Quarta-feira, 1 de Março de 2006

Arroz de puta

Dia do Arroz de puta!
Dá-me algo lento e fino como uma faca nas costas e com aquela maneira como escarras!
Levas com o sapato da gata borralheira nesse trombil.
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:- Puxa, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!!!

Arroz de puta - o começo...

1 galinha ;
0,5 dl de azeite ;
0,5 dl de liquido da vagina de uma puta ;
3 colheres ( sopa ) de vinagre ;
1 cebola grande ;
Aroma de glande em papel ;
2 dentes de alho ;
100 gr de toucinho ;
1 folha de louro ;
1 malagueta ;
1 colher com esporra do avô ;
1 tigela de arroz ;
Sal q.b.

Confecção :
Aproveite o sangue da galinha deitando-o numa tigela com três colheres de sopa de vinagre para que não coalhe ( como alternativa ao sangue da galinha consulte o seu talho ). Numa panela ponha a refogar no azeite a cebola e os alhos picados. Bata na puta, provoque-lhe calores na cona, especialmente, atinja-a com água a ferver, e obrigue-a a defecar numa colher de pau. Junte-lhe a galinha cortada aos bocados pequenos e os miúdos ( excepto o fígado ), o toucinho cortado, o louro e a malagueta cortada ao meio. Refogue tudo, tempere com sal e deixe estufar em lume brando. Condimente com o aroma de glande.

Cubra a carne com água quente, tape a panela e deixe cozer até a galinha ficar macia.
Pague a um preto das obras para matar a puta (já não é necessária). Depois de cozida retire a galinha e rectifique a água para que fique na proporção de 3/1 para a cozedura do arroz. Assim que levantar fervura junte o arroz. Três ou quatro minutos antes de ficar pronto junte o sangue, misture-o bem, junte também a carne e deixe apurar.

Arroz de puta, quase quase feito!

Deite os iogurtes (de 4 a 6 consoante deseje um sabor mais ou menos intenso a manga) numa tigela e com uma colher de pau mexa até obter uma mistura homogénea. Acrescente alguma esperma de rapaz - o moço, nunca com mais de 16 anos - e misture novamente. Por fim, junte a polpa de manga e misture tudo. Leve ao frigorífico para ganhar consistência.

E TEMOS O ARROZ DE PUTA NO PONTO!!!



IPOD com arroz de puta?
É cena tão gay betolas á gaja que saiu com amigas mais velhas, e já se pinta desde aí, ou nos morangos com açucar, é cena de gay que pensa que é david byrne e mete incenso no quarto, "FAMEEE", não há paciencia pro branco casa de banho do ipod, e espetadas de escorpiões, e caracois, tudo com o arroz de puta, subtilmente, em forma de touro com a bandeira de portugal com uma espada em badajoz, ou em forma debandeira espanhola com a casa pia ao fundo e muitos mexicorrones, saltitantes, que nem ultra violetas.

Encharcar alguns pródigos anormais do "alternative society very portuguese" ali da linhagem de canalizadores da Baixa da Banheira, Manuel João Vieira (Ena Pá 2000 e ex-candidato presidencial), Orgasmo Carlos, João Leitão, João Custódio, Xiquito e Luís Sampaio iniciaram-se na música em 1998 com «Very Sentimental» de onde foram retirados clássicos como «Conan, o Homem-Rã», «Lourenço Marques» e «Fado do Barnabé». Todos com arroz de puta na beiçola! Atiram-se ao pontapé. 5 EUR, preço da uva mijona ou do garrafão carrascão. Cujo primo também dizia que era droga e agora ajuda o tio nos carrinhso de choque, e se és virgem não és gay, só se é gay depois de se ter alargado o buraco.

E levar o arroz num tupperware ao CRAP - Centro Regional de Alcoologia do Porto
Prevenção e tratamento do consumo do álcool. E ficar à espera de ver Natalie portman na cama com 2 africanos. E pensar nas razões para um jogador da bola tem para ficar deprimido?

