Sábado, 30 de Junho de 2007

Conversa com o Doctor House

Eu curto de começar por baixo.
O que não curtia era passar a vida e não conseguir sair debaixo

"Eu curto" - coisa de adolescente, aliás "coisa" é ainda mais de adolescente, este simbolismo rasca arcaico-grunho-pré-histórico da "faladura" portuguesa é qualquer coisa. Culpa do pessoal do norte, e amparado pela preguicite do pessoal do sul. País de merda.

O problema é que a vida são 2 segundos, essa historia de orgulho e responsabilidade, de ir crescendo... funcionava antes dos anos 90. Agora, sabemos que há um mundo lá fora, e que o tempo não volta atrás. Perder esse mundo para contribuir para a moral parôla do zé povinho trabalhador que merece o pão que ganha... é cómico e trágico... e certo... choremos?

Eu sou como tu, mas mal possa mando tudo á merda e mostro os dentes

Embora às vezes essa seja a única opção aparentemente disponivel, como é possível, com a internet... manter essa relação equilibrada de louvor e sacrificio com a vida? não é possivel! tens engates em 3 segundos, tens vidas para conhecer, tens relações de prostituição ou turismo, tens um mundo de bares, rios bonitos, pessoas coloridas, dentes brancos, tens geografia aberta, só depende duns trocos de avião, quem é que tem cabeça para ter essa vida de anos de escravidão?

Ou tens uma namorada, que quer casar, porque o ritmo ciclo relógio biológico dela está aos saltos e quer esperma teu! já! para poder ficar em casa a domesticar, e tu a trabalhar como um mouro, o sustento da familia, do carro e da tv grande que o vizinho do lado tambem tem...
E dás um ano á relação, e já andas a por os cornos com o maior sorriso do mundo, e ela, a tua esposa, já ficou uma baleia, uma autêntica e bonita baleia, cheia de verdume debaixo das mamas flácidas e com estrias da vagina até aos pés...

Eu quero continuar livre de tudo e de todos, mas quero ter uma namorada e ser livre a dois

isso é bonito!

"Eu quero" - isso do querer, é como adoptar uma criança mongoloida, porque é a única criança que te vão dar para as mãos. Querer assim, nesses termos é realmente fácil. querer não basta! É bonito, as relações à Lisboa, como eu lhes chamo, vivem como amigos, aliás como irmãos, e cada um fode com pessoal casado - que é mais divertido - e no fim, consomem o mesmo na mesma casa, o tal espaço económico comum, até podem ter dois quartos, e dizerem perante os amigos o vosso amor total e único, mas no entanto, toma lá senhor estranho! toma lá com força!
O grande substantivo do caralho do amor à Lisboa é uma cena contemporânea, linda de aparecer num desses livros de gajos que ganham nobeis da literatura. E se dás uma de ser diferente do zé povinho - deixando de lado as excelentes obra-pimba da fáfá de belém e afins - rodeias-te do quê? Qual é o máximo na diferença? É gente indigente, pessoal com traumas de pila pequena ou de sexualidade reprimida que fumam charros como eu bebo água... isso é um idecoro para a tua maturidade mental pah!

Um drogadito que se diz alternativo é uma saída fácil.

No Lux ou na casa do mânfio no sodré, na esplanada ao sol de chinelinho de enfiar no dedo grande... manfios! Acorda pah!

Certo

Indecoro, é um córo indy, ou indie, cheio de circo, mas é tudo circo, um com luzes outro com éter que dá moca, e se corres muito rápido da luz para o escuro, arriscas-te a sofrer uma baixa de tensão, e isso ao minimo sinal, é logo suicidio, ou sinal do Deus dos pretos. Porque Deus nasceu nas africas apesar dos caucasianos de merda donos do mundo lerem e adaptarem esse livro de encher folhas, capítulos e o elitista-merdoso índice no cú quando fazes merda... Apanaceia de merda á nossa volta. E dizes que tens uma relação, a dois a três, livre e liberta... Acho bem! Posso achar? Posso apalpar-te duas coisas, esse nó horrível no pescoço, e o teu estado crível ideossincrazizado ledo.

Podes, mas não entendeste bem o que disse...


