Sexta-feira, 17 de Fevereiro de 2006

Cena da cena

Roberto Calderoli diz que vai usá-las a partir de hoje O ministro das Reformas do Governo italiano, Roberto Calderoli, mandou fazer "t-shirts" com reproduções das polémicas caricaturas sobre Maomé publicadas por alguns jornais europeus. Vai usá-las dentro dos intestinos, "assim espalmadinhas ao longo de 4 metros do intestino delgado" - um autêntico merdas com merdas "lá dentro". "Uau" - disse a Puta da Tia Cinha Jardim, ou não.

De acordo com o "Correio da Manhã" A ex-autarca e putissima douta Fátima Felgueiras recebeu, ao longo de 2004, enquanto esteve "a monte" no Brasil - fugida à justiça portuguesa no Brasil - uma pensão mensal de 3449 euros do Estado. Que cabra sábia! Uma autêntica cabra esperta e dondoca!



Nada de novo, num pais em que um dirigente do estado acumula pensões do banco de portugal e semelhantes, era meter caralhos gigantes na boca do papa, e esperar que chovessem anjos pranhos, sim, porque as asinhas não devem aguentar o corpinho escanzelado do rapaz de olhos azuis e cabeleira loira e ainda mais o féto ou embrião com patinhas (lá dentro). Simplesmente partem.

O alcool é uma fonte de impureza do corpo e deturpa a alma, os naturistas do yoga clássico da dieta rigida, com medidas de modelo, que querem ser a Madonna, ou a máquina de oxigénio dela, por falar na Madonna, era metê-la a headbangar a sua gadelha violentamente ao som do Hallowed be Thy Name dos Maiden, isso é que era lindo! E no final, meter-lhe três cenouras no cú. " Xau e mete-te nas putas".

Ou "mete a cabeça num ecoponto e vai ganir pro programa do goucha." E o público: um antro de drogados e velhos, ou velhos e drogados, a ganir com as cenouras e a espuma à volta - espuma essa gerada pela vagina, mas que com a confusão - sabe-se lá como - vai parar ao oríficio do cócó.

E um velho desdentado (no programa do Goucha, sempre o Goucha): "eu quero é a gaija do gás... (pausa para acomodar no sítio a dentadura)... a massajar-me o pirilau!""

E o Goucha: "não sei porquê mas estou com o feeling com o belmiro e o soares, o tio belmiro tá xoxo tá... e o sousa veloso, e o soares está xéxé, mas aquele matagal a sair-lhe das orelhas, quer dizer qualquer coisa, eu ia ao funeral dele, com uma enxada e um ramo de coives, e deixava crescer as patilhas, o home é fertil, até na cêra dos ovides!"

Muito sexo com o Belmiro! Belmirito em cima e Goucha abertinho! Voilá! Mas as cenas de ciúmes: "tu gastas tudo em alcool e dildos!", o tio belmiro é poupado... E esforçado em diminuir a sua capacidade eloquente de modo que o zé povinho o possa acompanhar, criticar e talvez quem sabe, esboçar um sorriso ao fazê-lo.

E as putas que vivem por baixo do Goucha?
Casa na praia, meias às riscas, bicicleta e cão coxo. Aí uns 80% deles (filhos dos ministros e tachos), têm pelo menos 3 destas características, e se forem do sexo feminino, 70% têm tatuagens com cetáceos, e aposto que 98% das pitas de biologia marinha, não sabem o que é remote desktop, "os isp's mamam-lhes sempre os consumos porque alguém mudou o mac address do cable modem"... Tonhas que ganham aos milhares sem andarem no broxe... Tá mal.

