Sábado, 26 de Março de 2005

CONTO DE SUSHI!

SUSHAMBO, A Fúria do Herói

Era um dia muito bonito com flores no campo e laranjas nas árvores.
Sushambo estava entre os monges a arranjar uma roda de um carro
quando aparece o seu amigo general... PUF!! (isto é ele aparecer)
- Olá Sushambo...
- Eu nao acredito nisto - disse Sushambo
- Acredita, que sou eu, se bem que agora tenho mamas! - disse o
general
- Nao tens nada!!!
- Claro que nao!.... A guerra precisa de ti!
Sushambo saltou do degrau onde estava e olhou para o general:
- A minha guerra acabou!
Sushambo entrou num templo e o general seguiu-o, e disse:
- Tu foste feito para o combate. Tens que voltar para a frente da
batalha, Sushambo!
- Aqui estou bem, estou em paz, estou farto de andar à bofetada!
- Deixa-me contar uma história, Sushambo. Quando eu tinha 5 anos, o
meu pai apanhou-me a brincar com Barbies e levei tantos açoites que
nao pude sentar-me durante uma semana. Sabes o que isso significa?
- ...que és roto?
- Nao! Significa que brincar com Barbies pode ser muito perigoso!
- E o que isso tem a ver comigo?
- Tu já nasceste uma barbie! Simplesmente pusemos-te numa casa de
bonecas!
- ........QUÉ?!
- Tu já nasceste uma barbie! Simplesmente pusemos-te numa casa de
bonecas!
- .............QUÉ?!?!?!?
- Tu já nasceste uma barbie! Simplesmente... AAAHIIII!! - e o
general levou um tiro no meio da testa.
O mau do Sushambo!
Um mês depois, Sushambo estava à entrada da Cova da Moura. Estava à
procura do seu contacto, um tal de Rolinho Califórnia, quando
encontrou um homem do lixo que levava uma gaja ao colo.Passou por
eles e a gaja dizia:
- Oh, meu amor! Vamos ser felizes para sempre, ou nao me chame eu
Sushinha de Neve...
Sushambo olhou para eles e quando se voltou para trás, viu um homem:
- Olá, eu sou o Rolinho!
- Eu sou um Sushambo!
- Já pegaste em armas?
- Já dei uns tirinhos!
- Uns tirinhos?
- Sim... Virtua Cop, Time Crisis, The House of the Dead, essas
coisas.
- E com pistolas de verdade?
- Ah, também. Matei uns gajos, e tal.
O homem olhou-o de alto a baixo e fungou:
- Nao me parecer ser feito para a guerra, tens os musculos mas nao
tens os tomates!
- Pois nao, tirei-os quando comecei a fazer espectáculos sob o nome
de "Susy de la Plata", ali para os lados do Fogueteiro, depois
aproveitei para entrar num coro, como contratenor e foi lá que
conheci uma gaja que me deu a volta ao miolo e quando soube que ela
me enganava com um empregado do KFC, foi assim que dei os meus
primeiros tiros. estavam os dois na cama e só usei uma bala!
- ENA!! Mataste dois só com uma bala?
- Quer dizer, a bala acertou na cabeça do empregado, e minha
namorada foi a fugir e caiu pelas escadas abaixo e deu com a cabeça
no chao e quinou-se! Mas morreram os dois, sim!
- Serve! Vem comigo, vamos para a guerra!
Chegaram à guerra! Todos andavam à batatada e uns morriam, outros
ficavam assim.
- Gostas? - perguntou Rolinho?
- Sim, sim! Mas o que se passa aqui?
- Raptaram o General Tempura!
- O QUÊ?!?!!
- Raptaram o General Tempura!
- O QUÊ?!?!.... nao repitas!!! diz-me onde ele está!
- Está nas maos do inimigo!
- Quem é o inimigo?
- É um homem muito mau que faz coisas más às pessoas boazinhas e que
se diverte quando elas sofrem!
- Que malvado!!
- Daí ser um homem mau!
- Pois é... Dasse, tu és bué inteligente, quero ser como tu!
No quartel general do inimigo, o General Wasabi (o inimigo mau!)
interrogava o General Tempura.
- Tu tens os nossos mísseis!
- Pois tenho, Wasabi!
- Onde estao, Tempura? Se nao me respondes, volto a torturar-te!
- Podes torturar-me até que eu morra, nao te vou dizer que os
misseis estao guardados na casa da Tia Birinhas!
