Domingo, 12 de Outubro de 2008

Joanna Newsom em falinhas mansas

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Song lyrics | Sprout And The Bean lyrics


publicado por Bisbilhoteiro às 23:07
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Sexta-feira, 10 de Outubro de 2008

Dona Banca

- Estava aqui finalmente a compreender o java e a beber uma aguardente e lembrei-me do Neves. E como a vida por vezes nos lança os seus punhos de ferro. Quem diz punhos pode muito bem dizer rodas...

- Mas porque raio queres aprender java !? Arranjastes um bules em java ?

- Não mas vou arranjar. Ah isso é trigo limpo! Além disso depois vai-me dar jeito para fazer SD e ES, mais lá para os sessenta.

Depois do java vou ver umas coisas de padrões de desenho e finalmente compreender que raio andei a fazer em PO para passar com 12.

- Tu devias era de aprender haskell Não tem mercado, é um facto, mas faz de ti um programador melhor.

- Nunca vi pedirem isso em propostas de emprego. A única coisa que vi e que pouca gente deve saber é COBOL. Na área da banca. Mas a banca está em crise. E não é só a banca...

- Eles pedem cobol. Há muita gente a programar em cobol.

- Daqui a meio ano vai haver crise de alimentos.

- Todos os licenciados dos anos 80, e início de anos 90 em informática sabem cobol.

- Nessa altura lembra-te do que eu te disse.

Sim, esses gajos sabiam cobol porque só existia cobol, c, lisp e fortran... portanto é normal que soubessem.

- E esses gajos estão desempregados, mas pedem muita dinheiro.

- Estão desempregados porque não sabem fazer mais nada.

- Então, os gajos dos bancos viram-se para os recém licenciados, na esperança de que haja alguém disposto a levar com o chicote.

- Acho bem que toda a gente se recuse a estudar cobol. Assim eles têm de modificar o sistema todo e vão à falência mais cedo. Acabou-se a Dona Banca.

E com eles vem o mundo abaixo.

O Nostradamus previu isso quando falou do apocalipse.

Se é que ele falou nisso...

Mas se nao falou, pelo menos previu.

O gajo também, previa tudo. Enquanto os quarentões estudavam cobol, o gajo punha-se nos cafés a prever.

Depois não sei até que pondo a predição será uma arte ou uma mera constatação.

Uma pré constatação.

Ou simplesmente uma especulação.

Lançar uma folha em branco onde o futuro vai acabar por se desenhar.

Foi por causa da especulação que a Dona Banca está a ir à viola.

A culpa é do Nostradamus

Eu se fosse a eles nem sei. Largava o COBOL e ia matar gente para os cafés.


publicado por andreyev às 02:23
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Quarta-feira, 8 de Outubro de 2008

Televisão para galdérias

O muito machão do Nuno Graciano chegou a estar no espeto num camarim... estar no espeto, é o mesmo que:

 

um na boca e outro no cu a girar feito Frangos de Moscavide.

 

O programa era para o Rogério Samora e o NG fez de TUDO para o apresentar, incluindo drogar o Samora. O NG é muito mal formado, é um tipo capaz de tudo...

 

E a puta?

 

A Maya... é tão mau tudo que ela faz, ela é tão feinha,não se veste bem... tem uma colocação de voz péssima...ela é tão mázita que vou comentar o quê?

 

E o Samora?

 

Eu conheci a noiva que o samora deixou no altar para ir levar no cu! Uma retornada diga-se.

O graciano andou uns meses com medo de ter sida, mas os produtores que o comeram estavam negativos.

 

O graciano durante algum tempo, foi-lhe empurrado o cocó para dentro como deve de ser.

 

E voltando ao início o samora tem-na pequena mas grossa. Está escrito na parede da casa-de-banho da cocaína do lux. 

 

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publicado por Bisbilhoteiro às 03:52
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Domingo, 5 de Outubro de 2008

Questões com resposta

 De que é que vivem a Mónica e o Rubim?

 

Das festas, da coca que vendem aos amigos, da imagem estilizada nas revistas que gera sempre vontades alheias nas suas piscinas emprestadas, enfim, é como viver dentro do lux, a fungar vermelho sangue na casa de banho, e não é cavalo!

 

- Estas pessoas quando não estão nas festas são guardadas num armário com produtos desumidificadores?

 

Eles saiem à rua e normalmente são acarinhados por donas de casa, e velhas com dois dentes, já a rapaziada, gosta é mesmo de rebaixá-los ao de leve, com calão sobejamente conhecido, tal qual: filhos da puta, e adjacentes.


- O José Carlos Malato é gay ou apenas tem azar por ser gordo?

