Sábado, 14 de Maio de 2005

Passagem de Ano

tenis.jpg

Ele não gostava óbviamente de andar com aqueles seres que actuavam numa paródia chata e adversa à sua paródia. Apesar de tudo, viu-se na obrigação de acordar do micro-sonho, e foi comprar o rasto de luz ao fundo da rua.

publicado por Bisbilhoteiro às 14:04
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Verão

maricona.jpg

publicado por Bisbilhoteiro às 14:00
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Sexta-feira, 13 de Maio de 2005

Nossa Senhora do Cogumelo

1.jpg

Os putos apanharam uma moca
foram comidos pelos pais brutos
grunhos do aléluia
do cortejo de arranhar a terra
homens bravios
de pau irto
e na cruz depositavam o quê?
comei da fome, do pão, do vinho
salazar e roupa branca do rio.

COrta-me com ácidos
quero sangue meu com o teu
cospe-me com ares mágicos
desflora-me a glande
preciso disso
preciso de aceitar doentes mentais
reumáticos patológicos
que se designam numa auto.

Autocolismo
Auto-propagação da misericórdia do senhor
que vem e vai
mas que tudo vê
peixinhos do rio a saltar
a ganhar vida nova
porque o espirito santo lhes toca!

Oh sem mais!

Dá-me gazosa
igreja, mente abrupta, gente esticada
posso ser pouco misógeno,
posso conduzir-te os cornos desse auto
posso matar-te, porque no pecado
há um fim, e no fim há um capitólio...
sim lê-me.

Era uma vez uma velha
que não acreditava em ovnis
mas lia a biblia dela
aos meninos todos,
estes cresceram com problemas sérios
e na moralidade da imagem patriarcal
e no jogo duplo do mete-nojo das vizinhas do lado
matou-as.

Ide arder no inferno putas,
inferno, gambozinos do velho testamento
o pó revolta-se um dia
e vem testar a tua impureza.
E aprendes duma vez a comer a sopa depressa.

E o miúdo cresceu
a pegar fogo às barbies da irmã
as pessoas diziam que era de ser macho homem
prefiro um purgatório mais discreto.

Senhora do cogumelo
reflecte comigo
és uma mentira
que muda cabeças
e na reflexão
tu choras desse bilhete
onde és vendida.

Ide-vos foder, povinho
anormais do pasto
bretões ao lado
nefastos do oriente
alibábás de cona ardente
e vêm estes analfabetos
da água limpa da ribeira
entoar prisões pré-pide
cópulas de cruzes aqui e ali
sangue dos outros nas prisões

da pedófilia a timor
são dois segundos... de dor
e nada. Cortejos em joelhos
ossos ardentes
rios de dor
para quê?
Na fé eu deposito a carcaça
para a fé eu sinto-me chá
chá de merda, nem café
fodam animais do empirismo vil
fodam comam pás
e façam casas disso.

Embutidos ao fascismo
idolatram o pau cruzado
e? Eu com isso?
Ide comer no cu
eles da ICAR nas festas privadas
do bispo do porto
aquele da casa que se vê da ria
onde os putos correm
corredor acima
corredor abaixo
e?

Fingir ao colhão vazio é mau
pecado, tanta esperma dócil
O vosso ouro
que não é para a fome,
nem para as curas
dessas parasilias assassinas
é para o colhão.

Vaticano ateu!

E vêm estes putos
de cogumelos na mão
a entoar dores de cabeça
para não serem espancados
e fazem disso um bordél refinado
de valores do outro mundo alado.
É rir.

A simbologia nazi fica bem
Até quando?
Ficou. Vais-me amar um dia.
Porque eu não.

E fica essa senhora de branco,
a perfeita alucinação.
Ecstasy pá caróla!
É pecado? Acho que não.

Above above above
you gonna have a heart attack...
And? Lay down, and love it.

Morrei

publicado por Bisbilhoteiro às 19:05
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Vera Drake

Cara Vera,
vi o teu filme no cinema, e gostei.
Um bocadinho estupido, para dizer a verdade, é assim, a ver se me entendes: ESSE CHORINHO DE MERILY STREEP, já não engana ninguém...

Bem sei, que estavas a representar o papel duma gaja altruísta no sec 19, enfudilhada numa epopeia cinzenta-industrial de metropolis tão bem inglesa.

Bem sei que o teu choro, foi soberano, disseste tudo, todo aquele vocabulário que tu óbviamente não tens (por seres humilde, mecheres a terra, unhas negras, e essa treta toda moralista, blablabla), e o pormenor fantástico-pincél-mágico (sim! deste-me pinceladas nos olhos, adorei!), foi mesmo aquele muco, aquele covil nasal, a deixar cair rios de ranho, soberbo!

clap clap clap!

