Quarta-feira, 8 de Outubro de 2008

Televisão para galdérias

O muito machão do Nuno Graciano chegou a estar no espeto num camarim... estar no espeto, é o mesmo que:

 

um na boca e outro no cu a girar feito Frangos de Moscavide.

 

O programa era para o Rogério Samora e o NG fez de TUDO para o apresentar, incluindo drogar o Samora. O NG é muito mal formado, é um tipo capaz de tudo...

 

E a puta?

 

A Maya... é tão mau tudo que ela faz, ela é tão feinha,não se veste bem... tem uma colocação de voz péssima...ela é tão mázita que vou comentar o quê?

 

E o Samora?

 

Eu conheci a noiva que o samora deixou no altar para ir levar no cu! Uma retornada diga-se.

O graciano andou uns meses com medo de ter sida, mas os produtores que o comeram estavam negativos.

 

O graciano durante algum tempo, foi-lhe empurrado o cocó para dentro como deve de ser.

 

E voltando ao início o samora tem-na pequena mas grossa. Está escrito na parede da casa-de-banho da cocaína do lux. 

 

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publicado por Bisbilhoteiro às 03:52
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Quinta-feira, 25 de Setembro de 2008

5 minutos de Televisão

mijo e peido e assim termina a noite

ele vinha tão complexado com o seu ritmo acelerado
a queimar as hipocrisias, aliás, calorias
acelerado, destinado, obcecado
e musculado claro, de ideias,
com o saquinho do shampoo e sabonetes,

 

 

 


que foi logo ali, tal a pressa, tal o sentimento
que montou no jardim celeste a sua paróquia,
uma cabeleireira maricona às 9 da noite num domingo de futebol.

E depois... depois aquilo era mais iogurte que leite.

 

 

A verdade é loura!

 

 


publicado por Bisbilhoteiro às 10:25
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Domingo, 14 de Setembro de 2008

Odete tem o estômago do gasgoine

Os meus amores são como conas, e cheiram sempre mal, em vez do quase sempre.

A deputada nacional “vulcânica” Íris Varela. Queria um caso lésbico com a Odete do “Arre Potter que é Demais”, ou foder o ãnus desmaiado e esticado até mais não do Goucha, ao ponto de lhe partir os óculos.

 

Quem mais me faz cuspir em cima? Toy ou Horatio Cane em versão feminina?
Cantor pimba parolo da tv guia, ou o investigador da vida privada dos famosos portugueses, que é a putissima que nuncam mais sai de cima, Fátima Lopes -  já teve oportunidade de perguntar a Toy se já tinha feito os testes de paternidade de uma criança fodida às três pancadas e cuspida para as capas que enchem os intestinos das marias, Toy fodeu...? “aconteceu” duas vezes com Bety… Imagine-se, a primeira à cona, a segunda, para ser mais exótico, foi mesmo ao cú! Ò bety, andas cá com uns ares, melher!

Isso ou os dois excarungas (esta palavra não existe, mas simboliza ao mesmo tempo, o meu nojo intencional ao "oi?" do costume no call center) brazucas. Assim, pior que o estômago do Gasgoine - sabem que ele agora quer mesmo-mesmo morrer? Fugiu de tunes (terrinha idiota no algarve) para a grande e senhora das aldeias fodas e pessoal da nota - vila moura - Assim, voltando ao enredo... Patrulhas invadiram o banco, ao melhor estilo de Hollywood e… encontraram o quê? As duas putéfias da caixa geral de depósito, ups, senhoras, sim senhoras! Trancadas na casa-de-banho. Sozinhas? Muito agarradinhas? Agora com isto do L Word a passar em blocos de 2, e no fuso horário GMT+1, é possível, fazer o culto à fufa! As gajas ficam com o tremoço (ponto G) aos saltos, ou isso, ou teatro mudo, em homenagem a Manuel Subtil. Continuando... Estavam apavoradas, e diziam ter sido trancadas por dois corpulentos, peludos, e fálicos péni... ladrões. Mas elas eram fufas ou não? Acontece que os criminosos já não estavam no banco há horas!

Faço o move: dois clientes dirigiram-se ao balcão para saber informações sobre cheques pré-datados, um deles saca (diferente do verbo sacar MP3) do telemóvel. Somos o país dos 30 pápessecos no saquinho verde, e também percursores dessa vil arte do “assalto à mão armada” com telemóvel. "Deja-vu" que deve ter passado nas cabecinhas destas fufas, Vai daí, atiraram-se para o chão, havendo mesmo relatos de pessoas que iam a entrar no banco e recuaram depois de as verem estendidas no solo. Compreende-se. Stop.

Só uma questão? Posso?

Elas lamberam-se?

Só mesmo um cliente habitual é que se arriscava a invadir aquela zona de molho, baba e bacalhau. “mãos ao ar”, uia, "isto é um assalto", mas... sim, o mas da coisa, tem que ser. Eram filhos da puta brasucas, assim era mais um "oi?!", "oi?!", e ficaram nisto duas ou três horas, mais não recordo, só sei que a velhota cliente habituala, tinha asma ou o caralho, e ti-nó-ni, e coiso com ela para a "ambulance", que isto é só francêses nestes dimanches do verão.

Um de kimono azul, bófia que tem secretamente três vidas: uma na marechal gomes da costa, a fazer de policia, outra na ps3 do puto à noite no buzz e campainhas do sofá, e a outra a ver tudo o que é do BOPE, autocolantes, e religião à coisa. Esse mesmo, pega numa MP5, que todos sabem que é uma arma para ir à borboleta, com os pulmões cheios, em corrida, e não é que lhe espeta um tiro, com uma ajuda de uma mirazinha dessa das lojas dos 300, de plástico, tás a ver? Fundo verde... O brazuca tombou logo ali, e agora sim, faço juz ao único brazuca, com um (1) e apenas "Oi?".

As mulheres voltaram entretanto ao trabalho, estão a receber apoio psicológico, por sofrerem de stress pós-traumático. E a liga da pantera cor-de-rosa, cena-da-cena género Gays do espaço, mas versão-cona-amiga. Minhas amigas, conas! Uma responsável do INEM veio dizer que: "Não é um caso de risco de vida”. Não! Ana Pereira, uma das populares que assistiu a tudo, também se queixou: “Fizeram este aparato todo e a gente acabou por não ver nada. Tanta polícia não sei para quê!”. É caso para pensar no coitado do Carlos Pedófilo Cruzes, e o seu público, à espera para bater palminhas... Sintomático e zombies do ainda e eterno Prozac + 1,2,3 bota matilde... uia!

 


publicado por Bisbilhoteiro às 18:29
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Terça-feira, 11 de Dezembro de 2007

Desculpe estou perdida, posso utilizar o seu telefone?

Atão não é que a puta do spot publicitário da merda da sapo ou telefone de merda ou lá o que é, parece que tem a voz igualzinha (mas só na primeira frase) à da minha prima, que já foi punk e agora é do trance... e esta ein?

publicado por Bisbilhoteiro às 18:15
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Terça-feira, 28 de Novembro de 2006

Cabrona peluda que se fazia passar por loira

Era uma vez um chocolate que andava chateado

e queria desistir das amizades cristãs

para falar com jesus em grupo,

e deixou de comer e comprar materialismos

só para estar perto de Jesus,

mas isso era antes, de ele

descobrir que era tudo bullshit.


publicado por Bisbilhoteiro às 13:22
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