 

O José Carlos Malato é gay (só um convencido, baboso, chato como a putaça, e mais comunicativo do que os "oi?" dos brasileiros, é que pode ser gay!), e na sua terra natal, é um deus gay! Além de ser gordo e gay, e depois dos problemas de saúde e da ida à bruxa, também continua a ser azarento, ainda não acertou de todo na bruxa.


- Como é que o Cláudio Ramos conseguiu fazer uma filha? Foi inseminação artificial nalgum veterinário alentejano?

 

O Cláudio como perfeito atrasado mental, um dia leu que o risco de engravidar com pre-cum era real, e deixou a pilinha de 3 cms e molhada, dentro da paxaxinha da outra puta, sairam os dois a ganhar com o teatro, pois fartaram-se de ser gozados à pala de muita revista vendida ao zé povo trolha de alma.


- Porque é que o Pedro Reis faz sempre aquele sorriso imbecil nas fotos?

 

É o Pedro Reis, aka, perfeito anormal.
 

- A Mónica e o Rubim continuam a ir ao Active Life de borla?

 

Achas?! Não têm dinheiro nem para pagar um copo de água...
 

- A Marta Cruz está tão gorda porquê?

 

A Marta Cruz sofre do mesmo síndroma que as irmâs Williams, chegam aquela idade, e a banha salta toda cá para fora, é rabo é pernas, é montanhas-caroço de gordura num shield perfeito.
 

- A Marluce nunca mais pões os pés em Portugal porquê?

 

Porque encontrou um novo caralho, cheio da guita.
 

- Xomo é que a cinha jardim ganha a vida?

 

A fazer broxes aos santanettes, a brincar ao "eu é que sei",... dizem que descobriu o chicote... dominatrix woma da tvi...
 

- Há vida em marte?

 

Não!
 

- É verdade que o Julio Iglésias tem um filho português?

 

É! E em Africa também.


- Será que a RTP tem coragem para despedir o Professor Marcelo?

 

Não! O marcelo é a rtp, e as prateleiras, e o pó, e o saudosismo que lembra o principio dos escuteiros em portugal: calções, putos loiros a correr para o rio, a lavar a pilinha, e velhos pedófilos a chamarem-lhes: "lobitos venham limpar-se".


- É mesmo verdade que o Herman José tem o mesmo partenaire há anos e que é um professor de ginástica?

 

Sim. Durou imenso tempo a rua relação com o militar dos barcos, mas parece que agora é de vez. Aquilo é só lambidelas, já se está mesmo a ver que está a entrar nos 60 - a fase da crosta.
 

- Acham mesmo que o Diogo Infante estaria tão desesperado ao ponto de ir para a cama com um tipo com uma fronha como a do Socrates?

 

Levou no cú duas ou três vezes, fez o sorriso número dois, e ainda deu no cú ao primeiro ministro, isso é fácil! Depois o cota do teatro foi para o olho da rua, e sem mesmo saber os porquês... Então?! Se és do teatro, só tens mesmo que perceber que o teatro é para as bixas fodidas!
 

- Qual dos "designers" de "moda" deste pequeno burgo é que não leva na anilha?

 

Nenhum.
 

- É verdade que o Berardo passou a mão pelo lombo da Fátima Lopes antes da lhe fazer o upgrade de modista de fardas para corta trapos de baixíssima qualidade?

 

A Fátima é uma puta de merda, obcecada em ser a maior lá da sua Madeira. Merece arder na fogueira. E um casaco de peles sujo com sangue.


- Quem é que a Manuela Moura Guedes guarda escondido dentro dos lábios?

 

Não sei, não interessa, aquele bixo não interessa ao menino jesus.
 

- O Taveira usava preservativo?

 

Não! Ele é um orgulhoso Breeder passador de HIV.


- O Chalana é assim tão bem dotado?

 

E bêbado.


publicado por Bisbilhoteiro às 17:15
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Noites Mornas

Eram quatro da manhã quando chegou a casa. Atirou as chaves para um lado. O casaco para outro.

Vinha de um aniversário. A noite fora morna. Cheia de gajas com hormonas a fervilhar. As dele também. Não parava de pensar nas mamas da pita que se andou a roçar nele a noite inteira. Era jeitosa mas mais nova do que ele, o que era um problema...

O problema das adolescentes é desejarem muito muito uma coisa (ex: pila) num dado momento e se arrependerem muito muito no momento seguinte, quando normalmente já não há nada a fazer.

O problema dele era confundir muito muito a sua necessidade de sexo com a sua muita muita falta de amor. E havia outros problemas espalhados pelo mundo, com os quais não se preocupava tanto.

Na manhã seguinte passou na loja de Tatuagens Abstractas. Estava muito muito decidido!

"Bom dia."

"Heh."

"Quero uma tatoo, please."

"Hm..."

