Quarta-feira, 20 de Abril de 2005

Ken Park

<img border="0" src="http://www.poseablethumbs.com/galleries/action/img/action_1_07.jpg"

publicado por Bisbilhoteiro às 10:36
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Terça-feira, 19 de Abril de 2005

Conversa de chacha

tira mas é o curso e vai para uma empresa, isso e computadores, é que dá dinheiro. o bacharelato vale tanto como a licenciatura, excepto na funcao publica, em termos de emprego, há uma lógica, de querer pagar pouco e das empresas darem a própria formação, começa a ser um "fardo" ter uma licenciatura, eles olham para ti, e vêm um puto que saiu da escola, com palavras a mais, teoria a mais, e exigências a mais. isto é a minha opinião enquanto Às empresasinhas de merda que andam para aí.

O bom de tirar um curso, é que tens direito (à priori) a um estágio curricular (que não costuma ser renumerado) e no final de cada etapa (bacharel+licenc) a um estágio profissional (renumerado...), depois, è um "ver se te amanhas" (broxes?), o importante mesmo é ter bastantes portas abertas. Acho que hoje à um nível homogeneo de conhecimento...

Ler a vida de Fatima Lopes (começou a mamar a pila na Madeira a um velho cheio de dinheiro, que mais tarde veio a pagar-lhe as manias todas de cabra citadina), a Modelo.

Acho que não é por aí, mas sim pela maneira como trabalhas, o ar que fazes, como aceitas a responsabilização, como reages a pequenos favores à empresa... é disso que o patrão gosta, há tanta gente a stressar no emprego (porque ou não gostam do que fazem, ou porque não gostam de trabalhar, à bom português), e encontrar um empregado certo, olha que é dificel.

Como é que um gajo se motiva para empregos de ordenados miseráveis? E rodeado de colegas de trabalho miseráveis? O incrivel é que a maioria (à bom portugues) passa o tempo a tentar dar a volta às responsabilidades, e nem ganham nada quantitativo por isso, é apenas, aquele gozo pessoal de conseguir "enganar" o sistema.

Acho que hoje em dia, todos os patrões, são como os judeus, só pensam no bolso deles, e cada vez mais, têm que andar sempre um passo à frente dos empregados, senão são enganados. Depois ouvimos por aí dizer, que os patrões são fodidos... Mas olha que muita gente, é uma irresponsável do caralho. E depois os poucos que sao bons acabam por nao ter oportunidades, ou acabam por sair de cá, ou então, tornam-se demasiado frios com tudo, e desaparecem do mundinho social, olha que se eu fosse mega profissional e muito bom, achas que ficava cá a curtir as férias? duvido...

Ia-me por em vícios exóticos, comer putos na Tailândia, sem pensar.

Olha que um gajo tem a pica toda quando sai da escola, mas acredita, que a pica em poucos anos vai à vida.. ou te casas, ou fartas-te de tudo, e tens que fazer um pacto com o diabo, para poderes pagar a tua vida, é tão dificel ser igual. A vida de estudante, é a melhor vida, a de estudante, é agora, que fazemos as grandes amizades, é agora que o pessoal costuma casar, é agora que se compra o primeiro carro, etc... Depois, quando entras nos 30, chegas aos 40, e nem dás por isso. Aos 40 ja nao tens akele ego fodilhão, e começas a rever-te no teu avô, e ponto final

E se chegares aos não sei quantos... tu vê-me bem aquele velho... o que ganhou a cena do Papa (sou agnóstico e curto foder, por isso não me apercebo disso dos Papas), vê-me bem.

(Se metessem os cardeais na lareira q cor sairia o fumo ?)

Os gayolas dos guardas suíços vao ser substituidos por SS e pastores alemães, assim vão existir muitos a duvidar, com fardas pretas à maneira, em vez daqueles fatuchos, os hereges vao ser fuzilados e/ou gaseados... tá garantida a vitória da alemanha no mundial 2006...

O novo papa tem 78 anos, dura mais 5.
Vamos ter mais do mesmo daqui a uns anitos.
O circo continua...

publicado por Bisbilhoteiro às 18:14
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Sexta-feira, 15 de Abril de 2005

A vida seria mais simples, se...

... a carne, os musculos, os tendões, a pele, fossem transparentes. Poderíamos apreciar o cagalhãozito de cada um enrroscados aos intestinos - aqueles tubinhos melosos, mal cheirosos, conturbados em curvas.