A rotina? Um jogador de uma equipe da inglaterra, jogou desde os 12 anos, cego dum olho, e chegou a uma das ligas principais, e os medicos só descobriram porque aos 20 comecou a ter dores de cabeça frequentes. Ele sabia apenas o omitiu, para poder jogar! " Daqui a nada parece que tenho pintelhos na cabeça" - pensava ele, enquanto no seu dia a dia, estava invalidado do olhito do cú. Ninguém o mandou brincar com a maquineta para aparar a cenaita - pintelhos are in the eye of the beholder. Podem ser pêlos fashion para uns, pintelhos para outros. Se for a outra hipótese, deve-se falar de minimal techno e o camandro.

Gajas boas como o merdum: http://galleries.wickedweasel.com/contributors/2006-1/round1/kaat/default.asp?n=18

Cena da cena: http://www.pj.pt/htm/noticias/cadaveres.htm

E depois do arroz de puta, do coiso, e do olho do cú do jogador típico de futebol... Cadáver encontrado na via férrea, entre as estações de Roma/Areeiro e Chelas - este antunes é mesmo estúpido. Indivíduo encontrado em A-dos-Loucos, Alhandra, no dia 6 de Maio de 2002...
Sexo: Masculino
Altura: 1,75m
Idade: Cerca de 45 anos
Peso: Cerca de 80kg
Cabelo: Encarapinhado, com alguns cabelos grisalhos
Orientação sexual: Algo com menta.
Taras: Foram encontrados pés de bébé de dois meses no estômago

Aposto que esse morto, se tivesse vida agora, choraria e sorriria como só uma criança consegue fazer... sim, mas atenta, portugal esta repleto de pederastas e pedofilos!

"A ilusão é nem mais nem menos, do que uma agradável aberração da esperança"... e musicas de jeito, mas não é tudo, o trabalho dos ornatos violeta (com aquele tipo de voz esganiçada, que já foi mais abichanada-punk), ou do palma (que já foi mais imbécil drogado), ou do sergio godinho (que já foi mais artesão monga-monga das politiquisses à volta do proletariado burguês do charro cor alentejo), ou dos balla (que já foram mais chico-espertos), ou dos clã (que já foi mais puta que a pariu), ou dos dead comb, ou do old jerusalém (que já foi mais guedelhudo puto-estupido com voz pipi para as pitinhas do ye-yé)...

Porque um fluxo de corrente maritima é lento, comparado com a velocidade da luz, presa a uma forma - tudo depende, nada é - se adptasse um corpo, seria hospedeiro hospede ou translingualista presefonado, e imagima-me naquele filme: "Natural Born Killers"... Lembras-te que os anjos, nunca foram bons subservientes - ostrich 1533 - filhos de ostras, concubinas de palato de gostos de doce prevarial!

É sobre tantas coisas...

É sobre a importância das duas dimensões na tragédia grega. A apolínea e a dionisíaca e a forma como o ocidente esqueceu a dimensão dionisíaca. É sobre a importância das duas dimensões na totem compensadora. A apolínea e a dionisíaca e a subsecretária como o violeiro colheu a dimensão dionisíaca. Poderia ser tudo uma leitura psicanalítica ou uma treta do género, assim-assim, em cócó, que opôe o teatro à filosofiaa, nomeadamente à filosofia socrática - Messi fez teatro lá em Chelsea? - e faz a oposição entre o optimismo trágico e o pessimismo filosófico, opor o teatro a filosofia deve ser uma cena mesmo marada... Se entras nessa onda - tu ou vós - tens que relacionar a individuação do socratismo com a queda do espírito grego, na medida em que isso implica a perda da experiência gregária que o teatro oferecia na vertente dionisíaca... mas ele liga a individuação com egoismo de alguma maneira?

Fode-te!

Egoismo? Não porque a individuação socrática é niilista, pergunto para ter uma visão minha, antes de falar com palavras dele - implica a perda do ego ou da alma material - Platão era esquizofrénico, e homossexual assumido e andava sempre na "cena" de encornar o seu Sócrates... Enfim. Platão às vezes falava em 3 almas, o outro dizia que só há uma alma, por isso é complicado perceber os termos.

O gajo acreditava que tanto pelo caminho apolíneo como dionisíaco se pode atingir o uno... O Platão homossexual de nietzche, tamanha boca gerava tremenda orgia de valores.

