Vaca Podre Recheada de Amor

Meio milhão Português está desempregado, hahahah. Ide apanhar fruta para a Holanda.
40 centenas de ex-drogados (é o que eles dizem) andar a vender-se às portas das pessoas, com papeis fluorescentes vermelho-laranja-SIDA, do projecto millenium e etc, e não aceitam um não. "Não, não quero saber nada do vosso projecto de merda, ide trabalhar e não me batam nem cuspam à porta." - Bastava isto, mas não basta, temos que ir com facas de mato assustá-los. E deixam presentes como pragas, infortunios mil, e que havemos de morrer pobres. E eu com isso? Que se fodam tansos caralhos do caralho. Ide trabalhar.

Os arrumadores de carros, servem para riscar carros.



A Ministra quer fechar as escolas do 1.º Ensino Básico, o Ministério da Educação quer fechar 1500 escolas, neste prosseguimento de deseducação, safam-se os putos pós-morangos com açucar, a seguir ao medíocre vem o mau, é sempre a descer Portugal.

80% das mulheres portuguesas não atinge o orgasmo, só? Mas é mesmo só? A culpa é das putas? Se elas, sempre que toca o telemovel do marido, lho espetassem nas nalgas (convém lavar o aroma normal do ânus) e fizessem acto erótico... Mas não é por aí, a culpa não é das putas. Enteda-se que a mulher portuguesa, genética e históricamente é uma baleia pronta a engordar dum dia para o outro, a permissa para isso é casar. Quando casa - faz ploft - e aproveita-se da ninhada de filhos a correr pela casa todos de pila ou vaginazita - e intromete-se com o destino de quem tem um vencimento ao mês - Não trabalha porque é porca, baleia, doméstica... e mãe. Está estudado, a mulher portuguesa não é puta, os maridos destas é que vão às putas.

80% das mulheres não conhecem o senhor orgasmo, porque se praticassem ao fim de semana uma lesbianice soft com a vizinha ou a irmâ mais nova, a coisa seria diferente, só uma mulher sabe como dar prazer a outra mulher, sim, um prazer verdadeiro, um ponto G desmistificado, uma palpitação de cona, umas mãos de gaja numa cona fazem milagres. É por aí. Coitadas das senhoras esposas donas de casa, levarem com o marido "tuga", gordo calvo, estupidamente parôlo-básico-grunho e detentor de uma excelente sabedoria do futebol (futebol?!?!?!?), com aqueles caralhos (se é que se podem chamar caralhos) de 10 cms e pouco mais, ali, a comerem as conas das esposas, ali, pequenos, sujos pouco higiénicos, com esmegma q.b. para vomitar ao cheiro, e elas coitadas, fingem, quando realmente só pensam: "arghhhh, porco imundo, tira-me essa merda dentro de mim, porca e que andou o dia a comer o cu e conas a putas do brasil sifilis..." - por aí.
Mas também só sã0 2 minutos de "foda", os porcos, respiram mal, vivem ébrios e gordos, não se aguentam em nada, é tudo "faz de conta", um Portugal faz-de-conta, à pala destes senhores "pouco caralho". VIVA AS LÉSBICAS!

Mulheres = Lésbicas. Menos em Portugal; (Oh estupidas, façam isso às escondidas, é como o Marco Paulo)
Homens = Record e caralhos pequenos que pagam a conas do brasil;
Putas do brasil = vivem uma anedota em Portugal;