"não queres stress"

Eu queria uma relação meio a sério,

"isso dá stress"

Também me dá stress não ter gaja, apaixono-me por tudo o que vejo na rua

"se tens gaja, tens que ser fiél, ou ela descobre", em que ficamos?

Mas se eu gosto dela, isso não é problema, é problema quando ela me é infiel, por causa dos meus ciumes e insegurança.

Gostar ao fim de semana, gostar durante a semana, gostar quando ela telefona, gostar quando precisas de boleia, ou gostar numa relação comum no mesmo piso, no mesmo tudo, em que tudo é a relação? O verbo gostar é apenas um verbo, rega-o com gasolina, e faz a dança da chuva.

Eu sou daqueles que quando se apaixona perde o tesão pelas outras

As pessoas são velhas por dentro, e quando o descubrires vais vomitar em cima dela.
Se a amas, diz-me uma coisa sui generis, eras capaz de manter o cuspo do seu broche, uma tarde inteira nas cuecas, e que ele secasse por si, em honra a esse amor feudo?

Sei lá, não estou a pensar em nenhuma em especial, mas se pe tivesses perguntado isso há uns tempos, era capaz de responder que sim

Então não tens mulher alvo, tens todas. Tu desces e sobes as escadas do colombo centro comercial, para seguires as cuecas brancas desses amores da tua vida, que arranjas em cinco minutos! Isso é vaidade da pila!

Eu acho que tenho a pila pequena, mas é desses amores que sofro neste momento
amores de autocarros

mas e depois? Pila pequena, mente enorme, brincadeira garantida!

escadas rolantes
entradas de café
arrasam comigo

Rebolar em 69´s, foder de lado, remoer a vagina, como um coelho, não é necessário falo abismal, sabias?
Tu queres um objecto manequim, acorrentado em casa, mas vais atrás de brisas de perfumes de tipas que vendem em lojas tudo menos inteligência

mas eu entrei em fase de tanso há cerca de 2 anos

Loiras á muitas nas revistas dos taxistas.

pois vou, porque não tenho nada
eu hoje em dia sou a definição de tanso

se és tanso, mata o tanso, corre ao rio mais perto, e salta nú, destroi essa graça e jura não mais. Dorme e ficas bom!

e acho a minha inteligencia um estorvo, quando se trata de engates

Não me digas que não engatas em 3 segundos? Ó gajo, engatar é com os olhos.
Tau... tau... tau! Já está!

não engato
sou inseguro
sou engatado
é diferente
e vou engatado para casa

só vives uma vez... deixa o morfolismo disléxico de fora, empacota os adjectivos num saco escuro. Só precisas do lado directo e animal. Tu és um animal, os animais se têm fome abrem a boca e atacam. Não és um livro!

vou engatato para casa a pensaar que tenho de rapar os pelos do peito e cortar as unhas dos pés. ouvir david fonseca e nelly furtado
sou um animal que precisa de amor
como um gatinho que se vem roçar nas pernas

Auto-estima! Se abres a camisa, e metes meia pila de fora, não faças a barba uns dois meses, e vestes umas calças velhas e uma camisa do mais feio, assim para o havai... passas a rua, e gritas para alguém.. vais ver que essa pessoa te vai chamar de SEXY
o engate, a foda, a relação subtil mas trolha, faz-se com insensibilidade, com psicologia trocada. ?

um Dr. house proletário

Só meto a minha pila em quem me respeita pelo que sou e não por putazinhas de andar às compras
um Doctor House vadio

estou a caminhar no sentido contrário
no auge da minha falta de autoestima fui comprar uns all star de 75 euros, e vim para casa mais satisfeito
há dias fui à salsa comprar jeans de 60 euros
e vim para casa mais satisfeito
acho que é asism que consigo fazer com que as gajas me dêm atenção

isso é coisa de robot... no final acordas com essa percepção... e depois ficas fodido como foste tão otário em seguir as leias da publicidade... essas leis são para o gado... tu esqueceste momentaneamente isso. A floribela é para o gado. A tv portuguesa é para o gado. Os outdoors são para o gado. As piscinas publicas são para o gado. E tu, no entanto... caíste!
Não tens nojo?