Era fazer apostas de humor fácil, quem é que teria o cagalhãozito mais à mão de semear do ânus. Quem é que tinha o cócó fétido e puro, mais perfeito e saudável? Quem é que tinha a merda mais comprida, ou viscosa?
Quem é que tinha o bolo de cócó no intestino grosso, ou no pequeno.
São metros de intestino, metros de intestino indefenidamente sujos, com marcas de cócó... Marcas possessivas, tanto para o macho, como para a fémea. Todos os cagões, mostrariam com apreço ao mundo a marca vísivel do seu cócó.

E conforme o dia, conforme o stress - porque estas coisas alteram a flora intestinal - teríamos autênticas veleidades de merda, em formas, em volumes diferentes! Embalssamar merda, é uma ideia O Boticário Merda, é uma marca... Tanta coisa que poderia ser feita!

Uma pessoa transparente, mas com o cócó visível, é apenas um conjunto de riscos em degradê de merda, grominhos de merda entrelaçados... As madeixas da teresa guilherme... Mas isto sou eu a pensar.

A vida seria mais simples. Um tufo castanho, uma orgia amarelo-diarreia, ou simplesmente uma merdinha linda, polulante e escorregadiça, aguarela pintada, cá bem dentro de nós (mas sem cheiro).

A vida seria poesia em movimento.

publicado por Bisbilhoteiro às 15:52
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Quinta-feira, 14 de Abril de 2005

Sonho Aquático

Jaz fria e sangrenta
Já depois de anoitecer,
A parede rasgada da placenta
De quem não pôde escolher.

Bem perto da escada
Que ruíu em tempo de guerra
Sobre a campa abandonada
De alguém debaixo da terra

Porque é noite serena
Adormeço em vão.
Sonho com uma menina pequena
Que brinca sem braços, no chão.

Abade R. Fatia




publicado por Bisbilhoteiro às 02:07
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Segunda-feira, 11 de Abril de 2005

O Tio Cy e o Petit

NY NIGHTS: SONY ERICSSON GAME

Quando se olha para este jogo pela primeira vez, fica-se impressionado
com o aspecto dos gráficos, com os efeitos sonoros e com a música? Se o
jogador é uma jogadora, fica logo à beira de um orgasmo ou dois ou mais?
E escusa de ler o resto ? vá já busca-lo e divirta-se!
Mas se o jogador é um jogador E OS TÊM NO SÍTIO (não me perguntem qual)
pensa-se imediatamente: 'eu sou uma GAJA?!?!?! GAJA??? O Tio desviou de
sexualidade ou quê? Eu não jogo esta merda, que só lhe falta o balde!!!'
Quem pensou isso? Eu só lhes digo: leiam até ao fim?
Se formos homenzinhos o suficiente para lidarmos com a nossa feminilidade
recém adquirida (tu não Krubach ? isso já vem de longe?), chegamos à
conclusão que isto é um jogo simpático ? uma espécie de SIMS de bolso,
com as suas limitações, mas engraçado à sua maneira? Temos que arranjar
um emprego, de nos pormos bonitas, de arranjarmos um mastuço com força na
verga e boas intenções? Tudo muito convencional na vida de uma jovem
chavala que quer vencer em Nueva York - mas esperem?!
O primeiro namorado (aqui a Tia escolheu o Joe) dá-nos com os pés, o
cabrão, depois de termos tido tanto cuidado com ele? Por outro lado
arranja-nos um emprego num night club: e daqui é sempre a descer de
nível!!!
Arranjamos outro mancebo entesoado (aqui a Tia optou pelo modelo
quódrilheiro e vaidoso, o Vinny), este depois de se divertir um bocado
connosco (tirou os 3 à tia? ) manda-nos dar uma grande curva ? mas sem
ressentimentos, porque nos arranja um emprego como cantora, se
conseguirmos ser amiguinhos dos oito personagens do jogo. Como isso dá
trabalho mas não é difícil começa a nossa vida artística? Em todos os
sentidos da palavra!
Nesta altura acaba o jogo simpático e começa a novela 'A VIDA DE
MADONNA'!!!!
Prestatenção: vamos para o nosso terceiro namorado, no caso da Tia o
futuro presidente, o Matt. (Isto foi uma decisão difícil porque a Tia não
tem grande opinião sobre o presidente dos EUA? Basta ver quem lá anda
agora, mas era esse ou o falhado-desempregado-com-a-mania-qué-engraçado
do Ed, portantos, olá Bush?)
Temos que fazer um esforço especial para lambuzarmos com a boca toda o
Matt e quando conseguimos, o jogo te-ó-ri-ca-men-te acaba? Conseguimos
vencer. Mas es-pe-rem?
Temos a opção de começar um jogo novo ou continuar naquele mesmo jogo? Se
optarmos pela segunda hipótese chegamos à conclusão que para aumentarmos
a nossa pontuação é essencial interagir com os outros personagens.
Imediatamente começamos na letra com eles a oferecer-lhes ursos de
peluche e flores e merdices do género? Mas agora é que entra a componente
Madonna: se insistirmos muito nisso ? todos os personagens do jogo passam
de Best Friend para LOVER!!! Ou seja podemos ir prá cama com eles todos:
gajas, gajos, até o Vinny!!! Tudo o que mexa: TUNGA-TUNGA-TUNGA, e vai
disto!!!! Um PUTEDO do piorio!!!!
Eu bem me estranhou a vitela aguentar-se bem sem fome o dia todo só com o
leitinho da manhã? Nada é por acaso, meus amigos!!! É um cheiro a
borracha queimada que não se pode!!!! Marcha TUDOOOO pessoal!!!! Sempre a
rasgar!!!! É tipo a gaja a quem os bombeiros todos não conseguem apagar
fogo: é a mulher do regimento!!!! A MADONNA!!!
A grande badalhoca só quando pode comê-los a TODOS é que poderá chegar ao
nível Superstar?! Antes disso NÉPIA!!! Não há queca, não há estrela!!! SÓ
SEEEXOOOO!!! Este jogo é IMORAL!!!! É um hino à promiscuidade gratuita!!!
Trata as mulheres E os homens como objectos!!! O tio GOOOSTAAA?!!!