Este blog assusta-me.
Há dias em que me preparo para verter as últimas gotas acumuladas. Medito dez a doze minutos, mastigo umas sílabas, dou uns pulinhos para aquecer e lá vou eu.
Mas assim que dou com este fundo branco onde se escreve, afloram os pensamentos de inerteza quântica, e já só tenho vontade de não fazer sentido nenhum.
Depois caio no mais fácil: ponho um qualquer hit em loop com som elevado para não ter de ouvir mais a entidade racional e desato a debitar ideias soltas numa amálgama de frases e letras aleatórias.
Termino quando me apetece. Tento apenas acabar, ou com um inesperado choque electrizante, ou com algo que "rime" com o que disse acima, dando a ilusão de que afinal tudo estava pensado e intimanente ligado. Tcharannn!
É isto a arte de fingir. Ou pensando melhor, de artístico tem muito pouco, mas o fingir está lá... "O poeta é um fingidor" mas o recíproco raramente se verifica.
Porém algo me guia no meio de tudo isto. O medo de sofismos fáceis é um dos moderadores e, actualmente, leva-me a achar este, mais um texto pretensioso.
Assim urge uma vontade de baloiçar.
O receio de cair no ridiculo do racionalismo exagerado, leva-me a complicar a escrita com o intuito de me auto-confundir (e nao a quem lê, embora uma coisa leve à outra) e desta forma aliviar a tensão recém estabelecida. Este complicar, que pouco tem de complicado, surge sob a forma de ideias soltas, carimbadas rapidamente umas atrás das outras, não dando tempo sequer de serem assimiladas nem por mim, nem por ninguém!
Daí a ideia de baloiçar.
Há, no entando uma ou outra palvra importante no meio de tudo isto. São estas palavras que vão marcar características no desenho e, no fundo, toda a contenda. Sem essas palabras, a coisa perdia a sua identidade. Não se trata, porém, de palavras exóticas soltas! São conjuntos de três ou quatro palavrinhas mágicamente interligadas numa ideia invulgar e inesperada. E é com elas que fazemos o retrato mental do texto. É na sua ideia subjacente que pensamos quando falamos sobre o acontecimento. E noto que raramente se tratam das palavrinhas do título...
A falta de ideias normalmente precipita uma história para o seu final.
E há uns mais desajeitados que outros.

“Os homossexuais não são discriminados pois a lei não proíbe o casamento entre homossexuais... apenas proíbe o casamento entre homossexuais do mesmo sexo”.

Ainda há gente que pensa que os carros que sobem em ponto morto no bom jesus são influênciados por alghum fenómeno magnético, aquilo é uma ilusão optica, na verdade estamos a descer num sitio onde a estrada se confunde com a inclinação das outras. E depois o menino Jesus para aqui e para ali - anda colado algures ao som do electro, e aqueles que curtiam maluquice sonora mas sem drogas e com aquele ar de um bom controlo emocional - Mas o menino Jesus? Os mamados de trance, não gostam dele.

Seres de pila mole, vocês são tão estupidos que se fossem loiros mijavam pela boca. Um dia os oceanos encheram-se... a terra inundou-se... e só vocês salvaram-se... ( a merda flutua ). O vosso mal foi que quando nasceram as vossas enfermeiras confundiram as vossas cabeças com os vossos cús e deram-vos uma sapatada na testa. Num hospital qualquer com nome de vaca sagrada ou de anjo, é costume, é costume.

A flor mais linda é o girasol o animal mais lindo é a borbuleta e não há nada melhor que a tua mão para me bater uma punheta! (Podia ser um fodido versículo do corão no ramadão com pão e manteiga).



Maomé e Alá, mais Alá, achavam piada quando um deles apanhou a sua mãe na mesinha de cabeceira a folhar as paginas dos 120 dias de Sodoma e chocada lhe disse: "andas com leituras muito interessantes!"

E Buda?
Buda é mais do género naiff, que sai à rua a imitar o Baco em Roma. E veste roupa de homossexual gordo, uma bola de sebo, chilreia "slb, slb slb slb, filhos da puta, slb filhos da puta slb". Às vezes é grunho!

No Benfica - Sporting, tava um lamp na minha bancada, virado para juve leo que tava lá em baixo a cantar isso, a dizer: "PUTA É A TUA MAE!!!". Buda não tem mãe. Porque pisou um gafanlhoto.



