Terça-feira, 7 de Março de 2006

Os Blogs são como a...

Podia ser um mundo bonito, com tomates maduros a brilhar ao sol, e lá ao fundo a mãe feliz, segura e viva: com a familia constituida. E vibra por estes momentos, de enchada na mão e pés nus cavados na terra fôfa...

Mas não.
Podia ser uma conversa de café...

Toni diz:

Quem é que trabalha na rtp ? ele ta ? tas?
olha é o seguinte, eu e uns amigos meus, somos jovens
e decidimos criar um blog, ja nao é o primeiro
e o que aconteceu foi que, o blog fez bastante sucesso
em pouco mais de um mes 400 users visitaram
e disseram que nós tinhamos capacidades para mais e assim
e eu queria-te mostrar o blog para ver o que achavas
www.5tugas.blogspot.com

Gajo da RTP diz:

Acho que todos os blogs são uma demonstração
da imbecilidade humana, tal como acho a expressão
"Tuga" profundamente desrespeitadora da condição nacional

Toni diz: Como assim ?

Gajo da RTP diz:

Assim mesmo
Portugal não se chama Tugal

Toni diz:

ao chamarmos Tugas
nao é com intenção
de ferir o orgulho a portugal

Gajo da RTP diz:

sim é mesmo carneirismo
mas sim para o impulsionar

Toni diz: Podes ao menos ver o blog ?

Gajo da RTP diz:

os unicos blogs que se aproveitam da blogosfera nacional são aqueles que conjugam
os conteudos com a forma, aplicam principios de desenvolvimento sem serem limitados pelos templates existentes. Ver? Ja vi

li 3 linhas
fiz pagedown
é mais um blog imbecil a dizer as coisas imbecis do costume
e com um grafismo = a 500mil blogs
originalidade = 0
conteudo = 0
aka "lixo informatico"

Toni diz: Enfim. Deves pensar que sabes, ok.

Gajo da RTP diz: O que é que o teu blog tem de novo?

Toni diz: nada!

Gajo da RTP diz: Exacto!


Algarve, sol praia moldavos porno!
só o cheiro enfim.
bolota e polen com dores de cabeça
mas mais erva com acido
a moca é mais para a risota

Já é conhecida a lista de convocados de Ronald Koeman para o jogo de quarta-feira com o Liverpool: são 11 homossexuais e um fura olhos. O Petit não sei bem onde se enquadra... Chuck Norris?

A moca de enresinoides é mais cabeçuda
vai sempre pa santa cona do assobio
aqueles mega híbridos
e acorda 3 dias depois na deserta
só de boxers

Os subtitles do morangos com açucar ou a RTP Africa ?

Gajas com paxaxa a arder e pintelhos a sairem do nariz
e uma captain americana bem gira
e a malta do exercito faz merda à brava heheh
que eram da cona mas cresceram para dentro, e cresceram e cresceram que acabaram por sair pelo nariz!

Aos teus filhos nao lhes dava a ver isso
as revistas todas do noddy, posters do noddy
relogios do noddy, boxers do noddy, preservativos do noddy
e um filme porno do noddy...

Gilberto aconselhou Ronaldo a não dar crédito às críticas que chegam do exterior, por forma a tentar recuperar a melhor forma possível
género "carcaça", "puta gorda"

O crash é o género de filme que o spike lee já faz à muitos anos: gajas, racismo, politica, descriminações, assédio sexual... nada de novo, dar de mão beijada o premio pros rabetas, seria "embaraçoso"... Com luzinhas ao fundo.

Um gajo que escreve para Blogs, bate pivias a pensar no penteado do paulo bento!

Paulo Bento
você tem algo fenomenal
aproveite
a ansia duvida
no fim acaba só
duvidando se está ou não só
a cada hora de dia só
de dia
de seu dia
mame uma pila.

Paulo Bento.
A esporra em fila!

publicado por Bisbilhoteiro às 08:42
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Segunda-feira, 6 de Março de 2006

O poder da Alegria

Partilho convosco uma revelação!
Há muito tempo que procurava expressar esta ansiedade que sentia em exprimir e explicar certas emoções.
Deixo para trás anos de instabilidade emocional, traumas e crises de identidade.
Fim da adolescência das minhas neuroses.
Descobri finalmente:

O sentido da Vida
A existência de deus
A chave para a felicidade


Tudo isto por ver um episódio (incompleto) dos MORANGOS COM AÇUCAR!!!!!!!!