não
aflige-me, mas quero ser como eles
só assim conseguirei impressionar gajas
as gajas boas
foda-se
ainda me falta comprar perfume e relogio, e mais calças e camisas e t-shirts e carro
foda-se
e depois disso tudo tenho de ler paulo coelho e saber as letras da nelly

As gajas boas são todas otárias não? vestem roupa colorida, passeiam na mango com olhares de ciumentas, umas pas outras, não falam de nada com os namorados, saiem em grupo e parecem galinhas, metem NOJO... e o perfume que impesta o elevador... E as paranoias dessas gajas, atam desatam dos namorados, histéricas, vitimas forçadas de espancamento, pudicas do sexo anal, ou quando estão bebadas
tá tudo bem. E mostram a casa aos amigos, os vasos laranja chique da loja de decoração onde os maridos vivem creditados. queres uma pêga reumática do socialite para te chupar tudo! Isso é ilusão. Essas gajas não servem para nada. Conas há muitas!
Conquistar uma miuda, com a roupinha da floribela, vender-lhe 10 frases decoradas dos livros do jumbo, e meter no seu carro novo do papá um cd da nelly puta furtado... Não há paciência! Aguentas isso?

eu queria isso
queria comer uma floribella
preciso disso tudo
e sinto que a minha intelectualidade incompleta está a barrar-me o caminho

Isso é fácil. Isso é o que está lá fora. A sociedade é isso tudo. É a coisa mais fácil do mundo. Não tens que pensar, basta seres mais uma pêga e teres amigos pêgas, presos em arames uns aos outros por paz podre e humor fácil. É tão booooring, tão preto-branco, tão nada. È como ir ao amoreiras ver um filme de merda, em que todos se riem e só tu não te ries, e não entendes porquê.
já me aconteceu
sinto-me o enfadonho do grupo

É sair do filme, e seguir aquela fila humana até à saída, passo a passo, enquanto ouves comentários laterais: "foi o melhor filme da minha vida", "o cão é mais inteligente que o homem", "foi por isso que eu te chamei cão"... e ficas a pensar, a pensar... que mundo é este? Mas são comentários de gente com 30, 40 anos... Quem és tu?

quando isso acontece
eu não tenho caracter para conquistar uma gaja inteligente

Mp3, pirataria, sexo anónimo, vinho, consola, putas, chapadas, correr de madrugada, violar pessoal do taxi, roubar cuecas das velhas e vestir de manhâ, chupar muito, comer bem, emborcar concertos e tertúlias do bem. Chega! Essa é a solução!

não tenho ninguém assim perto de mim
ou não conheço
e se tivesse, não estaria á altura

As gajas inteligentes, são reprimidas e reagem a tudo o que lhes é questionado, estão sempre em defesa, contra o machismo que lhes foi ensinado como coisa má pelas mães hippies. E é coisa má. Mas ainda não é nesta geração que uma gaja inteligente vai ser uma gaja como um gajo normal. Pena.

o meu problema neste momento
é que ue não sou uma coisa nem outra
não sou o beto frequentador do holmes place que cheira bem e aparece nos anuncios da vodafone
nem o dr house proletário que lê marx

manda foder o mundo. Não fodas durante um ano, odeia quem tu poderias amar só pelo cheiro.

sou a merda que está no meio

Manda foder as gajas.

quais gajas?
todas?

Num ano ganhas nova aspiração, novo poder sensual corporal odor que as vai deixar loucas, se querem gramar com a tua pessoa que te mamem!
TODAS!

e as que eu amo?

as gajas são umas putas!

As que amas, deixas de amar.

como?

Como?
Anulas o amor.
Elas que to dêm!
Porque é que tens que ser tu atrás?
Que se fodam!

como é que anulo o amor?

Com ódio!
Com nojo e ódio! Com nojo da merda!

se me sinto na merda quando não me respondem às mensagens e só me apetece ir para casa enfiar a cabeça na almofada

Transforma esse amor em merda! E tás safo.

acho isso uma aberração

Isso é coisa de miudo daizy, de escuteiro larilas...

acho contra-natura combater o amor que sinto por elas

Aberração é perderes o tempo com quem não te merece. Ainda não entendes pois não?

quem é que me merece?