VEREDICTO DO TIO CY:

GRÁFICOS: Bastante bons! Raramente vi melhor para estes
telemóveis!
MÚSICA/SFX: Música e efeitos muito completos e agradáveis...
JOGABILIDADE: Intuitiva?!!! Quase perfeita!
FACTOR VICIANTE: Até se levar aquele pessoal todo para o
apartamento do SEXO tem bastante piada: depois é tudo a mesma coisa até
chatear.

Resumo: Vejam lá! Que badalhoquice?! A menina parecia tão séria! Depois
daquele modelo andar com ela, tem sido um PUTEDO de todo o tamanho?! Deus
me perdoe, mas não há outra palavra!!! Ele é homes, ele é melheres, cães,
cavalos, bois almiscarados, ornitorrincos de bico de pato: uma
MISÉRIA!!!!... Será que os pais sabem que a filha tem quilómetros para ir
daqui à lua e voltar 3 vezes??? Nem respeita o funeral do papa! Que falta
de vergonha: já não há moralidade e esta vizinhança nunca mais volta a
ser o mesmo?! Dou-lhe 9.5 em 10!

E agora sobre o Petit:

«É natural que um jogador que tenha feito tanto esforço, tenha passado por tãos maus momentos dentro do campo que o sangue não lhe esteja a afluir normalmente à cabeça e portanto haja uma redução da capacidade intelectual. Se calhar foi nessa condição que Petit disse o que não devia», declarou o presidente do Rio Ave.

publicado por Bisbilhoteiro às 15:39
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CSI da gaivota

Estava eu sossegado a folhear a Men's Health quando vi uma gaivota morta e tesa no caminho. Observei a cena: na estrada um local de suposto impacto, sangue que escorreu pela estrada abaixo, mais gotas de sangue projectadas. A gaivota tinha os olhos inchados, sinal de impacto. SCI aplicda à vida real. Maravilha!

O que gosto do changing rooms. A puta loura ou o paneleiro decorador? Lá vai a maria (em ing: "mary") dizer que n gosta que pintem a puta da parede de rosa. E nem pensar de laços cócós e coisinhas felpudas (trauma de criança envolvendo um s bernardo e uma lata de gelatina de morango). E vem a pega decoradora e tas bem, cagei, bora por carpete que é mt bom e tem acaros, ui ui. E pronto, a maria n gosta mas fodeu-se, quem a mandou?