- Nao dizes?! Entao vou torturar-te mais um pouco, pode ser que isso
te solte a lingua!
Estalou os dedos e um soldado carregou no Play de uma aparelhagem
Hi-Fi. e começou a ouvir-se:
"Dançando Lambada, ê
Dançando Lambada, lá...!"
- NAO!! Pára!! SOCORRO!! Nao posso mais!!
- Diz-me onde estao os Mísseis, canalha!!! - gritou Wasabi!
- Nao!! Nao posso dizer-te que os mísseis estao na casa da Tia
Birinhas, senao o nosso povo vai sofrer nas tuas maos!
- É isso mesmo que quero fazer, Tempura! Hahaha diz-me onde estao os
misseis ou eu ponho o album dos Kaoma todo desde o início!!
- Nao, nao!! Por favor, nao comprendes...
- O que é que nao compreendo?
- Nao te fizémos nenhum mal, nao posso jamais dizer-te que os
mísseis estao na casa da Tia Birinhas!
Wasabi sacou da pistola e apontou-a à testa do Tempura:
- Ou dizes agora, ou disparo!
Tempura suspirou e disse:
- ...estao na casa da Tia Birinhas...
Wasabi sorriu em vitória
- Acho bem!!! Meninos!! Amores, meus soldadinhos!! VAMOS!!!
E foram-se: PUF!! (isto sao eles a irem-se)
Entretanto Sushambo foi salvar o General Tempura. Mas o General
Wasabi já tinha chegado à casa da Tia Birinhas, com mais dois
soldados. Estavam os três mascarados. Tocaram à campainha e apareceu
uma mulher loura, magra e pálida, com ar assustado.
- Que querem? - a mulher era a Tia Birinhas
- Bom dia - disse o Wasabi - Nós viémos aqui por causa dos...
- Ah sim! - interrompeu a Tia Birinhas - Entrem!
Wasabi estava surpreso mas entrou. A Tia Birinhas conduziu-os pela
casa:
- Ainda bem que vieram, já pensava que todos me tinham abandonado. -
disse, abrindo uma porta que estava trancada, deixando-os passar.
Disse:
- A cozinha.
- Aah! - exclamou Wasabi, esfregando as maos!
- EU tomo o pequeno almoço às 7 - interrompeu a Tia Birinhas - As
crianças às oito.
Voltou a sair, abrindo uma porta.
- Já viram o que estou a fazer? Nenhuma destas portas pode ser
aberta sem que a enterior esteja trancada... os meus filhos nao
podem apanhar luz! Porque MORREM!!
Wasabi avançou para a Tia Birinhas e agarrou-a pelos colarinhos:
- Tanto se me dá que morram ou fiquem vivos e a dar beijinhos na sua
senaita. Eu quero saber ONDE ESTAO OS MISSEIS!!
A Tia Birinhas arregalou muito os olhos e compreendo tudo, a
traiçao! E gritou:
- SOCORRO!! SOCORRO SUSHAMBO!!!!
- ONDE ESTAO OS MISSEIS????!!
- Lá em cima, no sotao!
Wasabi subiu as escadas até ao sotao e entrou. Lá dentro, as janelas
estavam todas abertas e tudo estava tapado com lençóis brancos:
- Tantos! Isto vai levar pelo menos 2 horas... que seca!
Mas de repente começou a ouvir vozes.
"...shhh... shhh... ele está aqui..."
"... mae, ela diz que ele está aqui..."
"...shhh...."
"....ele observa-nos... ele está a ver-nos..."
"mae, ela diz que está a ver-nos..."
"OOOOOOHHHH!!!"
"mae, o pai está a apalpar-lhe as mamocas"
"OOOOHH, SIIMM!!! CONTINUA!! ENTERRA-ME ESSA BROCA!!!!"
Wasabi ouvia todas estas vozes e estava borrado de medo. Gritou
muito...
AAAAAHHH!!
...e fugiu!
Sushambo acabava de entrar na cela do General Tempura
- Tempura!
- Sushambo!!
- Oh, Tempura!!
- Oh, Sushambo!!
- Oh, Tempurinho!!
- Oh, Sushambinho!!!!
- Estás livre!!! Vou levar-te daqui!!
E assim Sushambo levou o general dali para fora.
No quartel general, Sushambo, Tempura, Rolinho estavam a fazer um plano de estratégia para vencer o malvado Wasabi!
- Temos que atacar directamente na casa dele. Ele tem um T4 em Sao Pedro do Estoril e manda-se uma bomba e acabou-se o assunto! Vou ligar a televisao para que vejamos um video com o mapa da zona!
Sushambo acendeu a televisao e viu-se um poço num descampado.
- Qué isto? - perguntou Rolinho
- Nao sei!