Mas...


"por muito bom e muito lindo que seja a gaja com quem se ande, pensaremos sempre com o piço, o que é um pouco entediante" - Tás a ver? Nem um rótulo a este pensamento.
As putas engravidavam, e lá ias tu com a tua parolice "vamos salvar o mundo" - mas vê, é que senão fosses tu, sei lá, elas não tinham a guita das cabras ricas, para irem por 100 guinéus, irem abortar lá pra clinica super fashion e cheia de cruzes e moralidades (HipocritaS), é gritante.

Gostava de te ver a pintelheira, tenho a certeza que ia gostar.

Mas, mesmo mesmo, o que queria dizer, é que o que tu fazias: água com merda, lá pa dentro da cona das chavalas, eu faço o mesmo, mas com ar pa dentro do cú, e consigo sacar para aí uns 40 segundos de peido.

Percebes? Beijo.


publicado por Bisbilhoteiro às 18:27
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Domingo, 8 de Maio de 2005

Sábado

Psychiatrists are doctors who are specialists in mental illness.

Oh sim. A música está alta, e estou completamente encharcado de pastilhas de merda, ao som do Satisfaction do benassi, caralho! É mentira! A verdade, são mesmo os pêlos de cão cheio de gordura à volta dos olhos, boxer... Boxer fixe, violou-me pelo menos três vezes.
E o vinho branco, e verde e cerveja... O Benfica perdeu... Melhor ainda. E ganhei tudo o que havia para ganhar na consola ao outro marmanjo. E agora mp3, muitos mashes para a carola. Depois, depois dormir. Ponto final.

publicado por Bisbilhoteiro às 04:01
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Quinta-feira, 5 de Maio de 2005

Carne de Preto

Uma série de ataques terroristas, incluindo dois atentados suicidas, contra forças de segurança iraquianas em Bagdad provocaram esta quinta-feira 25 mortos, anunciaram fontes policiais.

Uga uga uga
Buga buga buga.

Pelo menos 25 pessoas morreram quarta-feira na colisão de um camião contra um autocarro de passageiros numa estrada do sudoeste da Nigéria, informou quinta-feira a imprensa local.

Uga uga uga
Buga buga buga.

Terá Chirac liberdade para bombardear a Costa de Marfim? Terá?

Branco de merda, com cabeça branca de merda, se te metesse a cabeça cheia de cicatrizes e um pedaço da orelha arrancado por uma catana, no Ruanda, oh yeh, falavamos de outra maneira.

Dum lado os pretos hutus (feios como a merda), um lado que chacinou mais de 800.000 tutsis (pretos menos feios, menos "nariz grande" e ar de macaco, mais fruto de violações em cadeia de brancos loiros e parvos da merda com espirito de deus), recorrendo a armas brancas – uma espécie de macabra «solução final», feita de lâminas afiadas e mutilações. Lá no fundo os hutus são como os tutsis: revelam que têm inveja do poder, e o poder foi condecorado por brancos... Fazer culto ao branco, mete nojo, mas fazer culto à cor café com leite, e quem tem o nariz mais fino... Dó.

Durante o período em que a etnia hutu chacinou mais... Eu sei lá, eu, tu, tava-mo-nos a ca-gar.

publicado por Bisbilhoteiro às 16:08
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Esperma Boy

tava o gajo num daqueles centros de recolha de esperma
e depois o gajo vai
pa casa de banho
bater uma punheta
e leva revistas
depois
pega numa revista
abre ve um gaja
e diz
«e muito alta»
e atira a revista pa tras
pega noutra revista
abre e ve uma gaja e diz
«esta não ja fiz com ela"
e atira a revista
depois pega noutra revista
e parece uma gaja
com metade da boca desfeita
e diz: "sim, esta serve!"
e começou a bater.

publicado por Bisbilhoteiro às 16:00
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Quarta-feira, 4 de Maio de 2005

Ejaculação precoce

Em geral os afectados são pessoas amáveis. Mas diz isso em voz alta, a alguém que te tenha violado (meio violado) em criança, levas um estalo.

Para as pessoas que têm complexos de culpa (e dái ficam bulimicas, por todos os motivos do mundo, ou seja, não são aceites, e a cara-caralho delas ao espelho, fá-las sentirem inferiores, e "tenho que ser igual, tenho que ser como eles", o stress, a raiva contida, o sindrome patinho feio...), por causa da ejaculação precoce.

Mas há uma cena, uma senhora cena, um cocktail de drogas, para você, o patinho feio que mija muito, mas leitinho tá quieto... Precoce... Ok! Toma lá leitinho e não me chateies a glande! Assim sim, melhor ainda: venho-me e não te falo mais hoje... E quê? 60 enormes segundos não te fazem feliz?... Puta!