E PT temos o querido mudei a casa. Tudo fica igual a uma montra do IKEA. Uma parede vermelha sic mulher, uma cena arty e tal. viva o luxo. A grande ferramenta? Tinta, é essa a solução para os nossos prob: Tinta. perdeste a casa? Pinta uma casa em cartão e tá feito!!! Para quando uma "querido, mudei o caixote" ou "querido, mudei de sexo"

Vi um pouco da quinta, mas n consigo mt tempo. É tortura televisiva. O primeiro ainda tinha piada, com o pessoal a fazer de conta que era chique e tal. E o Frota tava bem, aquilo era pronografia mesmo. Agora só vejo o pessoal de barriga para o ar. Cá para mim vai tudo mudar de sexo como a outra. Coçam tanto os tomates que se gastam. E lá vivem eles, mt humildes q quedos e é tão bom ser-se pobrezinho. Alleluia

Na sexta aturei uma puta pastilhada. Puta de merda, tou ali ca imperial e ela atira-me para cima. E depois veio o cabrao pastilhado e faz-me o mesmo. Começo a sentir-me carne a ser temperada para o forno. O positivo é que estava tão apertado que pude apalpar umas bundas sem ninguem notar. É aproveitar que quando tiver mais idade e ficar com cara de cu deixo de ser atrevido e passo a ser só ordinario.


publicado por Bisbilhoteiro às 12:22
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Meddley for me

Ground control to Major Tom
Ground control to Major Tom

It's battleship grey outside
And we don't know what will be getting

Tu não sabes
Quanto tempo vais poder
Dizer "Este sou eu!"
Gritar que o chão é teu.

If you deny this
Then it's your fault
That God's in Crisis
He's over

Look for the girl with the sun in her eyes,
And she's gone.

This Major Tom to ground control

Your church is red!

Procession moves on, the shouting is over
Praise to the glory of loved ones
now gone
Talking aloud as they sit
round their tables

I'm steping through the door
And I'm floating in the most peculiar way

Tal como um pássaro tem de voar
Para ser o que é

With tangerine trees and marmalade skies
Somebody calls you, you answer quite slowly,
A girl with kaleidoscope eyes.

Love was at first sight
Loooove!

All the dreams we held so close seemed to all go up in smoke
Let me whisper in your ear:

You'll be given love
You'll be taken care of
You'll be given love
You have to trust it

All your sweet talking
Raining over me

You made me forget myself.

So I'll get myself real high
And imagine I'm a
Spaceman, in another place and time

There's something cold and blank
Behind her smile

Heroin...

"Why are you so far away?" she said
"Why won't you ever know that I'm in love with you
That I'm in love with you"

Be the death of me!

Her mouth was an empty cut
She was waiting to fall...

Well we push and we pull
But still at least we never feel empty

Oh Angie don't you weep!
All your kisses still taste sweet

And can't we just pretend
That I'm an island in your sea
Let's give in before we're swept

Newspaper taxis appear on the shore,
Waiting to take you away.
Climb in the back with your head in the clouds,
And you’re gone.

And left a bleeding part of me
empty and bothered
watching the water

My view stretches out
from the fence to the wall
No words could explain,
no actions determine
Just watching the trees
and the leaves as they fall

I don't know what I'm getting
But I'm getting something

I guess I'm lookin' for a brand new place,
is there a better life for me?

All is full of love
You just aint receiving
All is full of love
Your phone is off the hook
All is full of love
Your doors are all shut
All is full of love!

Tu não sabes que o céu chama por ti
Quando a noite te sorri

You just keep me hanging on...

Daylight licked me into shape
I must have been asleep for days

I thought I was someone else,
Someone good.

A pill to make you numb
A pill to make you dumb
A pill to make you anybody else!

Mas achas que eu sou
Culpado por sentir
Acusas-me de haver algo entre nós

The next time I create the universe
I'll make sure we communicate, just in case.
but until then . . . better off dead.