A sexualidade alternativa e musica alternativa andam de mãos dadas, o dress code exige no minimo preto.... Os deuses têm que ser pretos, e vestir de preto. Catinga é opcional, ou seja, se não quiseres ir de latex, cabedal, etc, não há problema, podes ir de jeans e tshirt preta... O menino Jesus é o Grabiel Pensador, Maomé é o Octávio Machado mas com barba, e o Macaco Bubu do SongoKu é o Peseiro. Alah é um cano do esgoto que depois não sei quê, mudou de sexo e foi violar meninos para as casas de banho de Fátima... Alah é Transexual e é a Diva do Salazar, a Fátinha, a verdadeira sopeira deste país. Caralho para dentro, e voilá tens uma cona!

E belas artes devem estar cheia de gajas que não sabem que fazer com o seu futuro e só querem foder, tao é cheias de gajas talibans (talibans é como quem diz, aquilo é mesmo mata preta púbica, não é burca) com o pito aos saltos... tendo em conta que a maioria dos gajos sao gays, elas vão todas dar em freiras fufas ou em santissimas putas de bordel, e de dia vão dar aulas no secundário, ou básico com sorte. As que não têm o pito aos saltos tem namorados do tecnico, de óculos e caneta na algibeira da camisa!

E o panhonhas do maomé?
Se maomé não vai a montanha, explode com a montanha... ou declara guerra santa ao pinhal da montanha e manda para lá putos com bombas amarradas à volta do corpo.

O brasil, é um país, com o melhor som do mundo, as gajas ou são putas ou enfermeiras estéticas de dentistas, ou então até se rendem à escravatura duns 20 contos mensais na padaria do ti zé caralhudo de bragança, para ao final do mês mandarem em envelope selado e registado pró brasil. Têm que alimentar 20 putos, que surgiram normalmente, das suas aventuras e descobertas sexuais. "Oh mãe a minha vagina apita!" - "cala-te minha filha, minino Jêsus castiga sua boca porca" - e foi assim, aprenderam a foder com a sifilis do cor de camelo do puto que roubava os putos da escola. E engravidavam ao som do bafo duma maconha cabrona. Youuuu are beautifulll - nem chegou lá, aquilo é o Brasil caralho, não é a europa.

E as mães resistentes ao tráfico humano, que anda por cá a injectar conas aos maridos das bruxas e vacas gordas/baleias enférmas decoradoras obssessivas duma desculpa para não trabalharem - "trabalhe o marido caralho! Que eu sou doméstica, e a minha Joana precisa da teta do leite e do papel no cu aquando do peido dietético (de molho)..." - podiam tar o dia nisto. E depois as putas do brasil roubam-lhes os maridos, com as suas vaginas peludas q.b. e lábios no sítio.



Dizia que as mães resistentes à vida alterne dos jacobinos e putéfias mamocas "café com leite" do "braziu" - ou seja, as que por lá ficam (no bairo da tijuca e confins), vão aos hospitais apanhar placentas e dejectos de abortos, e etc, para fazerem cabidelas e anexos alimentares - dar de almoço à familia!

Era a musica que a minha mãe ouvia de manhâ, logo a seguir a retirar os pintelhos que tinha a mais no corpo, e também do penso higiénico. E depois lá ia ela para a aldeia "mexer na terra" ao som de Rau Kyao. A bastarda ainda tentou converter os putos, mas os putos adoeceram-lhe a moral materna militar educatora, sim, aquela pressãozinha de mamã modelo. E lá se foi, ao som de vacas a levarem porrada com troncos de árvores, ou até mesmo pedradas - a uns 10 metros não fossem elas atacar os putos terroristas - ou o incendiamento propositado dos campos de trigo e por aí fora, uma vez, como bónus de tal atitude inconsciente de puto, até uma carrinha ardeu - mas não explodiu, falta de gasolina? Mas ardeu.