O cocktail para estupidos da pila def, é constituido por:

- Anafranil;
- Esperma nos colhões;
- Lubrificante azul;
- Um pack de cerveja bohémia.

E faz-se assim:

Os principais efeitos do anafranil são o combate à depressão e ao sintomas obsessivos, um gajo tem ejaculação precose, a longo prazo entra em stress e deixa de lutar pelas coisas da vida, anda sem objectividade, arranha-se, grita muito ou cala muito...
Este medicamento actua como uma psicoterapia breve [tomado em pequenas doses] e orgânica... o gajo dá uns soluços para dentro desta coisa (drágeas de 10 e 25mg não permite o fracionamento da medicação), e sente-se feliz outra vez!

ok, até agora tudo bem, mas perguntas tu, mas como é que ele evita a ejaculação precoce?
Pois bem, a ejaculação, vem do foro patológico, fisico portanto, é recomendado beber algum alcool, este em contacto com o organismo, liberta substancias (endorfinas e encefalinas, libertadas pelo etanol) que vão agir sovre os centros cerebrais superiores.

O gajo droga-se, bebe alcool, e consegue praticar sexo (>60 segundos)... O alcool é um remédio erótico. E descontrai um gajo, este esquece os tabus sociais, este esquece os seus problemas, este fode. E foder é bonito.

Ok, então basta: algumas drágueas do Anafranil, a manufacturação da bebedeira ao mesmo tempo do Anafranil, e um lubrificante, para não haver acomodação activa do pénis sêco ao buraco. É um raciocínio axiológicos fantástico, lembra: Esse pénis não deve ir sêco ao buraco, senão, nada feito.

E há mais: Sob nenhuma circunstância deve ser usado junto a tranilcipromina...
E o que é a tranilcipromina?
É um Antidepressivo inibidor da monoaminoxidase! Um autêntico palavrão, com esta merda nos cornos, um gajo até come em filinha pirilau as 41 velhas-saco-de-ossos (que fedem a saia cagada) aqui do lar do lado.

Porque a monoaminoxidase é normalmente produzida no corpo e controla o nível dos hormônios neuronais, nos filmes quando arrebentam com os cornos, vê-se sempre hormônios neuronais, e sangue... sim muito mais sangue). Por volta da meia idade o nível da monoaminoxidase começa a aumentar em muitas pessoas e descobriu-se ser a causa principal de depressão! Os velhos são mais espertos do que pensam.

Tu ó ser descriminado da ejaculação precoce, se seguires estas dicas, são o mesmo que o Tratamento da depressão maior sem melancolia, que não responde ou não tolera outros antidepressivos.

Fantástico. Ide pilas murchas, ide enrrabar as vossas namoradas depressivas, ide e ficai igual a elas. Putas loucas.

publicado por Bisbilhoteiro às 16:54
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Terça-feira, 3 de Maio de 2005

O méne tem óculos à electro-clash

O Sr.Doutor aparece na TV. O programa chama-se quê? O Malato e a Merche Romero apresentam. É suposto ser um programa muito alegre, onde pessoas contam o que se passa, do género "que é que se passa?" e lá falam elas. Divertido é, ver os atrasados mentais (nitidamente) dos figurantes sempre em fundo a dizer que sim porque sim porque recebem uns trocos para que na esperança da desilusão, socializem em noites em sítios onde vão mais alguns dos seus congéneres. Acerca da troca de número de telefones entre os referidos atrasados mentais, devido à sua comparência no programa, evitando assim socialização em sítios depois à noite, não me perguntem. Permaneço na mais pura das ignorâncias...

Nesse programa também cantam às vezes. PoIm pOiMnkx Poin. Parecem monossílabos com pernas. O povo delira, os emigrantes também, ou talvez não... A RTP tem desde alguns anos tentado uma espécie de nova colonização. É interessante ver a fraca qualidade dos programas dedicados à comunidade lusófona. Será que a RTP acha que o público é tão atrasado mental como os figurantes do programa em si?

E ELES RIEM-SE! Ok, uma piada assim do mais óbvia que existe, e mesmo a Merche Romero que faz questão de demonstrar que não prima pela inteligência, nunca na vida se iria rir daquela maneira na vida real.