D. Bowie, The Velvet Underground, Joy Division, Lou Reed, The Black Heart Procession, Placebo, DJ Tiesto, P. Abrunhosa, The Beatles, Pluto, Natalie Merchant, Rolling Stones, Björk, 4 Non Blondes, Marylin Manson, Bad Religion, The Cure, Sophia


publicado por Bisbilhoteiro às 04:57
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Sábado, 9 de Abril de 2005

Amigos do Carlos Cruz

Ia matar o gajo com um tiro na cabeça, rebentou o barco... Estupida.
Carlos Cruz entrou para o mundo dos media aos 14 anos, quando um microfone lhe foi parar às mãos durante um jogo de futebol em Angola, onde passou a infância.

Entre outros bólides de luxo, Ferreira Diniz era dono de um Ferrari vermelho que lhe valeu a descrição de «médico do Ferrari», quando surgiram as primeiras denúncias que o ligavam à alegada rede de pedofilia da Casa Pia. O médico residia com Ricardo Torres, um ex-casapiano que apresentava como motorista, este ricardo dava o buraco do cócó e o que fosse preciso para conduzir o ferrarri

Os primeiros conflitos com a Casa Pia começaram em finais dos anos de 1980, quando a instituição o impediu de observar os internos do Colégio de Santa Catarina por causa de «consultas menos ortodoxas». A 31 de Janeiro de 2003, a Polícia Judiciária prendeu-o à porta da clínica de que é proprietário. Hoje, está em prisão domiciliária por razões de saúde. A PJ quando se aplica, faz cenas destas.

Uma carreira brilhante que lhe valeu a Grã-Cruz da Ordem do Infante, uma condecoração atribuída pelo então presidente Mário Soares. Porém, existiram incidentes: há casos mal esclarecidos do embaixador português em capitais estrangeiras e, em 1982, o nome de Jorge Ritto surge em relatórios da Casa Pia entregues à Polícia Judiciária. Os colegas há muito comentavam-lhe a inclinação sexual do diplomata... ay marocas marocas....
Manuel José Abrantes, casado, pai de dois filhos, tornou-se no quinto elemento do processo da Casa Pia a ficar em prisão preventiva. Sobre ele recaíram ainda suspeitas de venda ilícita de equipamento da instituição, no tempo em que ocupava o lugar de provedor-adjunto. jorge ritta chupa-me a pissa.

A primeira acusação de abuso sexual de crianças surgiu em 1975. Nesse ano, Carlos Silvino (ainda como aluno da Casa Pia) terá sido visto a violar um rapaz de 10 anos, e foi ouvido pela Polícia Judiciária. Em 1977, já com a alcunha de «Bibi», foi admitido como funcionário da instituição. Ele não era o chupador invisivel, porque senão...

publicado por Bisbilhoteiro às 03:20
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TVI merda (2)

"quando eu a conheci por menos conversa disto já eu tava em cima dela"
"É uma oferecida"
"és uma falsa"
"chora corno, chora!!!"
"você, telespectador, tá vendo o Valter com lágrima no canto dos olhos, quando homem gosta é diferente de mulher."
"Chorar por amor também é bonito"
"a unica mulher santa que eu conheço é a minha mãe"
"vamos para casa do valter"
"Eu acho que tu mereces isso"
"Já disseste que tás, eu tambem estou"
"Ah meu deus do céu"
"ao tempo que não me sentia assim"
"você viu o que ela falou??? Eu nunca me senti assim, disse ela"
"Ela tá nervosa... será que ela está querendo?"
"não sei o que pensar"
"Ela tá carente"
"mas tu sabes o que é que queres não sabes?" "Sei bem o que é que eu quero"
"És tão fácil pah"
"és tão fácil"
"Preste atenção telespectador portugues"
"Não!!!!"
"puta"

já virou os olhinhos

"Ai meu deus"
"Não faça isso"
"Este campónio..."
"ele é meia-leca, baixinho, não tem nada a ver"

"Ai meu deus, ai meu deus, ai meu deus"
"ele deve tar murcho deve, pra demorar tanto tempo"
"Beijou! Beijou!"
"Ai meu deus, ai meu deus"
"Beijo de lingua!"
"Beijo de Liguaaaaaaa"
"As câmaras ficam atrás dos espelhos, é feito no big brother"
"Oh meu deus, ai meu deus, ai meu deus do céu"
"O Valter tá tenso, o Valter tá nervoso, o Valter vai chorar"
"Ai meu deus, para Vanda, eu vou dizer uma coisa, tem pessoas que ao fazer beijo de lingua é mais grave que fazer sexo"
"Quero estar com um homem de verdade"
"Ela tá a fazer a conversa dela"
"Meu deus do céu, ela tá tirando a roupa do actor"
"não sentia isto há muito tempo"
"1500 euros tambem tinha ido á cave"
"vai sair briga na plateia"
"QUENGA DOS BOSQUES"
"QUENGA DOS BOSQUES"