Todas as minhas dúvidas, medos e inseguranças desapareceram como que por magia por magia!

OBRIGADO TVI!!!



Ser alegre é o que está a dar, porque afinal a nossa vida é tal qual a dos morangos, a nossa realidade coadjuva-se com a lição de vida que nos é dada por tal programação televisiva.
Gostava imenso de ser menos como eles, mas sou tal e qual.

Sou jovem e dinâmico! Pratico sexo seguro! Ajudo a mamã nas lides da casa!



publicado por Bisbilhoteiro às 12:11
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Domingo, 5 de Março de 2006

Violação de professores

Malcriado e asneirão Fernando Rocha do levanta-te e ri, e o gel da zézinha dos Morangos com açucar, e a Gwen Stefani com as suas pernas fodíveis... As beatas benzem-se ao som da esporra sonora do Fernando Rocha filho da puta.

Quando o Fernando Rocha conta aquelas anedotas porcas com tantos palavrões só prova que Portugal é mesmo um país muito atrasado, e depois as miudas querem alargar a cona e o cú, os rapazes querem Tunning, e a cerveja é uma obsessão nos bares da escola (que o Paneleirão do Paulo Portas fez questão em proibir).

E é assim, a miudagem está descontrolada em medir forças com a vida. A vida dos putos é a escola, os concertos de carnaval, as esquizofrenias e depressões em voga. As droguinhas da primeira vez. A única fé das pitas apresenta-se na responsabilidade delas em não engordarem, "Aí delas, putas!", "Nunca serei a puta rainha da minha escola se for monstra", "SOU TÃO GORDAAAA, AHHHH" - Bulímia filha! Vomita tudo o que comes! Não comas tudo monga pita do caralho!

E passam o tempo nos liquidos, pensam elas que a água é a resposta. E bebem água 10x ao dia, mais nada. Quanto muito pintam as unhas de pita parva que quer ser a Queen Latifah. Deprimidas, estúpidas, mongas do caralho.
Os putos ouvem MP3 e pintam blogues. Fazem-se às conas virgens e sem doenças, com os seus caralhos GIGANTES e OLEADOS.

É muito volúvel.

E escrevem "K", muito KKKKK. KKKK´s de caralhos pelos seus cuzitos de puto acima!

"Putos-dum-cabrão" têm tudo em casa (a punheta no cobertor-eléctrico, a revista teen amarela às cores, a consola da porrada, a namorada que gosta de foder mas não fode, os carros do pai ausente nas putas e por aí, a mãe galinha, a televisão MTV, os morangos com açucar do caralho...),
qual é o simpático do puto que quer PENSAR e AGIR? Qual é o puto que quer TRABALHAR? Onde vão eles buscar essa motivação, se têm tudo em casa?
Os putos sempre serão putos (é verdade), mas, mas, mas, estes putos do HOJE, estão uma merda muito básica.



Que se fodam. Pedrada neles. Montinhos cagados de merda. Poluição visual e sonora.

As escolas ao não matar (o lado animal e básico e selvagem do puto) prematuramente ditaram a sua continuação.

O grupo etário destes putos, tornou-se anacrónico, é sempre a mesma coisa (básica como o caralho). É inglório contrapor Ivan Lins a Castelo Branco, Mário Crespo aos ‘Serranos’, ‘Nelo e Idália’ ao ‘Circo’!”, e PUTOS CRISTÃOS PRATICANTES (ou inclusivamente betinhos fechados a sete chaves em casa para não apanharem SIDA) aos putos das escolas estatais.

Putos adolescentes e pré-adolescentes no sentido da mínima vontade a rebolar ao som das modas e modas e modas. Os professores, seguem a letargia do "deixa andar" ou acomodam-se e aprendem as personagens dos Moranços com Açucar, ou fodem os putos com os olhos ou isto e aquilo.

Haverá, provavelmente, uma cedência das duas partes, os putos com os seus micro-pénis irão enrrabar os docentes e estes darão orgasmos fingidos em troca.

publicado por Bisbilhoteiro às 18:50
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Sexta-feira, 3 de Março de 2006

O Natal é todos os dias

O internacional ingês do Arsenal Ashley Cole vai processar os jornais britânicos "News of The World" e "Sun" por o terem identificado erroneamente como um dos dois futebolistas de alto nível participantes numa orgia homossexual.




