escurbuto e a pila murcha de tanto enrabar ratazanas,
As ratazanas corriam pela borda fora e dejectavam no cantinho do barco, não vá vasco da gama saber do sitio, e depois fazia-lhes uma espera, e eram friamente enrrabadas, com os cócós a sair.

O vasco da gama, o dom jose, o marques todos de pé...ali no arco da rua augusta ladeados por baco e zeus e as meninas liberdade, republica sentadinhas a mamar uvinhas com pão de ló, e a ginginha claro...cafezinho só do martinho da arcada que alguem tem de sustentar aquele terreiro prestes a afundar.

Todas a comer da mesma mariscada, e depois irem fazer uma cagada ao mar, terra de pescadores, todos sem tomarem um belo banho, o sal do mar fazia tudo, e cicatrizava até a mais fascinante cicatriz no furículo, provocada por um ataque de arpão grosso, gordo e de 19 cms à coisinha boa da moby dick
Se eles ao menos tivessem diapositivos do powerpoint 95, já nem peço do 2003, se eles soubessem mostrar aos outros, o que são digestivos, toma lá, vê, bebe, embebeba-te, talvez... nunca tivessemos ido buscar carvão a angola

dom jose arrebinba no cavalo, lusitano de descendencia e violado por celtas e romanos... lá começou mais uma linhagem Alter Real para agradar betinhos e marialvas lá pros lados da golegã.

Tem sido assim desde sempre.
Tem sido assim desde sempre.
Tem sido assim desde sempre. [Refrão 2x]

"eu tou a escrever um conto para crianças com lepra pá!" - disse camões. E depois é nisto que deu: a melhor prosa lírica cínica dum país de escravos e doidos sexuais literalmente violadores de mulheres meio gordas, na mata e na floresta de Sintra, onde inscestuosamente vinham fazer-lhes filhos, os pais com os filhos, as mães com as filhas. E ginga nos intervalos, até que proibiram o abssinto.

Ficam expressões como, o HALÔGENIO: forma de cumprimentar pessoas muito importantes. Os lusíadas e camões...

Surgiu séculos mais tarde, o top mais, porque dão musicas para crianças, subtitulas, genero karaoke, e as pessoas cantam. Causando o sindrome de tunel cardapio-falagitico e os pequenos anormais (portugueses) nao consiguem parar de mudar de canais.

Cura: conjugar verbos e por vezes comprar consoantes. Consoante o dinheiro...consoante o tempo e consoante os erros de ortografia.

O claudio ramos ta no top10 de deficientes mentais de portugal... Camões camões...

publicado por Bisbilhoteiro às 15:12
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Terça-feira, 15 de Março de 2005

Santana Lopes

"Kiss me baby and feel my love. Cuz i need you baby, my lover." - dizia a peixeira para o pastor.

ai ai ai! Morte!
ai arroz de tamboril, com migas de sardinha...isto já marchava bem era com um joginho no fabril com cenas mais degradantes da vida politica modernó portuguesa, um ex presidente da camara a mandar o outro pra rua, pedantes, circulantes, mochos de trazer por casa, no uh-uh-uhhh (o dia todo).

Ainda acha que pode engatar sendo presidente da camara! Ou isso a ser chamado de cobarde, orgulho pessoal do canastrão papa-loiras do porquil.

Cobarde ja foi ele ao deixar a a camara e depois regressar a camara do concelho que teve menos votos no PSD, miau, o que só demonstra que ele seguia uma das missivas iniciais deste ultimo governo...ser arrogante... coitadinho... ele só quer amor e carinho
pois..deve ter sido que fez quando chegou a casa do presidente e o encontrou na cama a durmir.

O Marco Paulo tá a dar na TV... o gajo parece uma marioneta dos Thunderbirds.

Santana Lopes não aparece na Câmara e não delega competências. Se no domingo alguma coisa tivesse acontecido em Lisboa, ninguém teria poderes para tomar decisões.