No outro dia foi um filme tão grande, explicar o conceito de partilhar pastas, até hoje só vi uma "técnica", e tinha a cona ao lado, a uma sócia dessas. E tinha a cueca fora do regato

Depois saiem em grupo com os amigos bixinhas, porque esses é que sabem falar com gajas, é que sabem ser divertidos, e dizem "piipipiipii" e assim, são "bués" doidos.
Vão todos ao heróis e eles deixam-se sozinhos ao balcão de copo na mão, e aqueles dois sócios que tavam aos beijos, começaram a fazer olhinhos, e os montanheiros (há sempre montanheiros e homens rudes nestes bares de bixa parôla e filhas do 1.º Ministro) que poucas vezes tinham visto gajos aos beijos, e em TODO o lado era só gajos a comerem-se, tinha tanto paneleiro como gaja boa... Acabam a noite num saloon com paredes vermelhas e espelhos, num quarto escuro do antigo yorn store - um preambulo da inocência do sexo com putos com glandes pouco assumidas - E ONDE está o caralho da orgia? Nada, só dildos nas bolsas das surfistas, e coca, e coisas assim das bolsas das filhas do 1.º Ministro. A noite era o seguimento gore, uma imperial ou duas, na mesa do canto do café da aldeia, agora, o lux é fixe pela vista e pela musica, mesmo que o Jorge Palma dependa disso, o resto é acessorio.



Aquilo ali é pra ir no verão, sentar naquelas cadeiras de plástico na rua, e "ver quem passa", escrever num bloquinho de notas, uma porn-soap, e guardar para ler aos netos (quando calhar), enquanto esfrega a barriga com satisfação, a coçar o salmão, imperial e caracolito na mesa, daquele que dá vontade de conduzir um mustang preto fosco com o braço de fora, E É NESTE MOMENTO QUE SE MUDAM AS CENOURAS DA MADONNA POR DILDOS MAIS Á BRUTA, e um big ass cadilac como no fear and loathing.

O que tá a dar é apanhar gambuzinos com um saco branco numa noite de lua cheia!

E depois mandar a porca bitch da madonna, "uma ganda cagada, beat that" - e lá vai ela, imitar isso pró bidé mais perto. Apesar de não ser nada de especial, eu mando todas as manhãs, graças aos cereais de gaja, e digo-te: "Viva a fibra!".

E depois, mas mesmo depois, dela (a Madonna), ter dado a cagada no bidé, atenção, mas mesmo atenção: NÃO DEIXAR A MADONNA LIMPAR-SE, e logo de seguida sem ela perceber, porque é que anda à meia hora toda lambuzada com lagonha ou lá o que é no cú, e cenouras que agora são dildos, que agora deu uma cagada, e aquilo arde tudo... Atenção, é pegar numa colher de pau, recolher o cócó dela (do bidé) e em efeito catapulta, mandar-lhe a merda para cima do cabedal, sujá-la, "emerdá-la" toda.

Stop. Pensem...

Por amor de deus, mentalizem-se do aroma no ar, neste momento. É fácil.
Logo de seguida, à que aproveitar todo este conjunto de actos surreais e afirmativos na vida da Madonna, e dizer-lhe em inglês, em alto e bom:" Baza da minha casa, puta!!!"

E lá vai ela, assustar um puto ao virar de uma esquina.

Viva a fibra, eu dizia agora uma mas sou muito púdico.
Dá pra acertar o relógio por essa merda
E Hoje em dias os putos sao dificeis de assustar, e andam muito rentinhos à parede,
eu felizmente não preciso das fibras. Só de falar nisso dá vontade de cagar, dá pra acertar à mesma, para quê fibras quando se tem dedos, eu se não der uma boa cagada de manhã
fico mal disposto, o dia inteiro.

Agora a cena é, vocês cagam antes ou depois do pequeno almoço? Uma boa cagada e um bom banho.

Acabar isto tudo, com um "priiiii" - lá para baixo - onde vão a passar 20 prostitutas "à pro", todas loiras, e com têtas à bola de futebol, e convidá-las a virem-te pisar o corpo nú e estendido no soalho... Grummm grummmm.

publicado por Bisbilhoteiro às 00:22
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