E com arroz de puta, uma televisão e um futebol... tudo seria mais fácil...
120. Minuto Penalti! Adriano Ferreira parece nervoso. Ele hesita Remata! A bola vai para a baliza. A bota também... O Guarda-redes voa para a esquerda agarra a bota, mas não a bola. GOLO !

Era por o guarda-redes a vender-se numa revista espanhola, assim de castigo: "algum nino giro ate 25 anos com WEBCAM faço sexfone como ninguem sou a melhor guarda-redes que geme pelo telemovel, tenho 1073 contactos de ninos com quem ja fiz sexo virtual --------saravirgem21@hotmail.com-----"... Ou Vítor Baia, hotmail qualquer coisa.

E os "geeks" que não sabem ler, porque a tipografia é uma arte menor?
Género: As linhas rectas aparecem deformadas, não ficam completamente lisas... por isso é que a xbox 360 utiliza anti-alialising para suavizacao dos graficos...

E levá-las lá para dentro, com câmaras de filmar embutidas nos mocassins nos mitras de odivelas. Filmagens de eles dentro dos balnearios...não há um unico jogador de futebol que nao seja larilas. Que desgosto, assim como qualquer jogadora de futebol é lésbica, depois dizem que o sabao é escorregadio demais e tal.. O Simão do Benfica, esse anda sempre a processar a clarim, a lux, a dove, etc etc.. (mas na verdade, o sonho dele era ter sabões com o sodoku impresso..), ou mandar fazer uma tatoo com o sodoku no fundo das costas.

Ou "desculpe, mas esse chapeu de chuva é meu".
"não é não, então não vê que este tem as estrelas do lado de dentro ?"

E começa a chover esporra!
MOTHERNATURE IS COMMIN FOR U GREEDY HUMAN!

As pessoas são entrevistadas: "tive de ficar dentro do carro, parar o carro, porque o vento quase que o levantava, cena da pseudo-supremacia humana, we think we can do anything, well... we're only harming us, now mum is commin to punish, estaçoes mudadas, baleias no tamisa, campos magneticos alterados, nucleo instavel, chuvas acidas, glaciares descongelados, e mesmo assim continuamos. Nem uma cena tão óbvia e simples - reciclar - fazemos."

E caí do céu, litragens e mais litragens de esporra espessa, a perder de vista. As meninas com a vagina bem fechada, com as mãos tensas, a bloquearem a "esporra" - aos gritos - não querem engravidar - Nunca visto nada parecido - mas mesmo "alto" granizo, não tás bem a ver. E dizem mais: "O vento na ponte da arrabida, tava a ver que ia para la abaixo."

Question: "E não levantaste voo?"

Response: "tipo mr.magoo? ou tipo gadjet? ou ainda tipo austin powers? ou tipo folha no outono? género nucleo instavel?"

Já ninguem dança bolero de ravel a chuva! E quem se deixou "apranhar" pela "esporra" divina, vai ter que ir a Badajoz, que por cá, tirar fétos do cú é proibido (cú, cona, cú, cona, escolhe um Senhor Papista do Vaticano yabababa).

Uma mulher, cheia de esporra, da boca ao cú, ainda diz: "quando o cabelo-em-V aka Paulo Bento cair em desgraça ninguem vos ampará, lagartagem imunda!!!" - E sucumbe logo ali. Talvez esporra a mais dentro dos seus pulmões... ao som de Peter Benisch - Precious, a letra podia ser (contém inglês):

I love you.
I just wanted you to know, incase you were starting to doubt.
My bro's not here right now, and by the way he's cheating on you.
Como dizem os americano: Who I have to fuck to have a @ to!?
eh, some muslims just burned the swiss flag as a danish flag
it's the thought that counts.

Tradução para Português: É verdade que andaste a dar conversa a pessoas com a 4ª classe só para criares bom ambiente numa fila para comprar pão caseiro?
Ontem vi uma cabrita com umas calças de ganga justas... valhe me deus.
O nosso único motivo aqui é fazer prevalecer o motivo de que o XICÃO, o XICÃO, o XICÃO é que comanda. E quero ver aqui à frente todos aqueles que gostam de XICÃO.
Pixa de meio metro! Que grande caralhão! É sempre a enfiar para dentro... é o nosso XICÃO!