"foi interressante verificar que a mosca verde, vulgarmente conhecida como a mosca da merda poderá ser a salvação da humanidade..." cap. XII




Hipócrita ao ponto de idealizar o que nao existe.
Hipócrita ao ponto de mandar abaixo tudo o que existe.




Brother Louie, Louie, Louie
Oh, she's only looking to me
Oh, let it Louie
She's undercover
Brother Louie, Louie, Louie
Oh, doing what he's doing.
So, leave it Louie
Cause I'm a lover




A realidade é tao idilica como o sonho.
é uma construçao
para nao ficarmos loucos.




no meio dos 70% do cerebro nao utilizados
há-de haver algumas coisas lá escondidas.
há-de haver.
precisas de nao acreditar
tens uma necessidade de nao acreditar.
nao podes acreditar em toda a história da humanidade entao
nem em mil e uma ciencias inexplicaveis
nao podes acreditar q o mundo é redondo.
nem em quarenta e um mil mecanismos q perfazem o eqilibrio ou desiqilibrio do nosso sistema.




A perfeição tem as suas rugas tambem
e uma ou outra cicatriz
mas continua com a mesma aurea de sempre




Ele/ela acha que o seu melhor amigo não passa de um azeiteiro. Isto significa que:
a) tem o cabelo oleoso
b) trabalha num lagar.
c) fez a campanha de publicidade de um azeite de marca.
d) é um bimbo.

publicado por Bisbilhoteiro às 18:53
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Quinta-feira, 2 de Março de 2006

Psitacídeos e Carta de amor Lesbiana

Dá-me algo lento e fino
como uma faca nas costas
e com aquela maneira como escarras!
Psitacídeos e passarinhas
venham comer carne sólida "lá pa dentro"
e magia de cabinda
deleitai-vos num boliqueime sexy
asperjai o delicodoce ouro
em cascata que me sai.



dou-te o tudo e o nada!
a lonjura da minha
íngreme estrada,
as auroras-cancro
que há no mundo,
os solstícios e equinócios
meus sonhos pérfidos
em horas d'ócio,
dentro de conas monstruosas
empaturradas de larvas d´amor,
dou-te as argentinas pérolas
crianças nuas com pénis demasiado nada
sem ofender ao nosso deus
das chuvas de verão,
os cristais translúcidos
que nevam no meu coração
pecado de pecador dum pescador
do mais espólito amor,
as ondas dos mares do sul
dos meus desejos
com milhões de tubarões
em dentes aguçados oleados
e brancos
que vêm foder!

Dou-te as brisas austrais
por entre beijos e monstros de bolachas
delambidas ao leite da dona de casa
cona massa
massa cona
atarefada mulher da pasta,
o verde das florestas
luxuriantes
que comem tudo
em visões de caralhos
de mel,
mais reais que no papel,
se este for o preço
para pôr um sorriso na tua boca
de velhaca ex-prostituta dos sonhos
dos deuses fodidos
então,
... meu amor, minha vida,
valerá a pena gritar o teu nome
até ficar rouca!

valerá então amar-te como uma louca
porque viver sem ti
é coisa pouca...
é merda...

publicado por Bisbilhoteiro às 02:26
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Quarta-feira, 1 de Março de 2006

Arroz de puta

Dia do Arroz de puta!
Dá-me algo lento e fino como uma faca nas costas e com aquela maneira como escarras!
Levas com o sapato da gata borralheira nesse trombil.
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:- Puxa, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!!!

Arroz de puta - o começo...

1 galinha ;
0,5 dl de azeite ;
0,5 dl de liquido da vagina de uma puta ;
3 colheres ( sopa ) de vinagre ;
1 cebola grande ;
Aroma de glande em papel ;
2 dentes de alho ;
100 gr de toucinho ;
1 folha de louro ;
1 malagueta ;
1 colher com esporra do avô ;
1 tigela de arroz ;
Sal q.b.

Confecção :
Aproveite o sangue da galinha deitando-o numa tigela com três colheres de sopa de vinagre para que não coalhe ( como alternativa ao sangue da galinha consulte o seu talho ). Numa panela ponha a refogar no azeite a cebola e os alhos picados. Bata na puta, provoque-lhe calores na cona, especialmente, atinja-a com água a ferver, e obrigue-a a defecar numa colher de pau. Junte-lhe a galinha cortada aos bocados pequenos e os miúdos ( excepto o fígado ), o toucinho cortado, o louro e a malagueta cortada ao meio. Refogue tudo, tempere com sal e deixe estufar em lume brando. Condimente com o aroma de glande.