Quando pensava que qualquer ser vivo estaria pronto a afogar-se em tanta imbecilidade, eis que surge o "Sô Dótor" do fê-quê-pê. Aquele que cura distensões nas pernas das putas! Não as putas do futebol de 11, mas as pérola negra. O Dr. Domingos Gomes (granda sinhuore), e por falar em putas, estava sentado ao pé de uma gaja que pelos vistos também apresenta às vezes o programa. A gaja estava prenha, e portanto estavam a falar de como era estar prenha. Enquanto a diva da feira de custóias explicava as maravilhas do estar com o útero ocupado rapidamente se formou um padrão amorfo e sonoro no meu cérebro. Era assim. bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. Enquanto era embalado e visto não precisar de qualquer processamento de informação referente ao discurso, reparei que estando grávida de 6 meses, estava em directo na TV com umas botas até ao joelho com um tacão praí de 9 cm. Além disso, tinha a mão do sinhor doutor em cima da perna, quase a trepar-lhe pela saia acima. A mão tinha um movimento hesitante, típico de quem a quer enfiar na rata de alguém. Será que o staff do Porto tem reflexos pavlovianos?

Estando a gaja, a ser apalpada e a falar de oh tão lindo bonito giro interessante que é ser mãe, o doutor, como se já não bastasse estar a ser um granda porcalhão, decidiu falar de religião. Disse que ele, inspirado nas mudanças do corpo da parideira, que um mecanismo tão bem feito, e tão bem sincronizado é revelador de um design divino. Diz ele que costuma ir ao Brasil quando o psiquiatra recomenda. E que são muito simpáticos por lá. Presumo que deixem subir as mãos pelas pernas assim. FCP, pérola negra, Brasil. Será que o gajo vai inspeccionar as putas para depois serem importadas? Até é médico e acredita em Deus!

Como se não bastasse, desata a falar do que é ser-se médico. Que quanto mais fundo estuda o corpo humano, e o quão maravilhoso é, mais se apercebe que Deus é qualquer coisa de espectáculo! Tal funcionamento tão sincronizado, perfeito, etc, etc, só pode ter um aparecimento explicado por uma mão Divina. Granda Jardel.

Oh Sr. Doutor, e os cancros? A maneira como surgem rapidamente e comem uma pessoa por dentro para a fazer agoniar numa cama de hospital durante meses para depois no fim morrerem. E os nado-mortos que, antes de existir uma medicina científica, existiam numa percentagem avassaladora? E todas as doenças e claras falhas do corpo humano? Também foi Deus? E os tremores de Terra que matam milhares?

Bom, ao menos é Deus, podia ser pior, podia-se chamar Pinto da Costa.

publicado por Bisbilhoteiro às 07:44
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Segunda-feira, 2 de Maio de 2005

Comunas

Roubavam pão, cheiravam sempre mal, tinham dentes feios, género merdinha presa que não saia, mas deixava o cheiro, projectavam marcas que começavam com "anti", e desenhavam nas paredes da vida sentimentos de inveja...

Com muito sexo e pequenas particulas de judeus mortos de auswitzx que desgarram do bloco de gelo lá em cima na orbita da terra, aquando foram para o céu pelas grandes chaminés? caiem caiem pequenas particulas. É neve? Não. Depois iam para a lavoura, mecher as costas "ficam mais dóceis e duras propensas a mais actos sexuais a noite toda..." dizia o alvaro. O cabrão do alvaro.

Que saudades de viver ali no campo...sem granel...ku kafezito por baixo.... os piupius de matina a cantarem e o cabrão do cão da senhoria a ladrar e os bixos ke saiam da boca, quando um gajo imita os mortos e dorme na alface... e no verão tudo a arder. E cães a arder. um fogo mordido... era fogo por tras pela frente e os tomates.

ão ão
ão ão
ão ão

Bem...a senhoria safou muita agua do poço dela...k remedio....se akela merda chegasse ali tava tudo mordido... Melga1s e comunas mordidos. E luzes de neon dos cães á noite têm olhos electronicos. Comunas miseráveis às cores em tempos d'aflição!

O alvaro na neve, o alvaro no judo, o alvaro em greve de fome contra o meu padrasto.
Sim sem duvida, tudo com grandes peixes dourados num fundo azul, e pensos higiénicos usados no lixo!

Um comuna morto por dia dá saúde e alegria.

há um pequeno comuna no coração de todos, com ácido se puder, pa ver os olhos a sair, a sair...

edgar correia
barros moura
joão amaral
severiano falcão
lino de carvalho
que se fodam tenho dito. Carcomidos pelas trevas e não voltem, pequenos anormaloides da ceifeira, e do cabelo curto, mas onde é que se pensa, com velhos de merda, que não sabem pronunciar : electro-clash, que se fodam!, eu se tivesse armas e cintos de cabedal, era fazer sumo de fruta com essa cambada subanormal, dos comunas.

os comunas felizmente têm vindo a bater a bota
por isso é que há mais deputados
morrem e vão para deputados.

O céu... Eu vi o céu, e é gay.

publicado por Bisbilhoteiro às 23:15
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