Propaganda Santannete: "á palhaços e palhaças que vêm bicar a mim, mas depois dum estalo nuclear, um pirete estrato de merda metáfora bonita para cima do ser, ele dejecta um nada. Vazios na questão de viver, que se vão foder. Raios e coriscos, gentes feias mal paridos, vou comer onde me apetecer. E depois Jesus manda-vos todos pro carai mais novo, que não tenho tempo para perdidos."

Pedro Santana Lopes e Carmona Rodrigues entraram hoje juntos na Câmara Municipal de Lisboa, pouco antes das 11h00. Questionado pelos jornalistas sobre se deve ser tratado como presidente da Câmara, Santana Lopes respondeu apenas: "Chamem-me o que quiserem".

Chamo-te PUTA! A minha PUTA! (... e filho da puta).

E Santana começa a correr, dispara a correr, chora a correr, e pensa: Caga Caga, Caga, os ecos perdiam-se nos azulejos brancos da casa de banho, e lá cagou, ainda foi a tempo de cheirar, era algo pastoso, castanho mousse e sólido quanto baste. A mousse do almoço não era nem melhor que isto. Uma estrutura de cagalhão doce. "Good Morning Japan, Welcome to your show", e elas começaram aos saltos...

Era isso e enviar o IRS pela Internet. Vale sempre a pena só para não enfrentar a presunção de certos funcionarios publicos que pensam que a gente não tem vida própria e que só vive para saber preencher formulários de IRS.

Era pôr o Santana a ser comido por três bestas do desporto-popularucho:

Costinha – 21 jogos, 39 faltas cometidas, 6 amarelos (1 amarelo a cada 6,5 faltas)
Custódio – 20 jogos, 42 faltas cometidas, 7 amarelos (1 amarelo a cada 6 faltas)
Petit – 19 jogos, 53 faltas cometidas, 2 amarelos (1 amarelo a cada 26,5 faltas)

Tratar dos impostos duma maneira sexy é o melhor ue poderiam inventar. Melhor ainda que boazonas em uniforme policial. Género, o Santana a ser comido por três caceteiros e loiras ardentes, a amputarem-lhe o fémur, com catanas, isto tudo efectuado de forma calma, e video-filmado, para posterior comercialização.

Há pessoas que não acreditam que a realidade é uma projecção do seu deleite!
E uma delas, quando se debruça sobre o balcão a ajudar-te a preencher os formulários e te mostra o decote generoso, até tens mais dúvidas das que são humanamente razoáveis, so para lá ficares mais uns minutos. Enquanto o Santana é dado a comer às ratas das docas.

publicado por Bisbilhoteiro às 15:58
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Segunda-feira, 14 de Março de 2005

Sócrates

Sócrates estudado
de cu apanhado
corre na brasa da ponte
com 25 de abril aos cornos
corre na publicidade
do mediatismo de sebastião salva tudo
salva o povo atrasado
faz de chupa-pilas excomungado
é exótico, diferente, consórcio de casinhas
para gente fina, a armar
sem nada, apenas ar.
É o povo.
Oh sim!

Vou-me arrastando tambem
no dia em que eu amuar
porno, mas interessante?
faz rimas estupidas que te como a cona
gemendo e chorando
estrelas e céu no meio da banha

O cristo gordo empaturrado pela gordura humana
e travado pelo microbio nojento da vulgaridade
aclamada pelo ocio.
Oh sim!

Depois mais fé, e mais fé.
Irmâ Lúcia, e seres dejectantes, zé manéis mormões
esquivados a preto e branco do fato e gravata
a trejeito em massa
rua abaixo rua acima
fétidos disso de viver
crescem para a fé.
Pais educadores dos educados violados bastardo
apetece-me dizer.

Irmâ Lúcia, Senhor Jesus, mestre da morte,
e Lúcifer baforoso do tremendo inferno
inventado lá para os séculos depois de Dez.
O boliqueime das putas,
é melhor um fantasma do que o cheiro.

Os fantasmas quando dizem "merda"
são putas, vacas, cabras, prostitutas,
e normalmente andam com a esperma lá dentro uns dias
as vaginas fantasmas já por si cheiram mal...
tens lábios muito grandes? e assimétricos?
E saiem para fora em rolinhos?
metes para dentro quando se encravam ao elástico de cuecas de puta?