Cubra a carne com água quente, tape a panela e deixe cozer até a galinha ficar macia.
Pague a um preto das obras para matar a puta (já não é necessária). Depois de cozida retire a galinha e rectifique a água para que fique na proporção de 3/1 para a cozedura do arroz. Assim que levantar fervura junte o arroz. Três ou quatro minutos antes de ficar pronto junte o sangue, misture-o bem, junte também a carne e deixe apurar.

Arroz de puta, quase quase feito!

Deite os iogurtes (de 4 a 6 consoante deseje um sabor mais ou menos intenso a manga) numa tigela e com uma colher de pau mexa até obter uma mistura homogénea. Acrescente alguma esperma de rapaz - o moço, nunca com mais de 16 anos - e misture novamente. Por fim, junte a polpa de manga e misture tudo. Leve ao frigorífico para ganhar consistência.

E TEMOS O ARROZ DE PUTA NO PONTO!!!



IPOD com arroz de puta?
É cena tão gay betolas á gaja que saiu com amigas mais velhas, e já se pinta desde aí, ou nos morangos com açucar, é cena de gay que pensa que é david byrne e mete incenso no quarto, "FAMEEE", não há paciencia pro branco casa de banho do ipod, e espetadas de escorpiões, e caracois, tudo com o arroz de puta, subtilmente, em forma de touro com a bandeira de portugal com uma espada em badajoz, ou em forma debandeira espanhola com a casa pia ao fundo e muitos mexicorrones, saltitantes, que nem ultra violetas.

Encharcar alguns pródigos anormais do "alternative society very portuguese" ali da linhagem de canalizadores da Baixa da Banheira, Manuel João Vieira (Ena Pá 2000 e ex-candidato presidencial), Orgasmo Carlos, João Leitão, João Custódio, Xiquito e Luís Sampaio iniciaram-se na música em 1998 com «Very Sentimental» de onde foram retirados clássicos como «Conan, o Homem-Rã», «Lourenço Marques» e «Fado do Barnabé». Todos com arroz de puta na beiçola! Atiram-se ao pontapé. 5 EUR, preço da uva mijona ou do garrafão carrascão. Cujo primo também dizia que era droga e agora ajuda o tio nos carrinhso de choque, e se és virgem não és gay, só se é gay depois de se ter alargado o buraco.

E levar o arroz num tupperware ao CRAP - Centro Regional de Alcoologia do Porto
Prevenção e tratamento do consumo do álcool. E ficar à espera de ver Natalie portman na cama com 2 africanos. E pensar nas razões para um jogador da bola tem para ficar deprimido?

A rotina? Um jogador de uma equipe da inglaterra, jogou desde os 12 anos, cego dum olho, e chegou a uma das ligas principais, e os medicos só descobriram porque aos 20 comecou a ter dores de cabeça frequentes. Ele sabia apenas o omitiu, para poder jogar! " Daqui a nada parece que tenho pintelhos na cabeça" - pensava ele, enquanto no seu dia a dia, estava invalidado do olhito do cú. Ninguém o mandou brincar com a maquineta para aparar a cenaita - pintelhos are in the eye of the beholder. Podem ser pêlos fashion para uns, pintelhos para outros. Se for a outra hipótese, deve-se falar de minimal techno e o camandro.

Gajas boas como o merdum: http://galleries.wickedweasel.com/contributors/2006-1/round1/kaat/default.asp?n=18

Cena da cena: http://www.pj.pt/htm/noticias/cadaveres.htm

E depois do arroz de puta, do coiso, e do olho do cú do jogador típico de futebol... Cadáver encontrado na via férrea, entre as estações de Roma/Areeiro e Chelas - este antunes é mesmo estúpido. Indivíduo encontrado em A-dos-Loucos, Alhandra, no dia 6 de Maio de 2002...
Sexo: Masculino
Altura: 1,75m
Idade: Cerca de 45 anos
Peso: Cerca de 80kg
Cabelo: Encarapinhado, com alguns cabelos grisalhos
Orientação sexual: Algo com menta.
Taras: Foram encontrados pés de bébé de dois meses no estômago

Aposto que esse morto, se tivesse vida agora, choraria e sorriria como só uma criança consegue fazer... sim, mas atenta, portugal esta repleto de pederastas e pedofilos!