A LOBOTOMIZAÇÃO acabou nos 60.
Tu não és robot, tu não és o escravo sentimental. Tu tens um balanço pra fazer ao final do dia: o bom e o mau, o usado o que usaste, em que queres ficar?
Vais ser sempre o tipico gajo que gosta de ser pau mandado? o babaca? o toni que ama tudo e todos e depois é só isso, porque o handicap deixou-te lélé e fraco...
Isso é mau!

eu quero chegar ao fim do dia e ouvir a gaja dizer que eu sou o maior

lol... és o maior porque?

porque ela me ama
ou melhor, por ela me amar

Eu sou o maior, se o merecer - essa é a lógica. O resto é demagogia de puto que cresceu a ver tom cruise.

nessa situação hipotetica

E se te ama, diz-te a verdade.
Senão és o maior, se és apenas o amor, o amado, o amante, chega!
Porque é que queres ser o cromo da relação?

não quero ser o cromo da relação
o meu orgulho afasta-me disso
mas sinto-me fraco demais para o combater quando amo uma gaja

Uma relação é uma luta a dois, é árdua, e os fracos desistem ao principio. Se queres uma gaja que te chame coisas bonitas, compra um daqueles pássaros que repetem frases.

eu sou dos que desiste ao principio

Se amas de verdade, sê tu próprio, e tira as mãos dos bolsos, deixa de olhar para o chão, não arranjes desculpas com o telemovel, NÂO SEJAS AUTISTA, sai desse teu mundo só teu. Se amas, o mundo deve ser aberto, deves sorrir para todos, gritar com o mundo. Questiona tudo, até debaixo das pedras.
Isso é amor, o amor vê-se, apalpa-se, não vês? Se amas, as pessoas devem reparar, e sim serás o maior.
vou pro sofá. Beijo

voltas quando?


O doctor house está sempre presente....


publicado por Bisbilhoteiro às 18:07
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Quarta-feira, 27 de Junho de 2007

Chris Benoit

Sem ignição o jovem pardal com duas rodas, deriva até à entrada do estádio, compra o bilhete, engole o bilhete, fervilha e peida-se. Ele não dá uma merda pelo jogo, ele vai para partir cabeças. Chris Benoit! Onde estás tu? Sem facas do mato nem cenas hardcore, ele matou, ele matou! Putos do Wrestiling aos saltos. Meteu os dedos na vagina da esposa, que já não o deixou, deliciosamente matou o puto-filho, à pancada nos olhos, e retirou-se pela sombra da persiana. Isto é uma invasão, tu vais dar o cú. Toda a gente devia matar à porrada a mulher, e o filhote! Uma festa americana nazi! O presidente do fax faz, e tu?
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publicado por Bisbilhoteiro às 16:23
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Quarta-feira, 20 de Junho de 2007

CASTING - Queres ser uma ESTRELA porno?



publicado por nat@ às 13:32
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Domingo, 17 de Junho de 2007

Bixinha Algarvia é agredida e chora

Tente imaginar dois animais:

 

- Um esquilo;

- Uma borboleta;

 

Agora dançam, dançam e dão saltinhos.

 

Tente ler o seguinte texto, da seguinte forma:

 

- Som nasal;

- Fale (cante) em falsete, e diga "ai" nos pontos finais de cada frase.

 

Lembre-se, que você não é FAGGOT-DANDY-BIXINHA-ESQUILINHA DO MATO, mas tente sê-lo, durante o texto, é divertido!

 

LEIA:

 

Jesus Cristo. dum site apaneleirado do Algarve... vitima de agressão monstruosa, dia 7 de verão na cena de albufeira... juntou-se ao companheiro (ainda não lhe pôs os cornos?)

, apareceu o pénis de lata, e juntos começaram a cantar uma cantiga muito gira, "companheiro de vida, lá lá",  depois foram a uns eventos com açucar e castings de moda e gel para pôr no cuzinho ou lube ou lá como se diz, deram as mãos e cantaram uma cantiga, juntamente com uma saloia que é dona de uma cena que vende peixe fresco.

