Vaca Podre Recheada de Amor

Tinha acabado de chupar a minha namorada... barulho, cascos...

Antes de mais, estas mordidelas, deixam-me doido! Mas os ácaros mordem? Mas os ácaros existem? Mas é mito? Mãe dá-me mais Sunny! Mãe tens mais Sunny?

Dê Sunny Light aos seus filhos... E aproveite e faça-lhes moldes em formol, com ácido. Foda-os todos à paulada, não chateie... É na pintelheira, roço com as unhas, cima baixo, parece que coço, até pode ser, e encontro sempre um caralho dum sólido minúsculo, que se enrrola na direcção do meu coçar, depois é encaminhá-lo, arrastando os dedos até ao cimo, e...

Tenho um pénis grande.

Odeio quando ele me fica preso nos pequenos tufos de pintelhos enrrolados. Ok, com sorte e destreza saco sempre o puto do ácaro. A maioria vêm mortos, será que me morrem no acto? Duvido. Fingem-se mortos, deixo-os ficar na ponta do dedo, não respiro - é importante - os sacanas detectam tudo. E um dois três, mexem as patinhas. O meu Billy come-os com uma pinta. mas só aos grupinhos de 5 ou 6, que ele assim não os topa.

Ácaros, e macacos, mas a maneira mais simpática de matar gatos, são os vendedores de droga, segundo um desses, aos gatos: é por-lhes uma folha de jornal nas patas, e deixá-los cair de um andar dum qualquer mundano prédio. Quando a folha chega ao chão, e eles se apercebem que afinal vão cair - estão a cair... Morrem de ataque ao coração.

Os cascos de à bocado. A zebra do Zoo...

Uma grande zebra, do Zoo? Tinha acabado de chegar.Se as zebras falassem, mas não, esta cheirava mal... Fiquei estático, nem imagino um coiço de zebra... Pensei em carrinhos de choque e só o casamento pode consagrar o acesso à herança... Mãe salva-me. A amiga Olga é que era.

COrtou-lhe a garganta e voltou lá para dentro.
uma garrafa com zebras lá dentro, ou não, ou borbulhas, juro que eram animais com pescoços estúpidos.

O anormal, ou seja, o deficiente mental, chorou, quando se lhe mexeram os dedos... E partilharam-lhe a boca, os dentes todos da frente estalaram no chão, "eu não sei quem és tu, não faço ideia, largue-me...", e ouviu-se um "yéeee" - prolongado e ébrio. Depois sabe-se lá o que aconteceu, foram espancados? Levados para a cave e violentados pelo cú acima e cheiro a merda... Ninguém sabe.

Versos, e literatura para meninas pródigas no modelo-puta. A janice, pegou no vibrador, e foi a tarde toda, hoje, passou o dia aos gritinhos, a imitar a Madonna. O pai trouxera-lhe o DVD dos videoclips. Caraças para a pita.

Depois eram os filmes da mãe, ela fazia o favor de me pedir tudo o que estava na net, mas mesmo tudo. Sacana! A bitch, era assim, e como mãe, só tinha que obedecer-lhe, ok sacar-lhe algum, afinal comprou-me uma casa, meteu-me óculos na cara e deu-me um estalo quando descubriu que eu era heterossexual... Queria um conas mariconço para arrumar a casa e papoila de companhia... fodeu-se. E no entanto, era eu noites intermináveis a descarregar DIVX´s a torto e a direito, só merda.

A minha dentadura, anda lá qualquer coisa, nos dentes detrás, porra, mas ainda no outro dia, fui ao dentista, tirou o dente falso, limpou, tornou a reconstruí-lo, e merda, já doi outra vez. O que será? Uma cárie... Ela quando ia à casa de banho, dava para ouvir perfeitamente, o splash da merda na água, toma lá castanho para essas cuecas de semanas enfiadas aí...

É como aqueles putos do Bairro alto, putos de 30 anos (mas só ao fim de semana), com t-shirts alusivas aos seus olhos conas. Enfim... And always remember: If you like it, buy it! E era fodê-los a todos com um pau, levar esses cócós pela via judicial e obrigá-los a acabar com uma inconstitucionalidade intolerável num Estado de direito: "chamar nomes aos betos."

Levantava-se apenas para chutar as cabeças de alguns cadáveres que se mexiam... O vento estava forte e rugia. "Coça as nádegas tommy",
"tommy vem cá",
"o tio Sam é teu amigo",
"tommy tommy tommy"...
Rugia o aparelho da rádio, frio e chuva, não me contive e fechei as persianas, para não imaginas os demónios numa casa de campo.

Isto tudo, com alcool em excesso no sangue, dinheiro fácil, pois de dia trabalho pipi e à noite prostituição, e não esquecer o nível elevado de escolarização, fazia de mim, um pintelho arrogante nesta argamassa de anormais. Também o sou, descansa lá.

Ponto G mamâ, passava o dia nisto. Ela dava-me gelados. Nos dias que correm, com o devido peso do tempo, e o aperfeiçoamento na técnica na dita área digital, se me esticar bem, ainda ganho uma PSP.

Ela pediu-me o "The FOG", a cabra não tem ideia do trabalho que me dá, e ainda mais, quer a versão dos cinemas, a deste ano... Sai dia 8 mãe. Mas ela nada. Quem é que afinal vai aos cinemas nos dias que correm? Ver o caralho do Banderas? Pagar 1000 paus pa aturar putos das pipocas e xixi cama? Na.

Caralho para as cenas dela. Não quero uma XBOX360, só porque-lhe meto os cornos todos na cama... E porque não, 10 razões:
1. Beige isn't the new black
2. No killer games at launch
3. Accessories cost a small fortune
4. The hard drive isn't big enough
5. Limited keyboard/mouse support at launch
6. No built-in Wi-Fi
7. Not enough USB ports, especially on the back
8. No HDMI or DVI connectivity
9. No built-in card reader
10. You can't get it. (agora já sim senhora)

Foda-se!
E aqueles babuínos, sem pêlos lá atrás.
Mudei de vida. E vi o Benfica ainda hoje ganhar ao Manchester, mundo estranho. O Preto do Mantorras... Mas não era disso o tema lá na tasca, enrrolei o bigode a noite toda e bebi e bufei. Peidinho aqui, peidinho ali, não faz mal a ninguém. Ao Cristiano Ronaldo, já lhe aconteceu de tudo este ano, desde fotos dele vestido à gaja de tacos altos, desde a violar pitas parvas num hotel, à morte do pai... Pró ano será melhor puto!

Ainda bem que sou polícia, sai muito mais barata a prostituição. O meu irmão tem uma Shirt a dizer que foder em casa mata a prostituição... Pois é!