Terça-feira, 31 de Janeiro de 2006

Art Chuck Norris e Paulo Portas Homossexual Escondido

Era uma vez um porco.



Parece cada vez mais óbvio que os narizes vermelhos têm dificuldade em harmonizar e conjugar o instintivo e o romântico com o racional e o tecnológico. Claramente hoje é impossível viver sem os últimos, mas como já fiz notar, há uma tendência saudosista em direcção aos primeiros. E o Chuck Norris mata todos, e o Paulo Portas leva no cú e não o admite, e a vida segue, com bordados a preto e branco, num padrão armado até aos dentes!

E nos pés da melhor intrépida dançarina que faz festa de gala entesada aquando da revista aos militares "comó-milho", andaram sempre na sua alçada, velhos tecnológicos espetados em bigodes duma parábola em farsa. Mete o pézinho dançarina, mete, mete!

publicado por Bisbilhoteiro às 23:03
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Rapazes Vacas da Montanha


publicado por Bisbilhoteiro às 19:20
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Segunda-feira, 30 de Janeiro de 2006

Pretos isto, pretos aquilo

Aqui o pacman ou o namorado dele, chatearam-se... Oh que pena, doi doi doi???
Fiquei mesmo inclinado a escrever como ele(s), com KKKK´s e QQQQ´s e coiso e tal, dread tá-se bem, bate fundo cá dentro, yo? tô?! tô? Oh yea!

Mas não.

Ora vejamos, a resposta de ódio do namorado do pacman, é esta:

DOR DE CORNO É FODIDA, tomara tu chegares ao calcanhares dakele a k xamas "preto" mas estás muito mas mesmo muito abaixo do nivel dele, nem comparação tens ... otário, preto, janado do julio d matos, cabrão, drogado... és tu filho da puta k nem seker te das ao trabalho de veres com olhos d gente o k o pacman escreve... deves ser mesmo muito inculto e burro pa ñ saberes que todas as letras dos da weasel são escritas por ele, que nada s comparam a merda d textos k escreves, sem fundamento nem conhecimento de causa. deves ter algum problema, anormal, tu é k deves tar com falta d droga pa escrever texto com kalidade d merda, deves achar-te a cima d todos os outros seres humanos para te achares no direito de dizeres mal de toda a gente aki neste mundo "ninguem é melhor nem pior" mas tu deves pensar que es bom mas deves ser uma boa merda ...ve s paras para pensar e refletir olha pa ti primeiro e ver a merda d defeitos k tens...
"...Liricamente, não tens hipótese, é deprimente
Criativamente, o teu cérebro está dormente
Queres ter respeito, dá-te ao respeito
assim terás todo o respeito a que tens direito
Inveja não puxa carroça, nem sequer faz mossa..."
fika bem sua vaca podre recheada d merda e se descobrires a k musica pertence a letra pode ser k fikes mais culto, mesmo eu ñ acredito k tenhas QI suficiente para ixo...
**PAZ**

A minha resposta à yo-yo-zulu cena:

Adoro quando o pessoal (de bem) acaba as missivas (rap do soul) com "PAZ", oy yea, tá-se bem dama! Revigora-me cá dentro, fico-me a pensar que o cinema existe ao vivo em qualquer lado... PAZ é cena de carneiro que fuma drogas... É tão naif, tão triste, o Brad Pitt (outra puta do cinema) já se deixou disso, do "PAZ" - sempre que encena as personagens esquizófrénicas assoladas por paixões ao psicotrópico.

PAZ é fatela! Paz é coisa de pretinho lá do escurinho. Ou do branquinho mais sujo. Paz é fatela admitamos.

E a quantidade de caracteres... NOSSA!!! O amante do PACMAN é cá um caramelo, e tá todo fodido. Adoro essa mensagem super grande, super linda e super Zen, da paz interior, e piriri para ali, e piririli para alá, porra, porrix porrinha! Desculpa lá, mas és mais burro que o Pinilla.

A questão é: "O que acho de Da Weasel"

Acho que eles e um contentor do lixo, dava mais uso ao contentor. Assim contentados em conter uns contentes atados... Não?

E depois caio na cena fácil do racismo (oh sim chupa-me a pila se faz favor), "antigas colonias" "paises pobres" e o catano merdoso duns PNR todos ensopados de merda faxista. Não! Porra! Mas cambada de alcides, não dá pa topar (ena ena, topar... Enxergar!), que chamar preto ao preto é um acto leal, ou queres "preto", ou preferes o termo super racista: "negro"?
Escolhe cona!