E o dedo? vais lá raspar e metes para dentro da boca a esperma amarela

e já em grominhos colada às tuas paredes da vagina?
Fazes isso quando dizes "merda" ?
Oh sim!
Menos uma puta!
As putas às putas.

Morrendo?
gemendo e chorando!
Cambada de porcos.

publicado por Bisbilhoteiro às 14:18
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Quinta-feira, 10 de Março de 2005

Corta as Mãos

Paixão de cristo.
Nada meu, devias arder
Ok obrigado, tu também
não. eu disse primeiro... imagina, tu estás a arder, como é que podes dizer-me assim, tão calmamente, que eu devia arder? Neste momento, a tua pele da cara, e algumas células do olho já foram à vida... agonia! Sem personalidade nao se fazem omoletes, és mais um papa-de-carôlo
oh que maravilha
eu gosto de uma boa marionete
fazes omeletes de personalidade? gostas dos marretas?
Critério? tu destoas duma FALTA de PERSONALIDADE ENORME, por isso perguntei, e repito és puto que apanhou aquando puto? deves ser...
em contextos específicos, destoar = intrépido impessoal não parecido, que origina diferença, és diferente? Não me parece (pleonasmo para miudos é assim, e miúdos leva acento, não vás tu não perceber) um grunho? com uma diferença

Vai pregar!
Os robots das cidades do esgoto grande... é o mundo, e não é uma letra dos tribalistas, não concorro a nada em especial, obrigado
o mundo é um título, não pode ser uma letra ou uma palavra

o mundo é a tua cabeça
o resto és tu que mandas
fácil
eu agradeço sempre
monólogo?
depois tira as tuas conclusões

Tou a querer um azilhame com rodízios de dinheiro, para me pirar daqui
a educação é visivel, quando o tem que ser
a roupa... isso é o que menos interessa
preferia andar nu
não me trate por "você"
é visível quando entendes

Então porque perdeste a paixão?
Jesus, porque nos deixaste?
Porquê?
Deves estar parvo, em quereres que EU acredite em TI.

Isto não é o brasil
é vísivel até com o olhar
e continuas com a ironia, e morres
Tás morto, a ironia mata?
visivel com o olhar?? Onde? Onde? JESUS onde?!?!?!

A ironia regozija o ego, easy
O teu horizonte está a ficar algo planalto
A maturidade baseada na experiencia e nao na inteligencia em nada nos enobrece

És prostituto! Scrooge da vida real, e um pouco anoréxico de algum equilibrio mental.
Tens que sair da rama da provocação decorada e decalcada vezes sem fim pah
A plateia não admira malucos e malucos decalcados, já há muitos
Uma sociedade... ramas decalcadas? Estractos.

Jesus, oh Jesus.

O teu mundo é frequentado por alunos de poucos recursos económicos como poderiam eles cobiçar te???
ET´s e por drogados mal habituados à vidinha. Queres um prémio?

Corta as mãos.

publicado por Bisbilhoteiro às 15:39
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Budismo

O Budismo é uma séca.
O Budismo é para os toxicodependentes uma porta de saída.
O Budismo é para os não toxicodependentes o quê?

Budismo: merda ou até é alguma coisinha interessante?
Nenhuma religião é interessante ou relevante.
A não ser que queiras que sejam. (Ler Bush)
como o Benfiquismo. é um bovado kistch...
religião, sistema, filosofia... same shit
A realidade da religião é feita por pessoas e ideias que vêm de pessoas, onde está o anormal que diz o contrário? (Ler Pápa)

É kitsh falar de Budismo? Modinha? Lembra aqueles miudos adolescentes, com os cabelos à frente dos olhos, olhar morto no chão, ar de desprezados, intensamente cães raivosos mooding, sapatilha da moda gasto, jeans gastos, e rotos na bainha... O budismo é moda?

Tal como qualquer organização, é uma moda milenar, começou quando jeová andava de pes descalços no deserto.