 

Começamos a colocar delicadamente batons uns aos outros, e claro, o meu namoradosinho que é um maluco, importunou-nos com o telemovel, ou lá o que era, mas era grande, oh nosso senhor, era tão grande. Afinal só queria fotos, e tirou-nos fotos, à maluco, aposto que ficaram desfocadas. Eu depois mostro, mas como sou "bué" de descontrolada, sim sou uma gaja gajo, aquela cena à nélio e idália.


Tudo andou parcamente até ao fim da tarde, e o sol escapulia no horizonte, os tremoços estalavam nas gírias de macho, nos rapazes musculados que nos faziam olhinhos, eu lá no fundo sabia, que o meu âns firme, estava claramente a ser nomeado pelos machos, como o melho rabo da época. Tremoços e cerveja, e eu exitada!

.

Nessa momento, e num lampejo apenas, na pausa do pessoal, e estavam na calçada todos de calção e meio exitados, com grandes erecções... fomos  simplesmente ESPANCADOS por um cigano ou lá o que era, mas tinha bigode e era feio como o milho podre...

O fulano não gostava do meu perfume... que séca!

Levamos porrada e tal.

 

O fulano estava ébria de tonta, sua bêbada! Sua incompetente! Peste horrível!

bateu-nos ainda mais, e eu parti uma unha. E fiquei rouca!

 

Apareceram então 100 manos da damaia, ou lá o que é o arrastão, e toca de correr para a cena da festa da bixice. Biqueiros no cú, e muita maluqueira, eu ouvi de tudo, e o que queria mesmo era amar de verdade. Apanhei o autocarro, toda preta e fiz ainda três cavalheiros, e fui chupada como deus manda.

 

Os manos ainda ficaram lá nos alentejos a parar a zaragata, mas quero lá saber dos reis magos para alguma coisa, eu tentei, ai se tentei, juro, mas depois de tanta pergunta para nada de pénis na mão, desisti. E fui espancada onde mais doi... Na parte detrás, e nos dentes, e a mãe não vai gostar.

 

Contei isto, e fui ainda mais espancada quando cheguei a casa. Fiz operação à faca hoje, e sinto-me mulher.

 

RESPIRE FUNDO...

 

Sugiro, que cruze os braços, e faça ar de desespero. Seja piégas, e dê saltinhos de tristeza, sempre com "ais" à mistura.

Seja fémea... ousada...

 

LEIA:

 

 

questio-no o mundo singelo onde vivo:


Seria isto um lobby do josé mourinho? Uma rédea do destino solta, para os anjinhos maus gozarem aqui com os heróis da pisceleira? Tanta coisa que não domino, e chorei. MAUS!

 

São todos maus, são aquelas pessoas que não gostam de bixas malucas, nem saltitonas, qual o mal de mexer os braços e esvoaçar muito, e ser uma galinha a maior parte do tempo, e falar com som nasal com mania que sou a rainha do  mundo, qual? Digam-me meu deus!!!!

 

Os policias não gostam de nós, a mãe tambem não... e agora?

 

E agora?

 

ninguém nos entende... vou chorar, eu e as minhas cadelinhas histéricas e efeminadas a tempo inteiro. 

 

 Jesus Cristo
Senhor do Univero Gay
kadelinha69@céu.alentejano.com

 

 

~~ao ão ão-.... ou melhor: ai ai ai


publicado por Bisbilhoteiro às 05:09
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Segunda-feira, 11 de Junho de 2007

Tomates dos 80

Compilação de rÓque tuguÊs dos 80...

 

aqui:

http://rapidshare.com/files/36034964/Compila__o_80_de_Rock.rar

 

O Blogue 80 de Rock compilou 14 "pérolas" do rock português para dowload gratuito.

