“…falta de erecção, no que toca aos homens, e pouca receptividade das mulheres em fazerem duplas penetrações.”
smiled at him, and he asked me how I was doing. When I told him I was doing well, he asked me if I was horny. We ended up going back to his place where I sucked him off. He would have qualified for that party.
Cumia-te os ovários pelo cú!
Cinha e as duas pêgas filhas, foram à socialite,
de tal reboliço as donas de casa e do saco do jumbo na alça
a caminho da tvi com os seus olhos estáticos
como rainhas do fato de treino no shop
ficam-se a sonhar até cagarem mais bisnetos.
Morte à entremeada saloia, morte total,
e depois não há Portugal,
mas sim ovas de cascais, tias, punhetas marretas dos cláudios ramos
na escala da fátima lopes.
É tudo a arder, meio pintelho da maya, um euro,
é levar, é levar!
Dicas:
a) O mundo do social-light é uma merda pegada.
b) Qualquer ser minimamente inteligente, curioso, de boa memória e com estofo para aguentar as pessoas do social-light, é perfeitamente capaz de lá entrar. De sair, é que é mais difícil.
c) Portugal e os Portugueses adoram os más-língua. Quanto mais veneno, mais vibram.
d) Trabalhar é coisa que cansa e não dá gozo. Mais vale perguntar a alguém. Mesmo que não saiba, tem é de ter opinião formada!
e) As maiores vítimas de preconceitos são os seres mais preconceituosos.
f) Gozar com os outros é lei; ser mencionado, mesmo numa brincadeira inocente, é crime. Os portugueses levam-se demasiado a sério.
g) A ronalda (puta irmã do puto do gel) é o mainstream português em vez de ser a excepção. Não admira então que Portugal estava cotado na cauda de todos os indicadores (escolares, sociais, políticos, económicos, culturais,...).
h) Pobre é puta, no social-light é divertida e foliona. Pobre é chulé, no social-light é tendência da havaiana.
Ide ao cú!
Buraka som Sistema, vai levar no cú
"Os portugueses têm que perceber que têm mesmo que votar. Como é que é possível que Moscovo, que a Internet é a 22k, tenha mais votos do que nós? É triste. O pessoal é preguiçoso. Depois querem ver-nos na televisão a fazer coisas bonitas. Mas pronto, muito obrigada pelos votos que tivemos".
Tenho? Ide levar no cú!
- CINHA JARDIM - boa puta - 10€ e mesmo assim tinha que ter muitos extras, vir-me na cara ou boca dela, anal etc etc . - PIMPINHA - puta boa - 20€ com os extras à parte (estes facilmente trocados por promessas de publicação de artigos idiotas) e esporradela nas mamas obrigatória. . - BIBÁ PITTA - boa puta - esta nem 10€ all inclusive com transfer pró hotel. . - RAQUEL CRUZ - já foi puta boa - é relações públicas no casino do Estoril, o que implica foder com velhos gagás por quantias grandes (logo uma puta bem paga mas em declínio). . - TERESA GUILHERME - puta mas nunca boa - esta podia dar aulas às outras putas a 50€ sobre a bela arte do charro e do broche... não deixaria de ser a empresária que é, tirava o CAP e passava a formadora nos centros de emprego de cona. . - MITUXA JARDIM (irmã da cinha queimada pelo solário) - boa puta - mas com aquela cara teria que ser ela a investir, e mesmo assim teria que segurar na bengala e no cão pró cego não fugir. . A lista não é infindável mas é grande, e deixarei mais análises de putedo jet-set pra outra ocasião, mas nunca poderia abandonar este tópico sem falar da Rainha, da Imperatriz, da Deusa do jet-set tuga: . - LILI CANEÇAS - Esta mulher era a ideal pra ser a madame da casa das meninas acima referidas. Tem carisma, tem personalidade, insultou o Herman, e dizem que, devido à sua habilidade de remover as próteses dentárias, os seus fellatios são uma coisa de outro mundo!