"ganda fio"
"olha a calcinha dela... Monumental"
"Eu quero ficar contigo, não é mais pelo emprego"
"ela acabou de confessar, vocês ouviram?"
"É a vergonha das melheres!"
"tá com mais vergonha ele do que ela"
"tem que ver para não ser cabrão"
"Ai, mas se aí se tá carente, não é sem vergonha"
"senão gostava, chegava ao pé de mim e dizia, adeus boa noite"
"como a ágata, sai da minha vida"
"que boazona"
"Quando é para ele, ela não pôe essa lingerie, essa cuequinha"

Gosto do fio dental da quenga dos bosques!

"fio dental, fio dental"
"ai meu deus, beijo de lingua"
"ela tá sem calça..."
Ele quer mostrar para portugal inteiro que a noiva é uma quenga
"É a forma que ele tem de se defender, mas agora, ela também tem as razões dela"

"muitos casais a esta hora, devem tar falando, puxa vida será que isto acontece comigo?"
"O Objectivo do programa não é fazer sexo."
"É uma questão de pontaria"
"Ela quer tirar a calça"
"aqui o programa não é erótico, é testar a fidelidade"
"eu proibo que qualquer actor ou qualquer actriz abuse da situação"
"presta atenção, vai ter uma supresa, presta atenção..."
"Para! para! para!
"Segundo o que a produção me disse, a Vanda está enfurecida"

"Pode entrar Vanda, uma mulher bonita, sensual , charmosa"
"Não tenho em casa, tenho que ir procurar na rua"
"só tás a ver aquilo que querias"
"Tu não vales nem dois euros"
"nao tinha em casa, tinha que ir buscar a algum lado"
"opáh vais ali á praça"
"Ele veste um pijaminha de flanela, um homem de pijaminha de flanela é muito sexy"

"vou dizer uma coisa muito rapida, tu ganhaste fama de porca, e ele fama de boi"

"é muito dificel, o que é ser fiel, o que é ser infiel?"
oh acabou!!!!!!!!!!

publicado por Bisbilhoteiro às 03:17
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Estimula a glande e diz "ai"

Carlos Silvino era muito estimado quer por técnicos quer por alunos da Casa Pia, revelou Catalina Pestana, esta quarta-feira, em tribunal...
E depois comiam-se em cima de pequenas mesas com bordados rendilhados aqui e acolá, como se ao acaso, com pequenos focos da luz solar que invadia o espaço, duma forma única, era uma nuance de cheiro, da seiva emanada de intrépidos ânus felizes, e Bibi regojibilava. Solto e propenso a mais do mesmo.

Nesse dia foi mais um dia de caos e anarquia amoral em Portugal, Operações foram adiadas e doentes tiveram que fazer tratamentos sem anestesia. Fez chuva às 16 da tarde.

E liga-se a TV e vê-se: "criar uma relação com o montador é como decidir casar-se ou não" - Ridley Scott, no canal dois.

Tudo num cenário, onde José Castelo Branco se sentirá como em sua casa, irão ser recebidos diversos convidados, alguns amigos do «anfitrião» e outras pessoas anónimas terão o privilégio e a oportunidade de ouvir os conselhos de José Castelo Branco, aprender regras de etiqueta e de comportamento social e até de modificar a sua imagem e estilo. E claro, no final vão chupar mutuamente os seus pénis de celebridades murchas, e uns tremoços.

No final da sessão magnamine, vestem trajes de peles da fatima "puta" Cruz, todos muito bonitos, e escrevem "preto" na testa, em sinal de amor com Africa.
«BON CHIC» procura o lado positivo da vida, realçando o lado chique e de bom gosto que deve rodear todos os nossos actos diários, sejam eles praticados em casa, no trabalho ou na vida social. Noblesse Oblige. Conheça o lado positivo da vida com José Castelo Branco num programa chique e cheio de bom-gosto. A não perder, sábado à noite, na TVI. O seu canal de merda! Com muito herpes rebelde, por todo o lado.

publicado por Bisbilhoteiro às 03:06
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