Vaca Podre Recheada de Amor

 De que é que vivem a Mónica e o Rubim?

Das festas, da coca que vendem aos amigos, da imagem estilizada nas revistas que gera sempre vontades alheias nas suas piscinas emprestadas, enfim, é como viver dentro do lux, a fungar vermelho sangue na casa de banho, e não é cavalo!

- Estas pessoas quando não estão nas festas são guardadas num armário com produtos desumidificadores?

Eles saiem à rua e normalmente são acarinhados por donas de casa, e velhas com dois dentes, já a rapaziada, gosta é mesmo de rebaixá-los ao de leve, com calão sobejamente conhecido, tal qual: filhos da puta, e adjacentes.

- O José Carlos Malato é gay ou apenas tem azar por ser gordo?

O José Carlos Malato é gay (só um convencido, baboso, chato como a putaça, e mais comunicativo do que os "oi?" dos brasileiros, é que pode ser gay!), e na sua terra natal, é um deus gay! Além de ser gordo e gay, e depois dos problemas de saúde e da ida à bruxa, também continua a ser azarento, ainda não acertou de todo na bruxa.

- Como é que o Cláudio Ramos conseguiu fazer uma filha? Foi inseminação artificial nalgum veterinário alentejano?

O Cláudio como perfeito atrasado mental, um dia leu que o risco de engravidar com pre-cum era real, e deixou a pilinha de 3 cms e molhada, dentro da paxaxinha da outra puta, sairam os dois a ganhar com o teatro, pois fartaram-se de ser gozados à pala de muita revista vendida ao zé povo trolha de alma.

- Porque é que o Pedro Reis faz sempre aquele sorriso imbecil nas fotos?

É o Pedro Reis, aka, perfeito anormal.
 

- A Mónica e o Rubim continuam a ir ao Active Life de borla?

Achas?! Não têm dinheiro nem para pagar um copo de água...
 

- A Marta Cruz está tão gorda porquê?

A Marta Cruz sofre do mesmo síndroma que as irmâs Williams, chegam aquela idade, e a banha salta toda cá para fora, é rabo é pernas, é montanhas-caroço de gordura num shield perfeito.
 

- A Marluce nunca mais pões os pés em Portugal porquê?

Porque encontrou um novo caralho, cheio da guita.
 

- Xomo é que a cinha jardim ganha a vida?

A fazer broxes aos santanettes, a brincar ao "eu é que sei",... dizem que descobriu o chicote... dominatrix woma da tvi...
 

- Há vida em marte?

Não!
 

- É verdade que o Julio Iglésias tem um filho português?

É! E em Africa também.

- Será que a RTP tem coragem para despedir o Professor Marcelo?

Não! O marcelo é a rtp, e as prateleiras, e o pó, e o saudosismo que lembra o principio dos escuteiros em portugal: calções, putos loiros a correr para o rio, a lavar a pilinha, e velhos pedófilos a chamarem-lhes: "lobitos venham limpar-se".

- É mesmo verdade que o Herman José tem o mesmo partenaire há anos e que é um professor de ginástica?

Sim. Durou imenso tempo a rua relação com o militar dos barcos, mas parece que agora é de vez. Aquilo é só lambidelas, já se está mesmo a ver que está a entrar nos 60 - a fase da crosta.
 

- Acham mesmo que o Diogo Infante estaria tão desesperado ao ponto de ir para a cama com um tipo com uma fronha como a do Socrates?

Levou no cú duas ou três vezes, fez o sorriso número dois, e ainda deu no cú ao primeiro ministro, isso é fácil! Depois o cota do teatro foi para o olho da rua, e sem mesmo saber os porquês... Então?! Se és do teatro, só tens mesmo que perceber que o teatro é para as bixas fodidas!
 

- Qual dos "designers" de "moda" deste pequeno burgo é que não leva na anilha?

Nenhum.
 

- É verdade que o Berardo passou a mão pelo lombo da Fátima Lopes antes da lhe fazer o upgrade de modista de fardas para corta trapos de baixíssima qualidade?

A Fátima é uma puta de merda, obcecada em ser a maior lá da sua Madeira. Merece arder na fogueira. E um casaco de peles sujo com sangue.

- Quem é que a Manuela Moura Guedes guarda escondido dentro dos lábios?

Não sei, não interessa, aquele bixo não interessa ao menino jesus.
 

- O Taveira usava preservativo?

Não! Ele é um orgulhoso Breeder passador de HIV.

- O Chalana é assim tão bem dotado?

E bêbado.