Do poço começou a sair uma rapariga de cabelo preto, imundo, que andava na direccao do ecran... andava e andava... o cabelo a tapar a cara, um cabelo sujo e estragado.... andava e já cobria todo o ecran ate que se ouviu:
"Cabelo seco e estragado? EU nao!!"
A miuda lança o cabelo para trás e é uma gaja toda boa com cabelo tao brilhante e lavado que até cega a vista:
"Eu uso Loreal Ultra B5. Usa-o tb, para que te sintas mais bonita e te esqueças da vida fútil e deprimente que levas! Para um cabelo tao saudável, que te sentes no topo do mundo! Se o teu ordenado dá para isto, compra já o novo champo da Loreal! Pode ser que o teu marido volte a olhar para ti. Loreal... porque tu precisas!"
E a televisao apagou-se.
- APANHEI-VOS!!! HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Sushambo, Tempura e Rolinho deram um salto e disseram os três:
- WASABI!!
- WASABI!!!
- KATIA VANESSA!!!
- Katia quê?!?
Wasabi avançou em direcçao deles:
- Como te atreves a pronunciar o meu nome verdadeiro, Rolinho?
- Porque chegou a hora de morreres! E chegou a hora de revelarmos os nossos verdadeiros poderes! AMIGOS!! TRANSFORMEM-SE!!!
Sushambo pegou numa coisa muito estranha, tipo microfone e disse:
- SUSHI POWER PRESENCE!!! (Pelo poder do sushi)
(musica) lalalalalalalala Sailor Sushi lalalalalalalala SAILOR SUSHI!!! (musica)
Sushambo transformou-se na Navegante do Sushi.
Tempura disse:
- TEMPURA POWER PRESENCE!!!
(musica) laya laya laya laya laya laya Sailor Tempura laya laya laya laya laya laya SAILOR TEMPURA!!! (musica)
O General Tempura era agora a Navegante de Tempura!!
Rolinho disse:
- SOYA POWER PRESENCE!!! (Pelo poder da Soja)
(musica) tiro-liro tiro-liro tiro-liro Sailor Soya tiro-liro tiro-liro tiro-liro SAILOR SOYA!!!! (musica)
Rolinho era agora a Navegante da Soja!!!
As três navegantes avançaram e a Navegante do Sushi disse:
- PODER DO MOLHO AGRIDOCEEEEEE.... ACÇAOOOO!!!!
Raios laranja atacaram o Wasabi e este gritou:
- AAAAAII!!! VACAS DO CARALHO!! MORRAM!!! PODER DAS TREVAS DO MEXILHAAAAOOOO!!!!
Uma grande bola de fogo envolveu as navegantes num mar de agonia e dor. E doía como tudo! E estavam presas pelo poder do Wasabi. E gritaram bués:
- BUÉÉÉÉÉS!!!!
...eu devia estar a estudar Análise, mas enfim...
- MORRAM OS TRÊS!!! MORRAM!! - gritava Wasabi, e atacou ainda mais - PODER SUPREMO DO CAMARAO COM PAAAAAAOO!!!!
A dor e agonia aumentou e as nossas amigas navengates estavam quase dar o peido mestre até que Navegante do Sushi consegiu levantar os braços e disse:
- RAIOS PUDIM DE BAUNILHAAAAAA!!!!
Raios amarelos acertaram em cheio no peito do General Wasabi e este deu um salto para trás. As Navegantes estavam soltas e Navegante de Sushi disse:
- Vamos juntar os nossos poderes!!!
Os três juntaram os poderes e berraram:
- PODER MONTES DE SUPREMO DAQUELAS CARNES GRELHADAS MTA BOAS DE VACA, PORCO E FRANGO, QUE ÀS VEZES TRAZEM PIMENTO E ÀS VEZES NAO MAS EU CÁ TOU-ME A CAGAR PORQUE EU QUERO É BIFINHO E PIMENTO É PRA ROTOS E AS CARNES SAO MESMO BOAS AQUILO É SÓ ENFARDAR ATÉ REBENTAAAAAAAR..... DO SUSHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.....NHO!!!
Uma grande explosao atingiu o General Wasabi e eu estou farto da merda desta história, o Wasabi morreu os outros foram felizes para sempre e os misseis nao atingiram a Sushilândia!
FIM!!

publicado por Bisbilhoteiro às 21:48
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2 comentários:
De dikna a 29 de Março de 2005 às 15:04
je love it!


De rinoceront-bill a 27 de Março de 2005 às 15:04
hahahaha, brutal. A sushilândia rula, onde ficA?.... e este comment é superb: "...eu devia estar a estudar Análise, mas enfim... "


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