E se o Papa, ou o Bispo da Diocese, um dia se virassem um para o outro, e dissessem: "Já alguma sentiste vontade de explorar o intestino da tua moça com a língua?"
E o outro enojado com a cena heterossexual, respondesse: "Não e sinto-me ofendido com essas perguntas. Que raio de confiança é essa que agora adquiriste?".
E o Bispo (visivelmente drogado pelo LSD dum dos seus putos que o mamam): "Forçar o esfincter a abrir-se perante a brutalidade dos teus ataques buco-linguais?"
"não" - diz ele.
O Bispo, ainda meio "esporrado" nas virilhas, diz: "Sorver as paredes do recto como quem unta uma qualquer forma com manteiga."
O outro: "exijo um pedido de desculpas."

Ouve-se um estalo dentro da capela do nosso senhor...

Posso contar uma anedota?
É pequena.
Estava eu e mais dois amigos, um francês e um inglês. Vira-se o inglês e diz: “Ontem dei 3 na minha mulher, ela de manhã estava tão contente que me fez um pequeno almoço com ovos e bacon” Vira-se o francês “Ontem dei 4 na minha, de manhã ela estava tão contente, que me fez um pequeno almoço com queijo brie e croissants”. E digo eu: “Ontem dei uma” E eles “ :oooo E que disse ela de manhã??” …… “Não pares…”

E faz-se de noite, porque o sol passou atrás do edificio do senhor taveira... Os professores universitários nunca mais serão os mesmos depois do Sr. Professor Arquitecto Tomás Taveira - só se for o cabelo - e a Merche é feia. Com aquela barriga ele não consegue meter a pixa em lado nenhum. A Merche foi é comida pelo preto. No vídeo clip, quer-me parecer. A Merche namora com o cristiano ronaldo. A Merche Romero é irmã dum amigo meu. O Boss Ac. Tem um clip a comê-la

E quem é o prémio do "Gaja boa do ano"?
Adivinharam? Claro que sim. A palavra certa é... "Malato"! Ora bem, o "esquimó" é conhecido por comer muita gordura para se aquecer e gordura é o que não falta ao Malato. Quanto a " Bode", quem pode esquecer a barba de bode do Malato? Mais óbvio é impossível. "Doente" é um sinónimo de Malato (fui ver ao dicionário) e "Otário" uma das suas características mais salientes. Por último " Pontapé" era o que eu gostava de lhe dar naquela peida gorda (o que remete de novo para "Esquimó"). Fodasse, mais fácil era impossível. Ou como diria o Malato "Estão a ver? Bastava pensar um bocadinho!".

A crítica ao Malato é que não faz sentido, como se fosse o malato que escolhesse as palavras e as pistas... pois, está a fazer o papel dele, e para o insultar bastava gozarem com a sua sexualidade. O António Sala a apresentar o 1 2 3 é que era. A do Napoleão está anedótica. Acho-o um bocado palhaço, mas ali só está a fazer o que lhe mandam... Eu até curto o Malato. O Malato é gay? (pergunta retro)

é

ou gosta de homens



E muda-se a televisão de canal, ao som dum zapping.
O XICÃO quer é comer ratas, ratazanas de preferência peludas.
o Deivid fez gestos nazis consecutivos ao celebrar o golo... E é preto, ou a caminhar para lá.
E finalmente... O Paulo Portas, com baton a transvasar grosseiramente os lábios, as sobrancelhas são totalmente arrancadas e substituídas por linhas a lápis (staedtler n.º2) e essa grande obra de arte pollackiana apenas fica verdadeiramente completa com a joalharia de grande bom gosto, normalmente em ouro (isto é, latão), brilhando e reflectindo a luz em todas as direcções e com coca em frasquinhos de Nasorinathiol, que são práticos, fáceis de meter no ânus (do Portas) e excelentes para snifar.

publicado por Bisbilhoteiro às 23:17
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