 

Alinhamento:

01. Xeque Mate - Filhos do Metal
02. Aqui D'el Rock - Eu Não Sei
03. Mau Mau - Vietsoul
04. Ferro & Fogo - Sta. Apolónia
05. Trabalhadores do Comércio - O Boto Útil
06. Balbúrdia - Deve & Haver
07. Gritali & Os Tratantes - Ecrã de Tv
08. PhaZer - Way Downtown
09. Rock Poets - Stupid Lady
10. Resposta Simples - Genocídio Cultural
11. Nexo - Ganhar ou Perder
12. Othello - Promise
13. Powersource - My Inner Fears
14. Dinosaur - Mercenary

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publicado por Bisbilhoteiro às 04:34
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Quarta-feira, 6 de Junho de 2007

A melher labrega em portugal

Do Boletim da Ordem dos Advogados:

 

«Assim, nós homens, que queremos filhos, não devemos esperar que as nossas mulheres simplesmente nos comuniquem que pretendem abortar (mesmo durante as dez semanas).

 

Alguém mostrando fundado receio ... – um marido que quer ser pai e a mulher lhe diz que quer abortar Lesão grave e dificilmente reparável – o pai perder o filho concebido no âmbito do contrato de casamento Assegurar o direito ameaçado – manter a gravidez da qual é o pai o primeiro impulso na formação da vida Receio da sua lesão – ficar sem o filho que quer por simples vontade de outrém contra a sua própria vontade Em resumo: há meios ao nosso dispor para impedirmos que as nossas mulheres, connosco casadas, abortem sem o nosso consentimento; ou então, seríamos, nós homens, meramente os autores do acto sexualmente relevante para outros fins, designadamente o do prazer, mas desarticulados da inevitável consequência – gravidez – que desejamos.»

 

 

 Cara Melher, você é um ser inferior (segundo a ordem dos advogados) é um "bidon" reprodutor, onde ecoa maldade e cuscuvelhice, e serve bem para limpar as migalhas do seu Zé Manél que lhe esporra a vagina 1x por mês, deixe-o ver os futebois e encher a pança, eu digo-lhe o que fazer:

 

1 - A mulher não diz ao marido nada e já não há problemas (em abortar esse féto horrível)

 

2 - Sendo a MELHER (Mulher, fémina, fémea, lesma com pernas, etc) propriedade de nosso senhor Deus senhor Cristo (sempre, sempre), deve-se imaginar Ele é  tudo, absoluta, inescapável e completamente tudo. Ele é MACHO, Ele fez dum osso secundário do MACHO uma MELHER (Mulher, fémina, fémea, lesma com pernas, etc), ele GOSTA de pila, aliás dir-se-à com mais enfâse: JESUS GOSTA DE PILA. O que raio anda para aqui a fazer a Lady em casa?! "cena doméstica, cena doméstica!". 

 

Dir-me-ão os defensores do monstro, uns sinceros, outros porque tem de ser, JESUS CRISTO, coitadinho, tão vilipendiado e antroplógicamente cortado em mesas de café, tem todo o direito a possuir a em machismo profundo a Melher (Mulher, fémina, fémea, lesma com pernas, etc), sobre a qual os outros machos humanos (não deuses) prestam os seus serviços (coito anal, vaginal, oral, e alguns tabefes, no hemisfério sul é diferente).

  

3 - A mulher DEVE deixar o marido viver totalmente o seu hedonismo fútil de cerveja+futebol+tirar macacas à frente da TV, ele morrerá mais cedo, muito mais cedo, o e/ou perderá de todo qualidades mentais ficando senil, e a senilidade é certa para quem tem cromossomas inferiores (humanos com caralhos e hormonas específicas produzidas nos testículos), senão acredita, investigue a GENÉTICA MASCULINA no google.com, ou se você não tiver tido autorização do seu MACHO para se instruir em Lingua Inglesa, procure no Google.pt

 

4- ... Com o passar dos anos, vai ver que ele vai precisar de ajuda para defecar, limpar o ânus, e outras coisas exóticas, NUNCA o ajude mentalmente, o homem latino morre por si.

 

5- FINALMENTE, chegou a hora de mostrar o seu prémio ao mundo. Leve-o à rua por uma trela, ate-o a uma árvore e incite um cão/burro à zoofilia.