Mas o gajo ganha mais...

Arranja-se emprego... mas o curso... mas o curso o quê... São os conhecimentos e um gajo desenmerdar-se... O pacman é introvertido, um certificado e dar formaçao era o que ele precisava, nas ferias grandes, ou em horário pós laboral e até podia cantar na rua, propaganda médica, tens carro, telemovel, ganhas bem, viajas...

O da weasel já tem disso. Passeiam-se nos concertos, contam as horas à espera que o concerto acabe, é sempre assim (pelo menos nas aldeias), e o preto mais grande e armário convida sempre gajas (humano com dois buracos entre as pernas + uretra, mas ese é pequeno) para foderem muito no seu margalho gigante de preto)... E rapam que a vida é assim, e dão uns saltinhos, e fazem "yooo", e prontes. Prontes!

Mas tá descansado namorado do Pacman, daqui a pouco um gajo vai cagar e sai uma esponja a limpar o cu e tudo.

O gajo marca um golo pela selecção, o comentador até tem um orgasmo e começa a fazer poesia, e se fosse o mantorras?

Manda o gajo comer um big pac...

acho que é tanta memoria que ele perde parte dos bits
há bits que não vêm a luz do processador à anos

E sobre o preto armario que "sabe" cantar: "grab ur dick and double click!"
E sendo preto, ai-de ele que alguma vez, oiça de seguida:
Jean Michel Jarre - Oxygene 4 !05:06
jean michelle jarre - magnetic fields !03:56
Jean Michel Jarre - Chronology 6 !06:11
Jean Michel Jarre - Equinoxe 8 !01:24
Jean Michel Jarre - Oxygene 4 !05:06
Jean Michel Jarre - Souvenir Of China !04:46

Entram no mesmo marketing agressivo que os morangos com açucar?
Só pela referência a essa banda, vou ouvir música decente, ouve.. depois do frio humido de evora.. um gajo aguenta qualquer cena na boa, hype dos putos, hip hop estilo da fase do antigamente, e agora são apenas efeito plafon no tecto mental dos putos dos charrinhos, letras super floreadas com "dread" "cena" e "tal", sem nada de verbo num "apoquenta nada" ou um "aquece nem arrefece"?

Ya?

Já agora, uma sem catinga, mas muito putain sem grelo à mostra:


</div>
Music Video Codes


Vendido filho da puta, ao MacDonalds.
Puta barata!

Nota de editor do Jornal Blitz: Preto é bom na cama, mas é cabrão fora da cama.
****PAZ****

publicado por Bisbilhoteiro às 18:03
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Domingo, 29 de Janeiro de 2006

Eu nem gosto do Markl...

Expoente máximo da nossa sociedade.
Por Nuno Markl

Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398. Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia em dois volumes.
Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História das palavras impressas. Até ao passado fim-de-semana.


No passado fim-de-semana, o semanário português O INDEPENDENTE publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de opinião da autoria de Catarina Jardim. Quem é Catarina Jardim? Nada mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já a ganhar a Gutenberg neste ponto - Gutenberg não tinha nenhum nome de mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser fácil ser Johannes Gensfleisch ZurLaden Zum Gutenberg - mas creio que ainda não era muito comum, na Alemanha do século XV, atribuirem-se nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg. E mesmo assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte,
e isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg se
movia.

Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.

Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM BeOne on Board". Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada contra - isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e rapidamente imerso no universo Pimpinha. Adiante.

Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi, possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que ela escreve:
"Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um aspecto assustador."

Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre, quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma, rico.

Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução. Se calhar basta lavar estas pessoas, e talvez - acompanhem-me neste raciocínio; Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim - se calhar basta lavar estas pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos de botox. Botox! Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais.

Mas, que diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria mais bonito.

Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos, "apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim - e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade". Talvez. Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia, vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998. O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a revelar-se um investimento de futuro.

Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina, com toda a gente trajada a rigor". Suponho que, para a Pimpinha Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima - gente feia como nunca se viu.

Adiante. Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra festa. OK.

Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com toda esta variedade de coisas que acontecem.

Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na segurança".

Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom.
Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino, numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma pessoa deprimida.

Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim - nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo, Pimpinha?

Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!"

DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Era oregãos. Era especiarias.

Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás, devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".

Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena. Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas. Que maçada.

Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes - já estamos todos fartos dos lançamentos, "cocktails" e festas em terra".

Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo: "Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails' e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o caso, por favor, exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho antes, e logo se vê".

Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos, 'cocktails' e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em cerca de 250 revistas em lançamentos, 'cocktails' e festas, mas devia ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.

Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.

Nuno Markl


publicado por Bisbilhoteiro às 21:46
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Maria Prostituta Fancy

"De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo ministro
António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do
Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a embaixada portuguesa em
Londres.

Tacho? Cunha? Ranhoca Facada? Putada?

Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças
descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.

Job for the boys? Boys for de blowjob?

Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a
contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da
redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.

As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o
congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.

Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta
jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e
com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal
superior a 9000 euros.

GRANDESSISSIMA PUTA!!!
Esperem... deixem apanhar ar, com todos os pulmões...

GRANDESSISSIMA PUTA FILHA DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas
potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a
juventude, ponham os olhos nesta miúda. (uma chica-esperta muito fancy)

A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da
embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos
superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes
Administrativos.

O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14
jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito
bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais.

Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a
concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e
devem habituar-se a ser competitivos.

A nossa Maria merece.

Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92
portugueses com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
Novamente, a nossa Maria merece.

A NOSSA MARIA é uma putéfia, mas melhor... muito melhor, que as putéfias vilans dos filmes e novelas, não deve ter o perfil de top-model, não deve mamar caralhos à pro, nem aceitar o esmegma dos velhos sem pestanejar...

APENAS É FILHA DUM COTA QUALQUER.

publicado por Bisbilhoteiro às 00:19
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Sexta-feira, 27 de Janeiro de 2006

O pior filme do ano



Um gajo curte imaginar ver a rainha-mãe do pop, a tal que converte homens feitos (másculos que cospem para o chão e falam em mamas de gaja, como objectos decoratórios da cona lá em baixo)... dizia másculos, que ela transforma em maricas da vida, com as musicazinhas feitas com corte, medida e costura (o dinheiro compra tudo), um gajo curte imaginar "ver" levar a Madonna a ser sodomizada (menos os homens maricas - decerteza ou sei lá, agora foder animais passou a ser moda nas reuniões de tupperware), e por consequencia até já tinhamos "esquecido" o fracassado do marido dela (Guy não sei quê), com aqueles filmezeco de merda sólida... E... Aquele... de à uns tempos.

Revolver... este... outra merda?
Pior que a merda do outro filme?

Cagada! CAGADISSIMA!

Que ganda merda de filme, que ganda banhada monumental de merda de filme (talvez, mas só talvez, e é um talvez muito rebuscado, talvez um daqueles nerds cinéfilos do cinema mais surreal e hollywoodesco género Lynch, só talvez, algum nerd desses... goste... goste?! Talvez...)

O gajo do tunning, a bimba do bimbo do dread da suzuki, talvez estes achem piada aos disparos, ou à pinta clixê do actor principal... E tou-me a cagar pró filme.

Guy morre. Chegar a meio do filme, e sentir a BANHADA... fode-te. Fuck you Guy Ritchie - marido da Madonna Rainha-mãe de:

a) meninas que foram aos 13 anos à discoteca e rápidamente se tornaram mulheres devassas e com a escola toda, e são umas burras do caralho na escola, mas chupar caralhos (até do pai!!!) é com elas;

b) meninos que são uns histéricos e ninguém os atura, e fazem madeixas ao cabelo, e ainda são novos, mas qualquer dia (mais uns anitos), fogem para Lisboa, porque lá podem ser livres... E aprendem a apanhar Sida (porque são uns burros do caralho, inestéticos com mania que são estéticos - logo, não têm tempo nem 2 dedos de inteligencia para perceberem de doenças e coisas assim).

c) meninos escuteiros, que não andam na droga mas era melhor andarem, porque se o pai sabe... E esconderem melhor as pinturas, e tapar o sexo entre as pernas nos espelhos grandes da mamâ, não vá eles ou elas pensarem que são machos-machos, e... vê-se ali qualquer coisa... um testiculo... "que horror!"... A Madonna faz destas aos meninos com pilazeca... E as meninas perdem os meninos, e os meninos querem ser todos meninos da dança (como o Leroy na série Fama), ou querem chupar caralhos, mas a maioria dos meninos já convertidos pela Madonna, ficam super fémeas, e não querem ser chupados, querem chupar... Tá a ver Madonna... Tá a criar um batalhão de chupadores... Fémeas dançarinas... E... Imagine-se... até os badochas, com os seus papos de cona simulada naquele nalguedo de banha que é a massa redonda nas crostas do cú e pernil de porcos "à javali" também querem ser fémeas Go-Go boys da dança... Focas e dançarinas - o novo batalhão da Madonna convertidora de almas "straight" em devassidão... E o baton?

