Sexta-feira, 24 de Junho de 2005
UM
Fazer coisas com as mãos e nariz. Enfeitiçar-me de andante, e andar até à janela, rebolar as mãos na vertical até à narina, encolher os metatarsos, e fingir que rezo.
Procurar ar, respirar, expirar, e meter o dedo. ESCARAFUNCHAR o nariz, tirar macacas, rezina laboral do nariz cansado. TIRAR MACACAS DO NARIZ. Não deitar fora, acumular na outra mão.
E por fim, fazer uma bola com as macacas, quanto maior melhor, quanto mais sólida melhor. Abrir a janela, e tentar acertar num carro, e se fizer som: FANTÀSTICO!
DOIS
Procurar uma mulher que aceite aceite senhas ou lave a loiça dos refeitórios das escolas, uma qualquer, e discutir com ela, a depilação das pernas. Argumentar qualquer coisa das pernas dela, que estão brancas ou outra coisa. MAS DIRECCIONAR A CONVERSA para a depilação. Provocá-la, e conseguir que ela diga QUE A DEPILAÇÃO DOI MENOS DO QUE PARIR UM FILHO. Era fantástico!
TRÊS
Fazer-me a uma dessas pitas, com michelins à volta do umbigo: UMA GORDINHA - quanto mais feia melhor, quanto mais mal feita MELHOR! Uma dessas broncas dos anos finais do ensino superior, dessas com mania que são boas, que são duronas, apesar de gordas - dessas que pensam que apesar de tudo, têm cona para três ou quatro ao mesmo tempo, e uma peida DAS BOAS. Gorda, deformada, celulite até vomitar de nojo, mas das boas.
Ok, engatar uma. MAS tem que ser uma que acredite na praxis e merda idem ide da vidinha académica, dessas gordas, que vivam com mais meninas em casa, e ajam como um conjunto lógico ao mesmo tempo, se uma mija as outras limpam, se uma tem o período as outras têm dor, um colectivo de maninhas que estudam fora dos país, E MAIS: que tenham a vestimenta académica (vulgo, zorro, ninja, pinguim STYLE).
Engatar a putazinha MONTINHO DE MERDA, e ir com ela à benção das pastas, ela e as familias todas, aquele ritualzinho de ir ao cú. Num sol de meio-dia, e a trupe toda, em alta celebração com altos egos, todos com mania que são académicos, e as famílias a pensarem o melhor dos filhos. E no fim reconhecer, que é HIPOCRISIA: que a montinho de merda, afinal só não leva mais na cona TODOS OS DIAS, porque é um tremendo ABORTO, reconhecer que até os cães fodem mais nas relvas das rotundas. RECONHECER que aquele intrépido montinho de merda, precisa dum mastro dum navio para lhe comer aquela cona pulguenta - PORQUE METE NOJO.
Fantástico é reconhecer, que a família é hipocrita da merda, andam a pagar os estudos a tal MONTINHO DE MERDA, enquanto esta, só pavoneia a banha, fode com estranhos, têm inveja das pitas que vivem com ela - PORqUE FODEM MAIS QUE ELA! E não perde uma noite para fazer sapateado e acordar os vizinhos. E adora chegar bêbada a casa, com as suas calcinhas de boca de sino, agastadas nos sitios da moda, arruçadas. Ela e as pitas séquitas escravas, sem personalidade que vivem com ela (e vestem como ela, autênticos clones).
Sábado, 18 de Junho de 2005
nunca passaste horas, com pau, com vontade de foder, e fazes tudo para acontecer, e nada, mas tiveste horas de prazer, um prazer distinto, alteraste a tua vida, por causa da tusa, lá no fundo isso é metafisica
Certas cidades começaram já a preparar-se para a pila, e algumas já têm preparadas estruturas próprias para a prostituição. Colónia e Dortmund terão cabanas que estarão à disposição das prostitutas e dos seus clientes e também as denominadas "boxes da prostituição" equipadas com casa-de-banho e duches.
Estudar o curso da putice! Um mestrado na putice!