 

Beijos.


publicado por Bisbilhoteiro às 08:27
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A Direcção da Associação Família e Sociedade

 

 

Alertamos todos os pais para o seguinte:

1. Este filme, comercializado em Portugal pela APF, contém cenas muito chocantes, ainda que sejam só desenhos-animados; por exemplo, é mostrado o próprio acto sexual, um parto violentíssimo, etc. O MOVE tem recebido queixas de vários pais devido aos traumas que a sua exibição em escolas do 1º ciclo provocou nos seus filhos. Por isso não é bom que crianças o vejam. Repare que ele vai ser exibido depois do Ruca, Nodi, etc, altura em que crianças muito pequenas estão sozinhas frente ao televisor!

2. Era bom que grande número de pessoas escrevesse para o Provedor, depois da sua exibição, insurgindo-se contra este atentado à inocência das nossas crianças.

3. Divulgue este e-mail pelo maior número de pais que conheça!

A Direcção da Associação Família e Sociedade (mongoloides reformados que não têm nada para fazer)

 

 

COMO É QUE SE FAZ UM BÉBÉ?

COM O CARALHO, POIS!
 

 

 

O PÉNIS DO HOMEM TEM QUE ENTRAR NA VAGINA DA MULHER.

 

NA VAGINA DA MULHER?! QUE NOJO.

 

PORQUE OS ESPERMAS DO HOMEM TÊM QUE ENTRAR NA VAGINA.

 

AS PESSOAS TÊM QUE FAZER MUITO AMOR.

 

OVÁRIOS?!

 

TROMPA DE FALÓPIO!

 

TAMBÉM É NA VAGINA QUE O PÉNIS TEM QUE ENTRAR.

 

E TÊM QUE USAR TAMPÕES OU PENSOS, SENÃO SUJAM A ROUPA!

 

ESTÃO NOS TESTÍCULOS DOS HOMENS E SAIEM COMO SE FOSSEM FAZER CHICHI.

 

NÃO SE PODE FAZER CHICHI QUANDO SE FAZ AMOR!

 

 

 

LINDO, as beatas e filhos-da-puta-marialva detentores da chave da igreja lá da aldeia,

devem estar aos saltinhos com DILDOS altamente MORAIS no cuzinho!

TENHO UMA TIA QUE CHEIRA A BORRACHA

E CHEIRA MUITO A PERFUME

E EU GOSTO DOS PEIDOS DELA

E QUERIA APALPÁ-LA

ARGH, FOI HORRIVEL.

É MUITO INJUSTO.


publicado por Bisbilhoteiro às 08:17
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Terça-feira, 5 de Junho de 2007

Eu vi um cigano giroflé flé flá

Um dia comprarei uma arma,

um dia que esteja da moda doente,

um cancro no pancreas ou nas bolas,

e irei de porta em porta,

nesses bairros sociais,

oferecer balas de calibre,

oferecer o meu bigode de então,

serei macho recalcado fodido,

 

ó de mim aos berros na rua

com pentelheira à mostra,

de sete saltas,

a roubar moças de part time

nas bancas das revistas do coração e da novela,

olhe para mim cigana,

que se compra cuecas por 7,40 centimos

e não nos dá troco de 10,

que arranja desculpa

e, e, e,

manda-nos foder se insistimos no que é nosso,

ó perfume,

ó pirralha,

ó como o outro pai de cigano

que berrava para a filha:

"enfio-te um murro na cona"

estigma do pastor

parasita abusador

violador dos azulejos onde piso,

será?

Do género, olha dá-me 20 paus

(no tempo em que os creditos da máquina de jogos eram a 20 escudos)

olha dá-me 20 paus ou

queimo-te o pescoço com o cigarro,

caralho,

é climático!

 

 