Será que o Budismo é importante? Vejam bem o tempo que se perde em shakras orais (de fora para dentro), e na auto-determinação individual de se identificarem com mandamentos da múmia-inocente...
Os budistas tibetanos (os originais, porque as modas começam sempre de algum lado), proclamam o bem estar mental, mas não têm sexo com mulheres. Sexo oral apenas, e entre eles. E andam os jovens do mundo (os modistas, os adolescentes, e os eternos pseudo-diferentes incompreendidos de ego alto) a cometerem Budismo... Porquê?
Os Budistas são bonitos ao menos? (Ler Paula Bobone)

Nudismo leva ao sexo oral, quase sempre, e o Budismo? Pensem bem na resposta.
O budismo é lume brando, apenas. Normalmente os "geeks" e demasiada parte da sociedade, incólume à essência forte, adere ao Budismo. Os marrões, os "geeks", os miudos com corpos mal constituidos e pessoas desequilibradas. Será por isso?
Apesar de todos sabermos que os monhés e mongas enclausurados "pelo catociclismo autoclismo", baterem grandes punhetas nas orgias mais ou menos pedófilas homossexuais permitidas (com algum mistério) pela igreja. Mas não vamos desviar a atenção, do tema. O budismo.
Que é que acham dum BUDISTA? Alguém tem algum amigo Budista? (esse ser exótico, que tem sempre razão, o ego... sempre o ego...)

Os budistas, são moda? Ora vejamos, antes de terem acessos aos livros que ensinam como chegar ao nirvana, antes de algum amigo, daqueles que passeia para fora do nosso país, antes de atingirem o Budismo como Moda. Eram apenas pessoas, decalcadas a qualquer moda, que por aí circulam (todos os dias).
Relembrar os Vegetarianos (a moda dos miudos ricos, que podem comprar soja e componentes além de soja, que os pais encorajam, a ser nova renovada corja diferencial da sociedade), sim, acredito que haja vegetarianos por conviccção, e não homossexuais artistas de ir ao lux, ou meninas que leram na teengar que ser vegetariano é cool.
O vegetariano cool, mais tarde ou mais cedo, come carne... O engraçado, é que a malta que hormonalmente, pelo menos uma vez na vida (adolescência), cai nesta franqueza de moda... Mais tarde ou mais cedo, sai da moda como entrou: sem estimulo. A falsidade é ciclica. Mas ainda mais engraçado, é a politica visual exteriorizada, género: "sou vegetariano, porque amo a natureza" e depois fumam charros. Pé na charca!

E o Budista, porque é que é assim?

A aversão que tenho ao budista, podia ser interpreetada, por um ciumezito básico. Afinal as miudas que procuram a diferença, são alvos fáceis de "budistas" mais velhos, e elas caiem como mel, e chupam-lhes o pau, mais tarde ou mais cedo, a cambio de uma matricula no clube dos Budistas. E qual o ritual?

Ritual Ritual Ritual Ritual Ritual Ritual Ritual Ritual...

Não vamos entrar no campo da pornografia ridicula, em que ela, tem 13 anos, e acredita na vida e na essência do sol, que todos nós somos iguais, a vaca o zé, e a trincheira de guerra de 1931... E o ritual?
Ela é empurrada, não cai! É empurrada, pela cabeça, e o Budisma mais velho, tira para fora o seu pénis inchado, e ela vai ter, e é se quer ser budista, vai ter que contactar fisicamente, no seu falo, com a sua boca.
Um broche premeditado? Poderia não ser... mas é. Os budistas mais velhos obrigam as pré-inscritas ao budismo, violam a natureza. E só não engravidam, sabe-se lá porquê. E o HIV? Elas querem lá saber, o que interessa é a pílula. E o herpes na vagina e no cu? Não interessa. Preferem ver a "cona" bem larga. para garantir sucesso mediático no antro budista.

O Budismo é um grau de instrução, formação acadêmica ao êxodo do rapaz/rapariga das convicções normais. Deviam ser mortos os budistas. Mortos com metáforas, mais fortes que eles.

Metes a tua indolência intelectual toda em uso, meu rapazinho budista? Para toda a gente ver? E punhetas isso todo o dia, numa visão snob...

“O Sentimento é Tudo”... Bate-lhes com um pau, e eles choram.

publicado por Bisbilhoteiro às 15:02
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