"A ilusão é nem mais nem menos, do que uma agradável aberração da esperança"... e musicas de jeito, mas não é tudo, o trabalho dos ornatos violeta (com aquele tipo de voz esganiçada, que já foi mais abichanada-punk), ou do palma (que já foi mais imbécil drogado), ou do sergio godinho (que já foi mais artesão monga-monga das politiquisses à volta do proletariado burguês do charro cor alentejo), ou dos balla (que já foram mais chico-espertos), ou dos clã (que já foi mais puta que a pariu), ou dos dead comb, ou do old jerusalém (que já foi mais guedelhudo puto-estupido com voz pipi para as pitinhas do ye-yé)...

Porque um fluxo de corrente maritima é lento, comparado com a velocidade da luz, presa a uma forma - tudo depende, nada é - se adptasse um corpo, seria hospedeiro hospede ou translingualista presefonado, e imagima-me naquele filme: "Natural Born Killers"... Lembras-te que os anjos, nunca foram bons subservientes - ostrich 1533 - filhos de ostras, concubinas de palato de gostos de doce prevarial!

É sobre tantas coisas...

É sobre a importância das duas dimensões na tragédia grega. A apolínea e a dionisíaca e a forma como o ocidente esqueceu a dimensão dionisíaca. É sobre a importância das duas dimensões na totem compensadora. A apolínea e a dionisíaca e a subsecretária como o violeiro colheu a dimensão dionisíaca. Poderia ser tudo uma leitura psicanalítica ou uma treta do género, assim-assim, em cócó, que opôe o teatro à filosofiaa, nomeadamente à filosofia socrática - Messi fez teatro lá em Chelsea? - e faz a oposição entre o optimismo trágico e o pessimismo filosófico, opor o teatro a filosofia deve ser uma cena mesmo marada... Se entras nessa onda - tu ou vós - tens que relacionar a individuação do socratismo com a queda do espírito grego, na medida em que isso implica a perda da experiência gregária que o teatro oferecia na vertente dionisíaca... mas ele liga a individuação com egoismo de alguma maneira?

Fode-te!

Egoismo? Não porque a individuação socrática é niilista, pergunto para ter uma visão minha, antes de falar com palavras dele - implica a perda do ego ou da alma material - Platão era esquizofrénico, e homossexual assumido e andava sempre na "cena" de encornar o seu Sócrates... Enfim. Platão às vezes falava em 3 almas, o outro dizia que só há uma alma, por isso é complicado perceber os termos.

O gajo acreditava que tanto pelo caminho apolíneo como dionisíaco se pode atingir o uno... O Platão homossexual de nietzche, tamanha boca gerava tremenda orgia de valores.

E com arroz de puta, uma televisão e um futebol... tudo seria mais fácil...
120. Minuto Penalti! Adriano Ferreira parece nervoso. Ele hesita Remata! A bola vai para a baliza. A bota também... O Guarda-redes voa para a esquerda agarra a bota, mas não a bola. GOLO !

Era por o guarda-redes a vender-se numa revista espanhola, assim de castigo: "algum nino giro ate 25 anos com WEBCAM faço sexfone como ninguem sou a melhor guarda-redes que geme pelo telemovel, tenho 1073 contactos de ninos com quem ja fiz sexo virtual --------saravirgem21@hotmail.com-----"... Ou Vítor Baia, hotmail qualquer coisa.

E os "geeks" que não sabem ler, porque a tipografia é uma arte menor?
Género: As linhas rectas aparecem deformadas, não ficam completamente lisas... por isso é que a xbox 360 utiliza anti-alialising para suavizacao dos graficos...

E levá-las lá para dentro, com câmaras de filmar embutidas nos mocassins nos mitras de odivelas. Filmagens de eles dentro dos balnearios...não há um unico jogador de futebol que nao seja larilas. Que desgosto, assim como qualquer jogadora de futebol é lésbica, depois dizem que o sabao é escorregadio demais e tal.. O Simão do Benfica, esse anda sempre a processar a clarim, a lux, a dove, etc etc.. (mas na verdade, o sonho dele era ter sabões com o sodoku impresso..), ou mandar fazer uma tatoo com o sodoku no fundo das costas.

Ou "desculpe, mas esse chapeu de chuva é meu".
"não é não, então não vê que este tem as estrelas do lado de dentro ?"