Um dia comprarei uma arma, um dia que esteja da moda doente, um cancro no pancreas ou nas bolas, e irei de porta em porta, nesses bairros sociais, oferecer balas de calibre, oferecer o meu bigode de então, serei macho recalcado fodido, irei despedaçar corpos, crivarei altos disparos com mira em cima da santa, da puta e da cigana, irei a esses bairros sociais, matar ciganos, entrarei dentro dos apartamentos deles, onde sem portas se entra para comprar, droga, mulheres, droga, armas, droga, irei entrar no corredor, até poderei encontrar um burro na sala, e umas couves plantadas na banheira, se houver banheira, matarei ciganos, e depois morro de cancro, a humanidade dará saltos, menos todos os outros monhés, e caucasianos betos-bloc de left, e amigos do cannabis com barba grande com shirts da quercus em queca irão vomitar desgosto, mas matarei mesmo assim, duas dezenas de ciganos. Só para saberem, irei por o meu mp3 aos berros, porque os putos ficam surdos, e assim serei eternamente jovem, e serial killer de ciganada, ao som de street fighter matarei duas dezenas de bigodaças e geração de filhos ciganos mas mais fashion, estes são esguios, especialmente os emancipados das feiras, agora cigano jovem é mais bixola, com cremes, oculos da feira, e roupinha brilhante onde vão aos bares, dispersar a populaça, com medo e nojo, toda a gente quer matar um cigano. Siga.

irei despedaçar corpos,

crivarei altos disparos com mira

em cima da santa, da puta e da cigana,

irei a esses bairros sociais,

matar ciganos,

entrarei dentro dos apartamentos deles,

onde sem portas se entra para comprar,

droga, mulheres, droga, armas, droga,

irei entrar no corredor,

até poderei encontrar um burro na sala,

e umas couves plantadas na banheira,

se houver banheira,

matarei ciganos,

e depois morro de cancro,

a humanidade dará saltos,

menos todos os outros monhés,

e caucasianos betos-bloc de left, e amigos do cannabis

com barba grande com shirts da quercus

em queca irão vomitar desgosto,

mas matarei mesmo assim,

duas dezenas de ciganos.

 

Só para saberem,

irei por o meu mp3 aos berros,

porque os putos ficam surdos,

e assim serei eternamente jovem,

e serial killer de ciganada,

ao som de street fighter

matarei duas dezenas de bigodaças

e geração de filhos ciganos mas mais fashion,

estes são esguios,

especialmente os emancipados das feiras,

agora cigano jovem é mais bixola, com cremes,

oculos da feira, e roupinha brilhante onde vão aos bares,

dispersar a populaça, com medo e nojo,

toda a gente quer matar um cigano.

Siga.

 


publicado por Bisbilhoteiro às 20:22
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Segunda-feira, 4 de Junho de 2007

telejornais da uma: sic vs tvi

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

Foi um casal de fotografos "ao fim de semana" espanhol

tiraram-lhe tantas fotos que só podia ser para um thumbnail de porcaria

foi um ucraniano que se viu e por aí

mas afinal foi um inglês

 

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

Foi um inglês,

A PJ entra na vida do tal inglês, que falava português,

fez/faz sexo com animais, e quando atinge o orgasmo

mata/matava de seguida o animal (cão, gato, égua, cavalo..)

estragou-lhe a vida

mas ele era pacato

 

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

Foi uma bifa que a viu em Barcelona

Chega à cidade mais rica de Espanha,

e

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

vai tudo a fátima regar/rezar o pai nosso

as emissões televisisas, as abençoadas camaras de filmar em filinha pirilau

sempre a 10cms não vá a ruga deixar de se ver,

(as velhas das aldeias têm todas HDTV)

não vá sair um "ai" ou um chorinho

e sem directos, a sic ganha

 

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

A PJ coça as costa,

Foi o marroquino que a levou.

Vai a marrocos, calor, mas antes vão ao PAPA

(se fosse ao culo do Papa...)

 

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

olá papa, beijinho e tal (mas só na mão)

 

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

A PJ gasta fundos e mundos só comparados á casa pia (que foi pela pia),

(voltando ao epicentro)

 

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

nas arábias tenta-se a mediatização da MAD tv

sem sucesso, e sem bombas,

as velhas lá levam com o chicote,

só velhas com mamas descaídas ainda tiram macacas com a MAD tv

e nem todas tem fucking pimps do petroleum,

pa suportar dildos d´ouro e tv satelite anti-taliban.

Uma criança vale 2 camelos,

mas não.

 

Madelêna, madelêna, onde estás tu?

Foi um pedófilo!

 

(Imagem de fundo com Carlos Cruz a revirar os olhos,

slow motion, fade out...)

 

------------ continua -------------------

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publicado por Bisbilhoteiro às 06:41
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