"Quero que me desenhe no calcanhar os dedos de uma mão em forma de metade de coração. Na outra metade, na metade que falta, não ponha nada. Ou... hmm... bom, escreva só muito muito."

"Qual é o calcanhar?"

"Este."

"Mão."

"Canhota."

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publicado por andreyev às 04:06
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Sexta-feira, 3 de Outubro de 2008

Flávio Cabrona Furtado

..., como envolve cama com negócios.
..., que o barranquenho Zé Maria recebia 60 contos por presença quando a "casa" pagava 600. E o barranquenho não viu o dinheiro de volta, ficando tudo para o "manager".
..., que o mesmo barranquenho ficou na merda e SOZINHO quando o filão do Zé se esgotou.
..., que os dois primeiros vencedores do Big Brother acabaram por não usufruir praticamente nada do dinheiro do prémio final, ficando o "manager" com quase tudo (então do Zé Maria foi quase todo mesmo!).

 

Flávio Furtado (1977) nasceu nos Açores. Estagiou na revista Nova Gente, decorria o ano 2000, e foi convidado para fazer parte da equipa fundadora da revista Flash em 2003. Ano e meio depois, foi convocado para coordenador da TV Top e regressou à Flash, onde esteve até Abril de 2007. Foi director das revistas Diferente e Big Brother Magazine. É autor de quatro livros publicados. No decorrer desse percurso foi a centenas de festas, rejeitou alguns convites, fez alguns amigos e criou alguns anticorpos... Alguns continuam a ligar-lhe para o telemóvel e a endereçar-lhe convites, outros nunca mais lhe disseram nada... Porca!

 


publicado por Bisbilhoteiro às 04:02
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Estavamos em 2002 e nevava na sala cá dentro

 

Nunca é demais repetir frases bardajonas com ideias.

 

é sobre o complexo mundo da puberdade, cingida ao nada que é o cotidiano num plano efémero: faças o que faças, ninguém sabe nada de ti, e acabas sempre por ficar sozinho, as pessoas andam para trás e para a frente, mas perdem-se num vazio que todos imitam ora o psicotrópico maroto, ora a festa da foda, ora o ritual das pilas, desculpas para um nada que todos temem e tentam esquecer,

 

 

e no crepúsculo taciturno erudito até que é ver a neve a cair em floco em flip-flap horizontal (que nunca mais caiem), dá-se o apogeu da estrutura do filme: fugir de todos, é a solução, porque ninguém conhece ninguém.

 

 

Palhaços!

 


publicado por Bisbilhoteiro às 03:54
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Preta não sabe nada, yo

Manuel Fernandes filho de preto e filho de preta, criticou a postura da comunicação social espanhola, que menosprezou os verde-rubros. “Houve falta de respeito da imprensa espanhola pelo Marítimo, que está de parabéns, pois causou-nos muitas dificuldades.”

Assim, findado o casamento cigano, e da electrólise jugular levada na sua plenitude mixada com esperma de 11 jogadores suados no campo, ele veio-se... Com olhos destemidos e ao mesmo tempo aterradores perante o aberrante dildo no seu esfincter vermelho-rosa mas de preto, ele regressou a casa, feliz - claro - mas triste pela velhaca comunicação social espanhola, que como sabem, nem bons ventos nem bons ares, nem nada. Vacas!


publicado por Bisbilhoteiro às 03:43
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Quinta-feira, 2 de Outubro de 2008

Um lugar cheio de cancro

Lúcifer,

bardajão

DJ

combadão,

é isso que o futuro holds?

O level do lucifer é primal scream?

É... são verbos atónitos,

ó Lucífer!

 

Salvem as crianças,

easy easy easy easy

arder em formol

sem causas

apenas morrer

sobejamente fica o aviso.

 

Ó o que faço eu aqui nos desenhos animados,

sim, sem mim, muito livremente,

está tão perto dos creepings de mulheres matures,

profundo como um zombie,

montada na rua,

sem suprimentos

estrelas que me saiem dos olhos

salta da galáxia.

 

Pichas!!!!

E no final de tarde,

dos ossos ao kazmalov

galáxias de judeus,

e amazonas nuas,

peludas a comer meloas,

dores de cabeça e de costas,

é cripping!

 

Batias às cores,

sexo e a cidade no cinema,

troca o passo, morre mais um bocado,

fica aqui.

 

Quando as vizinhas de baixo

entoam fumo das suas gargantes do broxe

a doença coca-cola

entra-me de joelhos e faz-me corar

ao som de anal,

e coisas brilhantes típicas de galdérias de nova iorque,

hoje sou um tubarão fumado

e amanhã serei a continuação desse atum comprimido

urbano e bem depressivo.

Vizinhas do cancro, fumai por mim

e pelos vossos santos caralhos.

 

 

 


publicado por Bisbilhoteiro às 18:51
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