d) meninas putitas, e barbies, que são da claque (em portugal não há claques de pom-poms como nos states, logo são da turma de desporto, e são lésbicas só porque dá nos morangos com açucar, e à tarde dão beijos aos rapazes mais "bonitos" lá da escola para fazerem ciumes às outras putas barbies lá da escola;

e) os bimbos, os trolhas, os retardados, os deficientes gordos e mongoloides, etc - que gostam de Madonna porque "tem alto cú", porque "é uma cota toda cheia de genica naquele papo de cona", porque "tem a idade da mãe, mas não é nada como a mãe", etc. Mais tarde ficam bichas... como o pai (mas o pai, só mama homens a sério - nada de abixanados - e é só uma vez por semana nas bombas de gasolina a 20 kms da cidade...)

f) Os marialvas e prepotentes duma juventude beta, estupida, "de cascais a armar", dos novos politicozinhos do país - que surgem todos os dias, e nos falam sempre com verbos afirmativos, operativos... e coiso e tal... uma pistola nos cornos... é que era;

g) O Amor de Deus, que é como um Oceano, tu podes vê-lo onde começa mas nunca onde termina.

publicado por Bisbilhoteiro às 20:14
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Crise do Euro

Já que o maior filho delas foi eleito nosso (nosso;vírgula;meu não é, e quero mais é q ele vá pró Caralho) Presidente desta Républica réptil, Hoje vou falar de putas.

As putas e a crise
As putas e a inflacção
As putas e as condições laborais
As putas e os seus preços

Há cerca de 2 dias, estava eu a me actualizar acerca dos preços dos bens de consumo corrente, descobri que 20 minutos de sexo com uma meretriz custam a módica quantia de 20€, preservativo (Colocado com a boca) e alojamento incluídos, sendo o broche uns meros 5€.

Mas o que é isto caralho?!!?!?

Ataum, lá por elas serem dos Palops da América do Sul, ou dos Palops da Ucrânia, fazem uma desfeita a estas gajas que ganham a vida a irem prá cama ( ou de encontro à parede) com gajos das obras a cheirar a cavalo e a falarem axim?!

VINTE EUROS SEUS SOMÍTICOS?! POR UMAS BOMBADAS CONAIS?!

Preço de "calle" em Madrid... 30 euros, com puta **** estrelas.
Preço de rua aqui em Faro, ali ao pé do Modelo, numa vivenda lá por trás, que tem uma cortina vermelha na janela, 3 putas em serviço rotativo e uma "Madama"... 20 euros.

Eu passo a explicar porque é que estes preços me revoltam:

Há cerca de 20 anos atrás, dar uma foda a uma puta de ar maternal e 90kgs de peso, custava ao servente de obras nortenho , 4 contos. Nada de coisas "fancies",era entrar bombar, sair,bidé... PRÓXIMO!
E sim minhas senhoras, ao fim do mês eles faziam fila!!! Indiana! Com as 4 notas de MIL na mão, ali à parte de baixo do cemitério de Portimão.

Agora a parte da conclusão/questão/tesão/dá cá 20 euros que eu pago-te prá semana sem falta.

Como é possível, uma gaja, estrangeira, logo producto importado, descer tão baixo ???
Pagar o mesmo que se pagava quando o Soares era 1º ministro??
Pagar o mesmo a uma gaja que nem é gorda, que se rapa na zona da cona e partes adjacentes, tem sotaque sem ser do bagaço, deixa ir ao cú e tal e assim?

4 contos pra foder a nossa avó ou 20 euros pra foder a prima emigrante?
Ainda há avós a 4 contos? Um bom dum broche numa boca que ainda tem a maior parte dos dentes de origem, 5€!??!?!?!

Eu sou um reles tuguinha de ordenado médio e dava de bom grado 20€ por semana pra me aliviar, e olha, que se foda, fumava menos, só comprava o correio da manhã dia sim dia não, e o record à 2ª feira.

Agora vou ver dos gajos que se protiputem por aqui, se é que os há, mas, a estes valores, só uma mulher pra fazer estes trabalhos mal remunerados, afinal o homem ainda ganha mais que a sua congénere feminina.

Mandem-me notas de 20€ tá bem?


(SID, depois mete aqui uma foto da Maria Cavaco a fazer de puta velha tá bem?)