Sem perigo de corte pelos incisivos, o que só pode ser um bónus.
Este gajo é sêco, chato, foleiro, sem apetências, fingido, feio, tem ar de rato, e provoca-me sempre vontade em mandar-lhe uma pedra.
Hoje vi meio quilo de camarão à venda
a um preço exorbitantemente baixo,
não consegui porque vomitei tudo,
em cima de uma cota que trazia uma t-shirt
dizendo: "eu te amo meu ganda pedófilo de merda"
e nas costas: "Carlos Cruz Papou-me os putos, nos cus"
Sim, sim senhora!
é fácil acreditar no enterro das felações místicas à carne do humano, afinal tudo acaba por acabar, os edíficios de mel e cancro unem-se num só, as vigas podres dos pobres colapsam com a caída das vigas dos diamantes dos ricos, a tristeza acaba. Finalmente.
essa criação mental SIMPLÓRIA existe em ti, mas na galdéria que abre a cona, é uma necessidade vil
eu toume a cagar pro mundo à 200 anos, eu sou uma arvore ressequida que ensina as giboias que já morreram de velhice e sovice a andarem pela primeira vez, eu sou o olho que está sempre fechado, odeio ser inculcado sem pecado, mazelo, eu sou um cutelo que corta a esmagar, mas jamais trepa as flores líriades, deixo-as para os românticos apaixonados que comem do prato mudando e conteporâneo.
meu filha da puta gigante
deves ter nascido de cona de baleia
marmelão!
meu corno de gnu alado com uma asa deficiente deixado no prato da sopa, com a colher cheia até à algibeira, o grande tosco e ogre, com o seu gato ron-ron, faz-me pandilhas, faz-me cócegas que eu te disparo mil anões com vozes anilhas que te fazem forquilhas.
folião!
um cancro que a assambarcou, e jamais ousará por os pés na cablesa, porque na linha de montagem não é comida, nem é paga como uma rainha
bó diz:
bó diz: serio??? bó diz: mesmo? bó diz: ela morreu? kreative_key@hotmail.com diz: sim cheira a carne torrada kreative_key@hotmail.com diz: é pessimo kreative_key@hotmail.com diz: enfim bó diz: cruzes kreative_key@hotmail.com diz: era velhinha kreative_key@hotmail.com diz: menos mal bó diz: cena surreal kreative_key@hotmail.com diz: podes crer kreative_key@hotmail.com diz: welcome to sao paulo
nada. tb ia agora sair mas ta a chover mto aqui
kreative_key@hotmail.com diz:
lol
bó diz:
e ainda n terminei o trabalho n sei se leve o comp pa casa se nao
kreative_key@hotmail.com diz:
aqui caiu um trovão em cima de uma senhora que ia de cadeira de rodas
ias sozinha na rua
um preto violou-te,
e agora não gostas de mousse, correcto?
- Podes. É aqui, olha. Carregas para cima ou para baixo...
- Já tá verde.
- Este aqui é o controlo manual.
(vrrruummmm)
- Não encontro a CidadeFM...
- Sabes a frequência?
- 106.2
- Carregas no controlo manual e procuras a frequência.
(vrruuummmmm)
(vrruummm vrruummm vrruummm)
(vrruuuuuuummmmmmmmmmmmmmm)
O autorádio tinha capacidade para memorizar seis postos, distribuídos por três botões.
- Gostas desta rádio?
- Gosto.
- Vou memorizá-la. Fica no nº 4.
- Ok.
- A minha é esta - e apontou para o mesmo botão, um pouco acima, o nº 1.
(vrruummmm)
Oye, que ganas tengo de que se lesione para siempre Cristiano Ronaldo para que la gente deje de cogerse el Manchester en el Fifa, que pesaos, encima como les puede gustar un jugador q sabe tirar los corners pero no los tira para ver si mete goles, dios es que da asco deberia de tener un accidente o kemarse la cabeza, pa kedarse calvo y que no s epudiese echar mas mechas en su vida.
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