E começa a chover esporra!
MOTHERNATURE IS COMMIN FOR U GREEDY HUMAN!

As pessoas são entrevistadas: "tive de ficar dentro do carro, parar o carro, porque o vento quase que o levantava, cena da pseudo-supremacia humana, we think we can do anything, well... we're only harming us, now mum is commin to punish, estaçoes mudadas, baleias no tamisa, campos magneticos alterados, nucleo instavel, chuvas acidas, glaciares descongelados, e mesmo assim continuamos. Nem uma cena tão óbvia e simples - reciclar - fazemos."

E caí do céu, litragens e mais litragens de esporra espessa, a perder de vista. As meninas com a vagina bem fechada, com as mãos tensas, a bloquearem a "esporra" - aos gritos - não querem engravidar - Nunca visto nada parecido - mas mesmo "alto" granizo, não tás bem a ver. E dizem mais: "O vento na ponte da arrabida, tava a ver que ia para la abaixo."

Question: "E não levantaste voo?"

Response: "tipo mr.magoo? ou tipo gadjet? ou ainda tipo austin powers? ou tipo folha no outono? género nucleo instavel?"

Já ninguem dança bolero de ravel a chuva! E quem se deixou "apranhar" pela "esporra" divina, vai ter que ir a Badajoz, que por cá, tirar fétos do cú é proibido (cú, cona, cú, cona, escolhe um Senhor Papista do Vaticano yabababa).

Uma mulher, cheia de esporra, da boca ao cú, ainda diz: "quando o cabelo-em-V aka Paulo Bento cair em desgraça ninguem vos ampará, lagartagem imunda!!!" - E sucumbe logo ali. Talvez esporra a mais dentro dos seus pulmões... ao som de Peter Benisch - Precious, a letra podia ser (contém inglês):

I love you.
I just wanted you to know, incase you were starting to doubt.
My bro's not here right now, and by the way he's cheating on you.
Como dizem os americano: Who I have to fuck to have a @ to!?
eh, some muslims just burned the swiss flag as a danish flag
it's the thought that counts.

Tradução para Português: É verdade que andaste a dar conversa a pessoas com a 4ª classe só para criares bom ambiente numa fila para comprar pão caseiro?
Ontem vi uma cabrita com umas calças de ganga justas... valhe me deus.
O nosso único motivo aqui é fazer prevalecer o motivo de que o XICÃO, o XICÃO, o XICÃO é que comanda. E quero ver aqui à frente todos aqueles que gostam de XICÃO.
Pixa de meio metro! Que grande caralhão! É sempre a enfiar para dentro... é o nosso XICÃO!

E se o Papa, ou o Bispo da Diocese, um dia se virassem um para o outro, e dissessem: "Já alguma sentiste vontade de explorar o intestino da tua moça com a língua?"
E o outro enojado com a cena heterossexual, respondesse: "Não e sinto-me ofendido com essas perguntas. Que raio de confiança é essa que agora adquiriste?".
E o Bispo (visivelmente drogado pelo LSD dum dos seus putos que o mamam): "Forçar o esfincter a abrir-se perante a brutalidade dos teus ataques buco-linguais?"
"não" - diz ele.
O Bispo, ainda meio "esporrado" nas virilhas, diz: "Sorver as paredes do recto como quem unta uma qualquer forma com manteiga."
O outro: "exijo um pedido de desculpas."

Ouve-se um estalo dentro da capela do nosso senhor...

Posso contar uma anedota?
É pequena.
Estava eu e mais dois amigos, um francês e um inglês. Vira-se o inglês e diz: “Ontem dei 3 na minha mulher, ela de manhã estava tão contente que me fez um pequeno almoço com ovos e bacon” Vira-se o francês “Ontem dei 4 na minha, de manhã ela estava tão contente, que me fez um pequeno almoço com queijo brie e croissants”. E digo eu: “Ontem dei uma” E eles “ :oooo E que disse ela de manhã??” …… “Não pares…”

E faz-se de noite, porque o sol passou atrás do edificio do senhor taveira... Os professores universitários nunca mais serão os mesmos depois do Sr. Professor Arquitecto Tomás Taveira - só se for o cabelo - e a Merche é feia. Com aquela barriga ele não consegue meter a pixa em lado nenhum. A Merche foi é comida pelo preto. No vídeo clip, quer-me parecer. A Merche namora com o cristiano ronaldo. A Merche Romero é irmã dum amigo meu. O Boss Ac. Tem um clip a comê-la