(SID says: ok.... só encontrei esta, e não tenho scanner, mas aceitam-se contribuições de alguém e tal, abraço meu!!!!)

fode-te-small.jpg

(tá fixe?)


publicado por Bisbilhoteiro às 13:53
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Frio

... é ter mijo na ponta da pila, e ficar assim sem um gajo se mexer, para não cagar tudo. É de um dor agudo, e sinto... o pingar. Corro apanhando-me. Já não estou cá....

Voltei...

As unhas lá no seu útero escondido e só pensado, tresandam a merda, a verdadeira, a sólida era de um agridoce esverdeado morto, rugoso em pastel na vertical do branco da sanita. Untei-me de aroma especial, e mijei para fora, nas jeans, absorvi-me no momento vil, e gotejava e caía no tecido e desaparecia. Não pensei na toalha, só quando tudo se tornou escuro, é que a passei.

Repito-me que tenho um bom suco vaginal, um bom muco, e sem colheres de café por perto, crio, e desculpo-me encondendo a linha vaginal cá dentro na boquinha de puta sincera.

Sim, está frio.

publicado por Bisbilhoteiro às 00:43
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Quarta-feira, 25 de Janeiro de 2006

80´s

GROUND CONTROL TO MAJORR TOOOMMM
TAKE UR PROTEIN PILLS AND PUT UR HELMETS ON

musica de drogados dos 80
...e hoje são advogados de borbulhas grandes, a ressacarem por charros e com tennis allstar a apanharem mofo dentro das estantes dos pais hippies...

O miguel estebes, na causa das coisas, "zippies" - os hippies portugueses... que vá levar no cú esse "idiotazinho".

Era facil bater em marrecos profundamente afectados pelo desespero gótico duns bauhaus chatos como a merdinha com aqueles sintetizadores, que o máximo que faziam, era vibrar a cerveja na mesa...

E ian curtis como super ego para o pessoal que queria ser glam, mas não queria dar o cu... caralho, pintavam os olhos e vestiam a merda de calças de ganga preta compradas no mercado, e não queriam dar o cu, mas queriam ser glam... enfim.

Queijo laminado artifical a plástico do lidl, e couves brutas da aldeia da minha avó peluda, não se dão, sabem mal , argh que purga

Queen, já é mais banda de pita marra, daqueles peludas no buço, e de descontrolo hormonal, que namoravam com baichinhos lá na escola

publicado por Bisbilhoteiro às 20:40
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Terça-feira, 24 de Janeiro de 2006

E depois...

Podia ser o ínicio de uma história fulgurante, algo com miudas de seios generosos, género, menina, virjem, que adora pudins flãs procura menino que se dedique à aviação sem motor. Sou fiel e gosto de confidências..o amor aparece quando menos esperamos. Podia ser a Pimpinha.

Quando aparece, o lobo mau (literalmente falando), que gosta de cú sujos, e tem a lingua gulosa e adora um cu bem recheado... Ele lá saberá porquê.

E a pimpinha e o gajo porco, viviam numa aldeia cheia de rabos, eram muitos e chamavam-se: rabo perfeito, rabo quadrado, rabo com celulite, rabo de quem fez sexo anal-virtual, rabo de prostituta de luxo, rabo de quem está com frio, rabo de quem está com muito medo, rabo de quem não sabe o que vem pela frente e por trás, rabo pouco usado, rabo de crente, rabo de quem fez sexo com dupla penetração, rabo com nádegas afastadas para exame da próstata, rabo com nádegas afastadas após exame da próstata, rabo com nádegas afastadas após endoscopia, rabo com falha de limpeza após uso.

Eram muitos os rabos.

Depois chegaram a casa (atravessar a aldeia dos rabos demora o seu tempo), e tiveram uma acesa discussão, por causa do frango à maricas, sucedánio de presunto para o almoço.

E depois passaram nove meses, ela teve um bébé. O médico disse que quando ele nasceu, a mãe ia ter prejuizo a comprar outra sanita, porque quando foi cagado bateu com a cabeca e partiu aquilo.

O gajo lê o jornal desportivo, Sporting negoceia Koka de Marselha... bastou o preto ontem ter dito que jogaram todos injectados e o Sporting tenta logo ir buscar a substancia! E ainda tem tempo para ler, que teus dentes ja tao pretos da tinta que raspas do pilao do drogba.

O gajo foi tomar um duche, mal teve a sua relação sexual diaria pelo traseiro e que o leite lhe estava a fazer comichão.

publicado por Bisbilhoteiro às 21:59
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