Mas, não será que os estudos, são mais uma artimanha para não trabalhar, para viver até aos 40 na casa dos pais, ou avós, que por qualquer coisa que façam, dizem logo que deu muito trabalho...
A pila exige muito trabalho!
Para lá da licenciatura são um reflexo da entrada de emigrantes no país: eles fazem o que nós não queremos fazer, e nós vamos estudar anos atrás de anos, até ficar com as heranças da familia, para depois gerir
Pila pila pila!
Somos um povo de poetas, de dor, do preto, da tal saudade, um povo espirituoso, logo, somos dados à conversa, ao negligê fácil de tudo, enquanto trabalhar lá fora é visto como "um bem necessário para a implementação do homem na sociedade"
A pila é de fado, a depressão é a maneira mais corente de me sentir integrado
e com este calor, com esta corrupção, e com o benfica campeão, não há vontade, não quero acreditar que seja hereditário! A pila é um afirmar da individualidade portuguesa!
A pila é uma séca também... a coisa de namorar, casar, comprar carro, putos, engordar atras dum trabalho qualquer para alimentar os putos, a mulher engorda em 90% dos casos e fica perto do estado de monstra, as cervejas com os amigos do bigode e as férias na quarteira a armar... e depois morrem e nascem mais... isso é séca.
A pila feliz é uma pila que não ta presa, vais de férias, corres o mundo, de botas e calções com bolsos de lado, conheces pessoas, vives... double income, no kids! Dink dink dink!
A pila deve ser marginal, é ser james dean, é cantar a vida maldita, é foder e ser acusado de foder, é lindo... nas casas da foda: as discotecas, e não lhes são apontados os dedos, é viver numa incredulidade de valores, é lindo é viva é HETEROGENEO! Afinal as gajas têm conas e gostam de ser comidas pelas Pilas. Putas!
Pela pila faço tudo!
(nunca perco a oportunidade, sempre que tou com vontade de mijar, e tou perto duma igreja, vou lá mijar, prefiro a porta, mas nem sempre dá)... é a minha vingança especial a essa corda de parasitas milenares, que andam a incutir a palavra do senhor nos estupidos humanos que acreditam em qualquer coisa. Enquanto nao houver uma divisão a sério de igreja do estado, nada feito!
À pala da palavra do senhor, quantos nao foram já assassinados, mortos á paulada, queimados, roubados, presos, fodidos, violados, mutilados...
A pila nasceu nas ruas, entre dois passeios,e sempre com os polícias de Salazar a perseguir os pequenos artistas, porque era proibido mostrar as pilas nas ruas. Mas isso fazia parte na nossa "preparação física"(e eu digo nossa porque também fui perseguido muitas vezes),quando corríamos como gamos à frente dos polícias gordos e mal cheirosos,bufando como porcos,e que nunca nos conseguiam apanhar.Que gozo que isso nos dava,sobretudo contando com a ajuda de muitas donas de casa,que nos ajudavam a fugir.
Viva a pila!
Quarta-feira, 8 de Junho de 2005
Hoje à noite no
LuXe,
uma banda de Heavy Metal vai festejar o lançamento do seu novo Album "Pedaços
e trocalheiras" - a não perder esta contagiante e fantástica alegre e
melancólica banda:: Os
NorLon.
Segunda-feira, 6 de Junho de 2005
Azul, um vermelho e um com uma risquinha amarela.
A merda dum deus visigodo do periodo glaciar na terra, e agora até tem graça o sacanita.
"Fixe era curta-la as fatias e dar ao mantorras pra comer". Tudo muito élan!
Isabel dinis duarte de castela monteiro e castro jardim dos santos pessgego conedo jacinto
A Geração CC com sorriso estupido na fronha e sem prespectivas a longo prazo a nao ser perder a vinrgindade antes do 7º episodio do Star Wars.
Máxima: zlad will rule the universe!
Mínima: space comunism is the future!
Música: are the mother fuckers, ready to the mother fuckers!
check ya dix
check ya dix
are the mother fuckers, ready to the mother fuckers!