E quem é o prémio do "Gaja boa do ano"?
Adivinharam? Claro que sim. A palavra certa é... "Malato"! Ora bem, o "esquimó" é conhecido por comer muita gordura para se aquecer e gordura é o que não falta ao Malato. Quanto a " Bode", quem pode esquecer a barba de bode do Malato? Mais óbvio é impossível. "Doente" é um sinónimo de Malato (fui ver ao dicionário) e "Otário" uma das suas características mais salientes. Por último " Pontapé" era o que eu gostava de lhe dar naquela peida gorda (o que remete de novo para "Esquimó"). Fodasse, mais fácil era impossível. Ou como diria o Malato "Estão a ver? Bastava pensar um bocadinho!".

A crítica ao Malato é que não faz sentido, como se fosse o malato que escolhesse as palavras e as pistas... pois, está a fazer o papel dele, e para o insultar bastava gozarem com a sua sexualidade. O António Sala a apresentar o 1 2 3 é que era. A do Napoleão está anedótica. Acho-o um bocado palhaço, mas ali só está a fazer o que lhe mandam... Eu até curto o Malato. O Malato é gay? (pergunta retro)

é

ou gosta de homens



E muda-se a televisão de canal, ao som dum zapping.
O XICÃO quer é comer ratas, ratazanas de preferência peludas.
o Deivid fez gestos nazis consecutivos ao celebrar o golo... E é preto, ou a caminhar para lá.
E finalmente... O Paulo Portas, com baton a transvasar grosseiramente os lábios, as sobrancelhas são totalmente arrancadas e substituídas por linhas a lápis (staedtler n.º2) e essa grande obra de arte pollackiana apenas fica verdadeiramente completa com a joalharia de grande bom gosto, normalmente em ouro (isto é, latão), brilhando e reflectindo a luz em todas as direcções e com coca em frasquinhos de Nasorinathiol, que são práticos, fáceis de meter no ânus (do Portas) e excelentes para snifar.

publicado por Bisbilhoteiro às 23:17
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Mi Vida Loca

Tenho dormido demais a horas erradas, deixo o sono me arrastar quando não devo sequer piscar os olhos, faz-me perder chances, o sono.
Prefiro as horas sós das madrugadas, com todo o frio e espaço que me deixam ter. Gostava de ser mais certinho nestas alturas, mas a urgência das situações transcende-me e confunde na minha mente o que é realmente importante e o que é definitivamente fútil.
Por outro lado, durmo pouco pra me preparar para as coisas importantes para mim em parte, e para os outros num todo, as tais responsabilidades que todos nós devemos ter e eu cada vez mais as acho uma coisa idiota e incomodativa.
Trabalhar pra ganhar pra gastar, gastar pra ter o que nem devia precisar, para mais tarde não ter mais pra gastar e me fazer voltar com afinco ao trabalho. Um círculo de loucos. É a vida.



Se alguém se sente bem a 100% com o que tem, ou é a pessoa mais feliz do Bairro ou é um louco mais, a tal benção da ignorância tantas vezes falada e poucas vezes provada, chavões fácilmente conjugáveis como estes que hoje estou a usar. É o resultado da tal preguiça, nem para arquitectar uma frase original eu me dou ao trabalho, deixo correr, lembro-me do Pessanha e do Vergílio Ferreira e tento plagiar miserávelmente um qualquer estilo, onde o abandono e o desespero reinam, onde o tempo tem garras e lanças. Onde o Amor aparece tarde e a más horas, e eu (coitadinho) fico sem saber o que de melhor sairá pra mim, um pequeno parasita, tão insignificante que nem se dá ao trabalho de roubar algo ou alguém e se deixa levar pela corrente.

O melhor ainda serão estes nossos Carnavais, os tais que duram o ano inteiro e só nos desmascaramos quando mais ninguém nos pode ver tal como somos. (Mais um chavão)

Despeço-me, elaborei um texto que sem ser de colagens, tira de todos menos de mim, a minha vida louca e nada original. Se formos a ver bem, este meu suposto parasitismo, só resulta quando quero mostrar o menos importante e fútil. Guardo pra mim o essencial, porque não o sei traduzir por palavras que sejam minhas.

publicado por Bisbilhoteiro às 10:24
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