"Eu gosto de você
vocè de mim"

Podia ser uma letra de musica pimba, ou um refrão brasileiro de musica pro menino e prá menina betinha (que não atingiu o "morangos com açucar" state) - os
Jota Quest, no dia dois de Junho, vão estar no mega concerto de parolice efectiva por metro quadrado. Ah! E já estão à venda os bilhetes. Naquele slogan massacrador de audiências (pimbas e não pimbas): "Eu vou ao rock in rio" - e depois mijo em cima com os olhos e cago se puder também.

David Fonseca é para bater punheta? Ou dá mesmo para ouvir... naquela? Género popstar e tal?

E pássaros, muitos pássaros a bater as asas, como o Sá Pinto no Sporting, a esbracejar o tempo todo, é sangue azul, é rico e não precisaria de se sujeitar à droga do povo. E dá às asas e voa. E esborracha as veias que latejam, e sangue azul dum dragão super dragão em forma de claques - a espancarem alguém - pode ser holandês? E depois, era ver os jornalistas a dizerem mal e mal. E a CNN mudou de grafismo, parece uma casa de banho daquelas onde se escondem cérebros em formol por dentro dos armários das lâminas de barbear, e a qualquer momento um a zona castanha de ferrugem, aparece e tu tocas porque queres limpar tudo. E descobres que é cola - género silicone - e que não sai, mas tem que sair, e fazes força e arrancas metade do azulejo da bacia, e vês um buraco, que olhando bem nele, percebes que do outro lado à um gato gordo, bastante gordo, como que operado à sua vaginazita de gato, e que passa o dia a miar. E todos os vizinhos vivem habituados à putéfia do dono do gato, que vende peles na loja que o ex lhe comprou (no tempo dos amores a sério), e que todos relembram gráficamente - aquele pestanejar - das suas pestanas falsas e lubrificadas estaladiças, em "flap flap" mortal de vista, nos putos de 14 anos, que ela leva para o seu campo de golf da sua cona. É todo o dia a chupar pénis de putos de 14 anos, ainda com glandes coladas de pele cor-de-rosa de criançinha que a mãe manda para a escola com a sandezinha. E nem parecem meninas, mas que as mães preferem que sejam um pouco afectadas, todas as mães querem meninas, para irem às compras e gritarem muito, e baterem palminhas.

Para todos os avôs e tios avôs que gostam da cena,
aprendam um pouco de requinte, na hora, do engate
com os putos.