Dica1: Anda la mete a fufa feia a tocar
Dica2: bahh na deves ter colunas pa isso hehehe
Dica3: Quero ver essa maos no aaa aaar
Pedofila Spot Hot: Ei criançadaaaa tudo a salll TAAARA
Eles não querem, mas hã-de querer: Armas e coisas com um coiso artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein.
Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:
Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma foda? O Markl e o Alvim (filhissimos da puta) viram-se e baixam as calças... Começa a festa lá na quinta!
Sexta-feira, 3 de Junho de 2005
A fé!
A fé move o mundo.
A fé é uma mentira pegada, e se procuras desconstruir a fé, o máximo que ganhas
da velhinha é: "E o que interessa? Viver com uma mentira, é viver feliz e com
objectivo" - Uau!
Jesus afinal é Filho de Deus? É o próprio Deus? É uma parte pequenina de Deus?
Desde que o mundo é mundo, os bebês vomitam. Uns mais, outros menos.
Antigamente, há 20 anos ou mais, chamávamos estas crianças de vomitadoras.
Aí, Zé Manél tirou o cacete para fora. Extorquiu o suor com a mão, género
saudação de cabeça rapada, e fumegou.
Ela ficou em silêncio.
Apontei para fora. "Eu estou lhe mostrando a porta da rua pra que você saia sem
eu lhe bater."
Olivier, cansado da incompreensão daqueles ianques ignaros acerca da grande arte
da representação, reclamou: "Nesse meio estreito e anêmico de vocês não há lugar
para uma grande interpretação". Tudo o que recebeu em troca foram as gargalhadas
de todo o estúdio.
E voltou a pô-lo na boca, um salpicão de veias, vermelho que se afogava lá
dentro.
Depois Zé, de tanto broche, lá se veio. Um orgasmo azul, um vermelho e um com
uma risquinha amarela.
Quarta-feira, 1 de Junho de 2005
O castelo branco deu uma entrevista a dizer que queria ser o simbolo de portugal pelo mundo fora.
Podia ser da Nigeria!
Havia de levar um tiro de sniper no meio do olho com uma bala de hidrogenio que só para atravessar a base qie ele poe na cara a bala desfazia-se em merda.
Ele e a lili canecas! A Lili caneças nao dura ate aos 200 anos, mais 100 operações e fica com 20, depois despe-se e vomitamos todos. PIM!
Fixe era curta-la as fatias e dar ao mantorras pra comer, já comeu o joelho todo, e lá tá o rato mickey (presidente do clube) a dizer: "ó mantorras, come o outro que esse aí é de plástico" e o mantorras, todo pretinho responde: "sim pátráum"
Apesar do rato mickey tem mais k a 4ª classe... senão é o rato mickey, lembra-me uma daquelas personagens dos desenhos animados, uma das classicas, há sempre um baixinho gordinho, de bigodinho, e orelhas grandes, com ar de salafrário
O trapattoni disse k quando gritavam glorioso ele pensava k era "furioso", so percebeu no fim do campeonato...
O que eu gostava mais do trapatonni, era daqueles grandes planos no jogo, ele tinha duas versões: a natural, quando não estava encostado a nada, e o braço tremia todo (parkinson?), e a normal quando estava encostado... tem o cabelo branco, mas antes era loura! com toda a certeza do mundo!
O Vitória Futebol Clube, clube que recentemente venceu a final da Taça de Portugal, segundo comunicado emitido pela direcção do clube, vai mudar o nome do clube para: Ninguém Futebol Clube. Esta medida visa coincidir com a letra da música mais cantada pelos portugueses nos últimos dias:
"Ninguém pára o Benfica..."
Deste modo, os portugueses podem continuar a cantoria, sem cair em erro.
Se os tomates suam, descasca-os para a panela e faz arroz de puta!
maria albertinaaaaaaa deixa q eu te digaaaa
como foste nessa de xamar vanessa à tua meninaaaaaaa
vai comer no cu
vai tomar no cu!