ATEU:
palhaço
TOXICODEPENDENTE:
n tinha $ pra responder
TOXICODEPENDENTE:
:\
TOXICODEPENDENTE:
tava em lx
TOXICODEPENDENTE:
so vou apanhar buba no ano 20 mil
ATEU:
Dx
ATEU:
o ermal este ano ta xlente
ATEU:
só q meteram para junho
ATEU:
xD
ATEU:
fdps
TOXICODEPENDENTE:
em qu data
ATEU:
24,25,26
TOXICODEPENDENTE:
n sabem k nesses dias tá td em exames?
ATEU:
plos vistos nao
TOXICODEPENDENTE:
freitas tem cabeça de esturjão
TOXICODEPENDENTE:
arrisco a dizer isso
TOXICODEPENDENTE:
mesmo sem saber o que é esturjão
ATEU:
esturjao é um peixe
ATEU:
ou um vegetal saclhar
ATEU:
ou um estojo grande
TOXICODEPENDENTE:
deve ser a ultima
TOXICODEPENDENTE:
hj apeteceu-me blokear toda a gente
TOXICODEPENDENTE:
=D
TOXICODEPENDENTE:
hj apeteceu-me blokear todágente
TOXICODEPENDENTE:
estou a ficar selvagem
ATEU:
;(
TOXICODEPENDENTE:
fui ao supermercado todo desarranjado
TOXICODEPENDENTE:
com a barba de 5 dias
TOXICODEPENDENTE:
nao tomo banho dd ke vcs cá vieram
TOXICODEPENDENTE:
xD
ATEU:
isso é q é d homem
TOXICODEPENDENTE:
baldei-me 2 vezes ao trabalho
ATEU:
nao é meter perfume debaixo de cada colhao
ATEU:
baldar sucka
ATEU:
:\
ATEU:
o teu horario é qual
TOXICODEPENDENTE:
ya
TOXICODEPENDENTE:
mas nao me apetecia ir
TOXICODEPENDENTE:
18h22h
TOXICODEPENDENTE:
18-22h
TOXICODEPENDENTE:
vou amanha
ATEU:
tds os dias?
TOXICODEPENDENTE:
se me perguntarem
TOXICODEPENDENTE:
digo ke me meti na droga
TOXICODEPENDENTE:
menos ao fds
ATEU:
Dx
ATEU:
dizes q apanhaste uma costipaçao
ATEU:
por causa da coca
TOXICODEPENDENTE:
"mas a coca n provoca constipaçoes"
TOXICODEPENDENTE:
"ah atao foi do haxixo"
ATEU:
dizes q q coca tava fria
ATEU:
:\
TOXICODEPENDENTE:
"partilhei um charro" :\
TOXICODEPENDENTE:
lol
TOXICODEPENDENTE:
fumei um charro usado
ATEU:
a seringa tinha acabado de sair do congelador
TOXICODEPENDENTE:
:\
TOXICODEPENDENTE:
nao fervi as pastilhas
TOXICODEPENDENTE:
estou-me a borrar
TOXICODEPENDENTE:
|:
ATEU:
DX
ATEU:
fumaste heroina e caiste numa poça de agua
TOXICODEPENDENTE:
XD

1) meninos que aspiram a deixar os estudos, para se dedicarem ao budismo
2) meninos que trabalham na luz e querem ser pseudos
3) pessoal que diz que leva na cona e cu (bondage) e lê coisas "espirituais" na antecamara desta guerra moderna oriente vs ocidente

O Mantorras é ÌDALO! É IDALO!
Recusou à SELECÇÃO DELE pa poder render no BENFICA!
"Eles faltar à respeito di Eu e dji Benfica"

E outros portuguese speciality... Gatos fedorentos...
Trólitós, que fazem piadas "à la pseudo" pra plateia de imberbes do primeiro ano das universidades ou bimbos dos suburbios que são óbviamente obrigados e empurrados a consumir, senão não engatam nem tão "in"... E sem a cena do "IN" são uns pissos com fome de cona reles.

Ao fazer a barba da banha, ele ou ela, masturba com a cena dos tropinhas life style - dildo com lâminas verdes - as costas.

Podiam ir à caça? ou a cena fétixe de limpar o cano, por-lhe religiosamente óleo nela e po-la a brilhar, e saiem em grupo ao domingo com as pistolas e fazem almoços, onde falam de gajas e armas?

E gin tonico nas costas?

Armas? Tirinhos? e xeiro a polvora?




Cenas maradas
é como os motokeiros
ou o pessoal da caça
ou os jantares dos maneis e antonios uma vez por ano
ou as despedidas de solteiro
qual é o mal?
E violar mulheres com a bilha na cabeça,
vão pa casa com a água da fonte,
e pimba!

É tão fixe andar vestido de verde, ter a barba por fazer, ter braços musculosos e andar com armas aos ombros com a tirinha de cabedal, e com alguns tattoos de amor à mãe, e com sorte mascar tabaco.

Após seu mestre morrer subitamente, o jovem William, um valoroso escudeiro, resolve substituí-lo numa competição filha da puta, envolvendo combate com lanças. Ele passa a treinar exaustivamente o broxe a velhos na rua... e consegue convencer Chauncer (Paul Bettany), um escritor, a forjar uma árvore genealógica para si, que faria com que ele tivesse uma família de nobres e não traria dúvidas à sua participação no torneio.